前半を見ていない人はこちらからどうぞ。


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　▼問6 「道徳」（10点）


　　以下は、平成18年度の駅と電車内の迷惑行為ランキングを示したもの
　　である。（日本民営鉄道協会調べ）
　　第4位を答えなさい。



　　1位… 座席の座り方が悪い


　　2位… 車内で携帯電話を使用する


　　3位… ヘッドホンステレオからの音漏れ


　　4位… ？？？？？？？


　　5位… 荷物の持ち方?置き方が悪い






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■みっちの答え


『三点倒立。』
（急ブレーキにめっぽう弱い。）
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　8点




■やまたまの答え


『ほふく前進で乗り降り』
（間違いなく道が開けます。）
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　8点




■つなの答え


『網棚を利用してのマッシュポテト。』
（お父さん！上、上！）
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　8点




■いそ汁の答え


『ズボンの丈が妙に短いのに威風堂々（サラリーマン限定）』
（視線を独り占め。）
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　8点



■豪の答え


『3秒に1回のリズムで口が何かヌチャヌチャ言う』
（ちょっと。リアルにきつい。）
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　9点



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　▼問7 「人物観察」（20点）


　　




　　この人の特技を答えなさい。






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■ゆりちんの答え


『ピンポンダッシュ。』
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　17点




■miccの答え


『ブレーンバスター。』
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　17点




■タカヤマの答え


『モチをズルズル飲む。』
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　17点




■スミエの答え


『ハリガネムシの形態模写。』
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　18点




■郁貴の答え


『この状態からのかかと落とし。』
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　18点




■さっつーの答え


『目薬をしたら口から二つピンポン球が出てくる。』
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　18点





■いかいかの答え


『塩を袋から小瓶に入れ替える時、一粒もこぼさない。』
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　18点




■まさの答え


『全体的な化粧はヘタだが口紅はキレイに塗る。』
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　18点




■つなの答え


『ききサンテ。』
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　19点




■うし子の答え


『秒速5センチメートル。』
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　19点




■もっちの答え


『0.2秒でひよこの雄雌を見分ける。』
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　19点




■もっちんの答え


『9回裏2アウトからのヘッドスライディング。』
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　20点 perfect！


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　▼問8 「自己アピール」（20点）


　　オリジナルの1発ギャグで自分を存分にアピールしなさい。






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■RUTYの答え


『中学時代のあだ名は「女爵（にょしゃく）」です。』
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　17点




■もっちの答え


『おしゃれパーマと思っていたら野村義男と言われました。』
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　18点




■みっちの答え


『そんなとこ握ったってしょうがないじゃないか〜　byえなりかずき』
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　18点




■どんの答え


『自分を熱く励ましながらリストカットする松岡修造のものまねします』
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　19点




■豪の答え


『ピーターファンヘン・・・ピーターファンデンホーエン・・・
　ピ、ピーカー・・・ピ、ピータ・・・ピーター・ファンデン・ホーヘンバンド！
　しゃコラー！』
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　19点




■ハラミの答え


『烏骨鶏やります。
　
　コーコケコケコケええタマゴ産みまっせー
　コーコケコケコケ栄養価が高いんでっせー


　以上です。』
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　20点 perfect！


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【成績優秀者発表】



第5位・・・もっち　（得点82点）




第4位・・・つな　（得点83点）




第2位・・・もっちん　（得点86点）




第2位・・・豪　（得点86点）




第1位・・・どん　（得点87点）





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と、いうわけで。
以上、「お笑いカッパ試験」の結果発表でした。
（遅くなってすいません）
まぁ、最後ということでですね。
育児系とは全く関係ない自己満足な企画をやらせてもらったわけですけども、最後に本当に良い思い出ができました。
参加してくださった皆さん、お付き合いくださいまして本当にありがとうございました。
これで心置きなく終われそうです。




あ、そうそう。
それからですね。
参加者の皆さんにスペシャルな画像をプレゼント！とか言ったじゃないですか僕。
で、どうしたもんかといろいろ考えてですね。
どうせ最後だし何かこうヌッチャヌチャでグッチョングッチョンなスペシャルスッゲー画像を披露しようと思ったんですけどね。
結局大したものもご用意できなかったんで、うん。


すいません、これで勘弁してください。
























ちなみにこれはですね。
先日行った社員旅行の宴会で僕が披露した1芸のワンシーンなんですけども。
旅行後出勤したら、先輩がご丁寧にブロマイドにして僕の机の上のど真ん中に置いてくれていました。
（こういうのを社内トラップと呼びます）
あ、ありがとう先輩！
思いっきり課長に見つかってアタフタしたよ！
「君はあれか、タイガーマスクが好きなのか。」とか普通に突っ込まれて今までの人生で3本の指に入るほどリアクションに困ったよ！
ファック！
凹んだ！スゲー凹んだ！




でも。
何より一番凹んだのは、1芸後に後輩から素で言われたこの一言。




「先輩、もうそういうことやるような立場じゃないですから。」




あ、う、うん。
知ってる。










（P.S）　最終回のお知らせ
次回、いよいよ「カッパカフェ！」最後の更新となります。
よろしくお願いします。

僕、生きてます。




と、いうわけで。
前回の更新からヤバいくらい日にちが経過してしまいまして、Yoppy死亡説が一部の読者内で流れている今日この頃。
（僕はナニか、志村けんか）
いや、ホントにすいません。
そういえば閉鎖宣言をしたのが今から約1ヶ月前で、うん。
それから今日までズルズルと来てしまっているのですけども。
僕もね。
閉鎖宣言をした以上、男らしくスパッと「お笑い試験」のまとめ記事をアップしてですね。
フィナーレをこう、飾りたいわけですよ。
じゃあ、なんでこんなに放置プレー状態になっているのかというと、それはブログに対する意欲がなくなったとか、そういうことでは決してなくてですね。
前にも書きましたけど仕事が忙しくなったっていうことと。
それから実はもう一つ大きな理由がありまして。
それはですね…って。


え？
なんですか？
ドS精神丸出しで読者を放置プレーにしてウヒウヒと悦に浸ってるんでしょう？って？
ちょっと待ってくださいよ。
確かに僕は超ドSですけどね。
方向的には放置プレーに興奮するような消極的Sじゃなくて、尻っぺたを平手で下からハタキ上げつつ超高速ピストンで突き上げる的方面の攻撃的ドS系ですからね。
それは誤解です、誤解。
って、またいらん事言ってるし。
もー、そうじゃなくて！
更新できないもう一つの理由ね！
それなんですけども、なんていうかさ。
上手く言えないですけど、とりあえず娘が超スーパーミラクルストーカー化しているんです。


いや、確かに息子が生まれて以来パパっ子になってきたなぁとは思っていたんですけどね。
最近はそれが輪をかけて過激になってきまして、今じゃ完全にストーカーの域ですよ。
ホント大げさじゃなくて。
もちろんね。
娘にこれだけ好かれるっていうのはパパ冥利に尽きるっていうかさ。
すごく嬉しいことですし。
僕もさらに娘ラヴになっちゃってるんですけども。
実際ね、そのストーカーっぷりってのがどのくらいかっていうとさ。
基本的には娘の視線からいなくなれないレベル、っていうそんな次元で。
3秒でも娘のそばから僕がいなくなると、もう「パパはー！」って叫んでますからね。
あと、トイレとかも普通についてきてさ。
僕の放尿シーンをお得意目線（ウラスジ方面左下斜め45度）から凝視しますからね。
もう、ウラスジがゾワンゾワンするし！
で、挙句の果てには「パパ、うんこも、はー！」って、何プレイだよ！。
今まで数え切れないほどイングリモングリしてきた妻にだってこんなあられもない目線から放尿シーン見られたことないのに！
ホント、すごい。
おかげさまで妻からは金魚の糞親子とか言われてます。


なもんで。
まずもって、PCに向かえる時間がない。
そんなところも更新を途絶えさせている一つの大きな原因なのです。
いや、ここまで愛されてるとマジで嬉しいですけどね。




じゃあ、今はどうして更新できているのっていうことなんですけども。
それは「パパお仕事だからちょっと時間いい？」って強引に説得してようやくこの時間を得られているっていうそんな具合です。
と言っても、まぁ。








横で思いっきり監視されながらですけどね。





ご丁寧に僕の部屋にイスを持ち込んで、隣で本読んでますからね。
「おしごとおわったー！？」って1分おきに聞いてきますからね。


ちょ、何これ。
何かノれないっつーか。
僕の伝家の宝刀「シモネタ」がイマイチ火を噴かないっつーか。
娘が監視する中で「尻をハタキながらピストン」とか「ウラスジ方向左下斜め45度」とか書くのためらわれるっつーか。
（思いっきり書いてるけど）
まぁ、とりあえず今はそんな状況です。
ホントサボってるわけじゃないんです。
すいません。






と、いうわけでですね。
まぁ、またこんな調子で更新は少し遅れるかもしれないですけども。
宣言どおり「お笑い試験」のまとめ記事をそろそろアップしてですね。
カッパをフィナーレとさせていただきたいと思っていますので、皆さんどうぞあと少しだけお付き合いください。
ホント、最後までちゃんとやりますから、うん。










「パパー！おしごとおわったー！？」











あー、はいはい！
今終わりますからねー！
（それじゃ、すいません、また）













（P.S）
次回はお笑い試験まとめ記事に絡んだ爆弾記事を投下する予定です。
詳細は記事が上がってからのお楽しみ。



（P.S.2）
超余談ですけど、戸梶圭太にヤバイくらいハマってます。
お奨めは「アウトリミット」。
くっそ面白い。

むかーしむかーし　おじいさんとおばあさんが　いました。


あるところに　おばあさんがいました。


むかーしむかし　おばさんとおじいさんがいました。


おばあさんとおじいさんは山にせんたくに　いきました。


おばさんが　川にいました。


おじいさんが　おじいさんが　山にしかばりに　いました。


むかーしむかし　おばさんが　せんたくに　いきました。


おばさんが　いました。


むかーしむかし　でした。


おばさんとおじいさんが　川で　いました。


おばさんが　いました。


おしまい。










「パパ、おもしろかったでしょー！？」






「う、うん！そ、そうねー！」














で、桃太郎わい。








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あなたの「キタ顔」が六本木ヒルズでモザイクアートになる！？
松岡ばりにCMになる！？


⇒ キタ顔製作プロジェクト2008
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もうすぐ端午の節句じゃないですか。
でもって、端午の節句と言えば欠かせないのが5月人形とこいのぼり、ということで。
ここら辺でいろいろ探していたんですけども。
なんせもう、ビックリするくらい高いわけですよ。
だって知ってます？
ちょっとさ、ピラピラした魚の旗みたいなのとかさ。
ちょっとキラキラっとした帽子みたいなのがさ。
うん万円とか下手するとうん十万円とかするんですよ？
そんなもん100均あたりで布買ってきて絵の具でも塗れば1000円以内ですよホント。


ただ、ほら。
娘のときは気合入れて豪華な雛人形を買ってやった手前、息子のだけ絵の具ってわけにはいかないですし。
大きくなってさ。
「うわーん、お姉ちゃんのは立派なお雛様なのに何で僕のは絵の具ー！パパとママなんて大ッ嫌い！いいもん！下ネタブログとかやっちゃうもん！」とか、変にグレて僕の二の舞にでもなったらたまったもんじゃないんでね。
さて、どうしたもんかと妻と緊急会議を開いていたところ。
無駄にお金をもっている僕の母がやってきてですね。
「あんたたちお金ないんでしょ？こいのぼりは買ってあげるから人形のほうを買ってあげなさい。」って、もうさすがお母たま！
よっ！この関東一のブサイクキング！




というわけでですね。
こいのぼりのほうは母に全てお任せという形でお願いしたんですけども。
母の宇宙一パルプンテなセンス、ですか。
これを全く考えずにお願いしてしまったのがもう、全ての間違いでした。
それから数日後、届いたこいのぼりを見て頭を抱える僕と妻。














大きさが完全に罰ゲーム級。
（※ 左下のペットボトルを参考にして下さい）












「ちょっと、一体何だよあのこいのぼり！」






「あ、見た？あれね、愛子様と同じ種類のこいのぼいりなんだよ、いいでしょ？」






「い、いや、愛子様とか何子様とかじゃなくてさ！大きさだよ大きさ！あんなのどうやって飾るんだよ！」






「どうやってって、ポールを立てて飾るのよ。愛子様と同じ種類よ。」






「愛子様はもういいよ！それよりポールってど、こ、に！ど、う、や、っ、て！」






「どうやってって、説明書見なよ！」






「せ、説明書って！そんな簡単に立つもんなの！？」






「そんなのお母さんわかんないよ！穴掘ってコンクリ詰めればいいんじゃない！？」






「穴掘ってコンクリ！？マジかよ！」






「マジよ！あ、それからポール長いから気をつけてね！」






「何メートルだよ！」






「12メートル。」






「じゅ、じゅ、じゅうに！？ちょ、じゅ、じゅうに！？」










と、いうわけで。
さすがに買ってもらった手前、作らないとは言えなかったので。
とりあえずその12メートルのポールを3日3晩かけて何とか立てまして、うん。
今、僕の家の庭には不釣合いに大きいこいのぼりが4匹。
さらにそのトップには大きな文字で息子の名前が書かれた吹流しが、風にグングン煽られながら泳いでいます。
近所では「突如現れた巨大こいのぼりのお家」と囁かれ、一世を風靡しています。
そして、将来の息子のあだ名は「こいのぼり君」でどうやら間違いなさそうです。




物心ついた息子がこれのせいでグレなきゃいいなぁ。
いや、ホント。