ねぇ、ねぇ。
聞いてみんな、あのね。


2日くらい前からさ。
カスピ海ヨーグルトみたいな下痢が止まらないんだけどこれってなぁに？（涙






あ、もしかしてさ。
こういうことかな。
僕ってほら、みんなのアイドルじゃん？
で、昔からアイドルはウ○コしない、なんて言うのが定説じゃん？
だからなんかどっかの神様がさ、気を利かせて僕のウ○コをヨーグルトに変えてくれたのかなぁ？
「お前のウ○コは今日からカスピ海ヨーグルトじゃー！」とか言ってさ。
なんか髭がモジャモジャの神様あたりがさ。
杖とか使って「カー！」とかいってさ。


あー、きっとそうだ！
そうに決まってるよ！
いやぁ、嬉しいなぁ！
じゃあ今日からプロフィールも書き換えなきゃ！
「特徴：ウ○コがヨーグルト（カスピ海系）」とかにしなきゃ！
「ストロベリーソースをかけるとなお美味です」とか追記しなきゃ！
まいったなぁ、アハハー！
アハ、アハ、アハハ！








出張ヨーグルト配達したろかー！（涙

















僕、死ぬのかなぁ。
（テンションも変だし）

娘が人生で初めてとなる一発ギャグを習得しましたので。
皆さんに紹介いたします。








「マーメ。」


（腹を2回叩きながら）









初めてにしては、なかなかのハイセンスだと思う。

熱は38度オーバー。
しかも、吐き気と胃痛と腹痛を伴なう最悪のコンディション。
そんな状況の中、今やっとこさっとこ病院に行ってきたんですけど。


薬を飲むためにですね。
襲い来る吐き気とバトルしながら何とか頑張ってバナナを1本食べた僕を尻目にですよ。
ガッツガッツ醤油せんべいをむさぼる妻って、どう思います？
ウップ…。
いや。
別に醤油せんべいを食べるなとか、そういうね。
薄っぺらいことを言いたい訳じゃないんですよ。
ただほら、数年前の結婚式でさ。
お互い病めるときも健やかなる時も助け合ってなんちゃらかんちゃらって、誓い合った仲なわけじゃん。
夫婦なわけじゃん。
で、まさに今がその病めるときっていうシチュエーションだと僕思うんですよ。
助けあっていかなアカンときだと思うんですよ。
なのにさ。
「大して熱ないクセに。」とか吐き捨てつつ醤油せんべいを完食する妻って、ホントどう思いｍ…ゲルウップ…。


ま、まぁね。
確かにそのときはさ。
とりあえず儀式だし、この神父も何言ってるかわからんし、とりあえず元気良く「はい、誓います！」って言っとけみたいなね。
そんな軽いノリだったかもしれませんよ。
でも、さ。
少なくともそうやって夫婦の契りを交わした仲なんだしさ。
夫が苦しんでいるのにさ。
そうやって…うん。
今度はネスレクランチチョコとか…ウゲレレレレレー！！！！









（神父さん、僕はパートナーを間違えたかもしれません、アーメン）

おかげさまで僕の娘も、1歳と6ヶ月になりまして。
ちょっと前までは「アキャー！」だの「ウキャー！」だのって、そんな言葉にならない叫び声メインだったのがですね。
最近では、簡単な単語くらいならペラペラ話せるようになりました。
たとえばそうですね。
「あ〜あ、いっちゃった。」とか。
（違うよ？そっちじゃなくてだよ？電車さんのことだよ？）
うん。




ただですね。
如何せん安定して言えない単語っていうのがありまして。
それが実は「パパ」っていう単語なんですけど。
あ、じゃーあの。
ちょっと聞いてくれますか。
たとえばさ。
妻がこう、いるじゃないですか。
結構ね、「ママー」とかって呼ぶんですよ。
で、足に抱きついたり。
ね。
それに引き換え、僕なんてあれですよ。
もうさ。
娘の顔面の1mm目の前に僕の顔があるわけですよ？
チュウージングポーズ（チュウ待ちの構え）をとって万全の状態で待機しているわけですよ。
なのにね。
全然「パパ」って言ってくれないわけですよ。
いや、それどころかたまに「ママ。」って。


いやいやいや！（半笑い）
いやいやいやいや！（半笑い）
ママ違うよ！？
ママはあそこにいる顔に無駄にホクロがいっぱいあるあの人でしょ！？
そうじゃなくて、パーパ！
わかる？
パーパーだーよ！？




「バーバ。」




ん、ノー！（涙
それは下の階に住んでいる妖怪のことー！（涙
ノーセンキュー！（涙
そ、う、じゃ、な、く、て！
パ！でしょ、パ！
バーじゃなくて、パ！
ほら、良く見て！
パーパ！
いい？
パーパ！


とかって、僕もう必死ですよ。
この前なんてあれですよ。
僕のこと見て「バナナ。」とか言いましたからね。
ホント、どうしようかと思いましたよ。
うん。






と、いうわけで。
今日はですね。
せっかくこういう話題になったので、娘が僕のことを見て口に出す単語集っていうんですか。
それらをちょっと統計にしてまとめてみたんでね。
ぜひ皆さんに見てもらおうと思っています。


どうぞ。






--------------------------------------------------------
【娘が僕を見て口に出す単語集（統計）】　※カッパカフェ！調べ




1．「ダックン！（抱っこ！）」…32.8％


2．「ママ。」…21.4％


3．「やだ。」…13．9％


4．「イタイ！イタイ！」…10.1％


5．「パパ。」…8.5％


6．「バーバ」…8.4％


7．「ウトゥトゥトゥトゥ！」…2.6％


8．「モー！（怒）」…1.2％


9．その他（バナナ等含む）…1.1％




--------------------------------------------------------









と。


まぁ、なんつーか。
こんな感じで、トータル的にだいぶ残念な結果となっていますけども。
特にあの3、4辺りですか。
あそこら辺は僕的にぶっちゃけ全然笑えない。

買い物袋の中にですね。
プチプチ占いチョコ（20円）が入っているのを見た妻が、「これどうしたの？」なんて言うもんでね。


咄嗟に僕。
「いや、娘が勝手に入れちゃってさー！」
「まいったよー！」なんて言ったんですけど。
あのごめん、なんつーかその。
実はカゴに入れたの、思いっきり僕で。
「ああ、これ娘好きなんだよねー。」って妻のやつ思いっきり信じてたけど。
本当にごめん。
冗談抜きで、僕で。
1歳6ヶ月の娘のせいにするなんて、大人として最低だと思うけど。
どうしても言えなくて、あのそのつまりだからなんつーか。
結局のところ話を整理すると。


プチプチチョコが欲しかったのは、僕です。











ちなみに今。
自室でこうしてですね。




1人でプチプチ占いやってます。


「やったー！「れんあい」◎だー！」
とか言って一人で喜んでます。
今日辺り、隣の団地に住まう若い奥さんとドラマティックな何かが起こるんじゃないかと、ちょっとドキドキしてます。
ごめんなさい。











早く大人になりたいです。
（精神的に）

【前編のあらすじ】
妻からスピリチュアルな告白を受けた僕は、そのただならぬ状況にお手上げ状態のアジャパー状態のウドゥドゥドゥドゥー！状態になっちゃって、ついついマリアちゃん（フィリピンパブ店員）とのやりとりをウェブで大カミングアウトするのであった。（超適当）
「ドンターッチ、ドンターッチ！」


（ていうか初めての人はとりあえず、前編から見て下さい）


--------------------------------------------------------




で。


僕がコンビニで見つけたものっていうのはですね。
ズバリ、レジ横で売っていた夕刊。
うん。
つーか、なぜ妻のドップリスピリチュアル熱を冷ますのに夕刊なのかって。
その夕刊のトップにね。
妻が尊敬…いや、尊敬っていうか崇拝する江原啓之さんのバッシング記事が載っていたからなんですよ。



もうここまで書けば勘の良い奥さんはピン！ときますよね。
え？来ない？
乳首は万年ピンコ勃ちのクセに？
ツンツンしちゃってるくせに？
まったくもう、しょうがないなぁ。
じゃ特別に説明しますよ。
つまりは、こういうことです。




まず、妻がここまでドップリとスピリチュアルな世界にハマったきっかけっていうのはですね。
江原さんを知ったところからスタートしたわけですよ。
本人は最初に知ったとき、「ヴィックーン！」って電撃が走ったとかわけのわからないことを言っていますけどね。
とにかくそれ以来月日が経つにつれてこう、ドップリハマっちゃったみたいで。
ならば、ですよ。
それを治すには、そのきっかけとなった江原さんの像を崩せばいいわけじゃないですか。
妻の心の中にある完璧な江原像が少しでも壊れれば、そのスピリチュアル精神も少しは和らぐっぽいじゃないですか。
ね。
そこで、この夕刊のバッシング記事が一役かうんじゃないかなぁって僕思ったんですよ。
なんていうか、一種のショック療法とでもいうんですか。
書いてあることはおそらくガセネタだとは思うんですけどね。
ハっ！と気付かせるにはもって来いのアイテムだと思いまして。
妻にその夕刊記事を見せるために、1紙買って家に帰ったんです。




いや。
本当は僕もこんなことしたくないですよ。
だって、要はアレでしょ？
僕に置き換えたら『実はほしのあきちゃんのおっぱいが偽物だった！』とかそんな記事を見せられるようなもんですからね。
「嘘だー！あのあきちゃんのプルリンプルリンしてるおっぱいがシリコンだなんて！じゃあ僕は今までシリコンに恋してたってことであって、シリコンでいろんなこと想像していたわけであって、シリコンでシコンシコンしてたわけであってー！バカー！シリコンのバカー！それから自分で自分を汚しちゃう僕のもっとバカー！」ってさ。
発狂しちゃうこと請け合いだもん！
あああ！！
（バカー！ホントバカー！）


だからね。
妻には本当に悪いことをしてるとは思いましたけど。
やっぱりほら。
それよりもその「オーラの色を見てもらえるんだったら3万円だっていとわない」とかいう、未だにマフラーのねじりを解かない中尾彬に匹敵する偏った価値観？
うん。
それが治るんなら多少の痛みを伴う方法もある意味では致し方ないわけで。
さっそくですね。
家にいた妻にその夕刊を見せたんですよ。




で。
気になるのは妻の反応、ですよね。






えーと。
若干の含み笑い。（超怖い）






いや、正確にはですね。
記事を熟読した後に、若干の含み笑いをしつつ夕刊を投げ捨てて瞑想、なんですけど。
（もっと怖い）
たぶん、あまりにもショックだったんでしょうね。
それからしばらく、完全瞑想状態ですよ。
リビングのイスに座って、一点集中型のヤバいやつ。
手とかダラーンってなってるんだけど、全然スキがないやつ。
こう、猛者とかが襲いかかろうとするんだけど、「だ、ダメだ…、ス、スキがねぇ！」とか言って途中で襲いかかろうとするのをやめちゃう系のやつ。（「ねぇ！」のところで声裏返る）
いや。
うん。
ちょっと上手く説明出来ないんで雰囲気のみでも伝わってれば良いと思いますが。
とりあえずそんな感じで、10分くらいは居たんじゃないですかね。





するとあの。
おもむろに、ですね。
妻がすげー言葉を、ですね。
つぶやくわけですよ。


で、それが相当すげーもんで。
21面の「デリヘル嬢内緒話」を熟読していた僕も、夕刊を落としそうになっちゃったわけですよ。
ええ。
















「ねぇ、でも私思うの。」






「世の中にはこういうふうな目でしか物事を見れない人って、いっぱいいるでしょ。私、それはそれでいいと思うの。だってそういう人たちはこの世界を理解できないわけだし、きっとこれからも無理だと思うし、押し付けることできないし。可哀そうだけど仕方ないんじゃないかな。うん。」

















なんだ、この展開。














「でも確かに最近の江原さんって、テレビとかに出すぎだよね。あれだけ露出すると勘違いする人も増えちゃうよね。もう少し控えてもいいんじゃないかなって私思うけど。まぁ、でもほら。私は江原さんの本意を知ってるから。何がやりたいか全部わかるんだけどね。うん。」















信仰心、深すぎ。















「あ、そうだ！先週の「オーラの泉」まだ見てなかったんだ！早く見ないと！危なかったー！おかげで思い出したよ！」















素で、どうしよう！（涙


















と、いうわけで。
前編、後編という無駄に長文仕上げとなった今回の記事ですが。
何の解決も出来ないまま終わるという、最悪な結果となってしまいました。
（超死にたい）


ちなみに最近の妻なんですが。
やたらと「ありがとう。」を連呼するようになりました。
妻いわく、「イライラしたときほど、ありがとうって言うと人生が幸せに生きれるんだよ」だそうです。







病気で言うところの、末期だと思ってます。
（素でどうしよう）

番組の途中ですが、CMです。




記事でも度々登場している『履いてるだけでピカピカ床磨き！あー、楽チンだわー、素敵！アナタ、今晩は激しく抱いて。』で有名なあのモップスリッパに新色が続々登場中！
（どんなキャッチフレーズだよ）
家事の合間に楽してお掃除しちゃいたいというズボラでエロティックでサノバヴィッチなそこの奥さん！
「カッパカフェ！」が全面プッシュするこの素敵アイテムをぜひお試しください！





　　　　　　　　　



⇒ 気になるヌレヌレな奥さんは専用ページへGO！






以上、カッパCMでした。
それでは引き続き、「カッパカフェ！」でお楽しみください。
さようなら。








（P.S）
後編がまとまらない理由がわかりました。
思いっきり体調が悪いっぽいです。
体がダルンダルンで記事書けないよ、ママーン！
（復活までもう少し待ってください）


（P.S.2）
そろそろランキングアップしそうです。
アップしたら例のブツ、出ます。
要チェックです。（ニヤリ）


（P.S.3）
今日の夜、白味で何か起こるっぽいです。
プリプリどころか、心臓バクバクなことっぽいです。
たぶんおしっこちびっちゃいます。
それと。
全然関係ないけど目標まであと3らしいです。
（おっと口が）

僕の妻がスピリチュアル（魂）の世界にドップリハマりこんじゃっていることはもう、今まで何度も書いてきましたけど。


そんな妻が先日。
リビングでTVを見ていた僕に突然ですね。
「私ね、自分のオーラの色を見てもらいに行きたいの。いいところがあるの。」なんて言ってきたんですよ。
つーかさ。
リビングでTVを見ていて突然さ。
「オーラの色を見に行きたい」なんてスットンキョンなことを妻に言われてですよ。
真面目に受け止める旦那って、普通いないじゃん。
なに訳の分からないこといってんだよお前って、ハナクソでもほじくりながら聞き流すのが普通じゃん。
どんだけアブノーマルな夫婦関係だよって話じゃん。
でもね。
冒頭でも書いたけど、妻が妻だけにね。
我が家ではこれ、大問題発言。
もうね！
言われた瞬間、心の臓がヴィクーン！つって！
ドキーン！つってなったもん！
で、変な脂汗とか噴出したもん僕！




いや、けどさ。
いくら何でも、「オーラの色を見てもらいに行きたい」だなんて。
さすがの妻もそこまでスピリチュアル精神がエスカレートしてるなんて、ちょっと信じたくないですし。
それに、実は驚かせるための悪い冗談でさ。
僕が取り乱したところに「うっそー！」とか、そういう可能性もあるわけじゃないですか。
だから僕もね。
内心超バックンバックンしていたんですけど。
全然動じてない振りしつつ、「はぁ？オーラ？どこかにそんな場所あるの？」なんて聞いてみたわけですよ。
するとね。
「友達がそういうすごい先生を知ってるの。」なんて返してくるもんで。
今度は「で、いくらするわけよ。そのオーラの色を見るのは。」って聞くと。
「3万円。」


パードゥン？


いや、そりゃパードゥン？でしょー！
だって、さ、さ、さ、さんまんえんですよ、さんまんえん！
さんまんえんもあったらフィリピンパブのマリアちゃんに6回は会えちゃうよ？
で、普段はすごく明るいんだけどドサクサに紛れて抱きつこうとすると、急に怖い顔になって「ドンターッチ（Don't touch）、ドンターッチ。（Don't touch）」とか。
そんなマリアちゃんとのやり取りが6回も出来ちゃうよ！？
それくらいすごい額だよ！？
（やや取り乱しました）


つーか。
僕もそれを聞いてね、いい加減平静を装えなくなりまして。
もういい加減悪い冗談やめてくれよ、ってことで。
「おいおい、冗談だろ？（笑」ってさ。
笑いながら妻を睨んだんですよ。
「いい加減にしてくれ！（笑」って。
うん。




でも。
顔が120％マジなんです。
目なんて軽く血走っちゃってるんです。







ねぇねぇ。




素でどうしよう。










いや、ごめんあのさ。
ちょっと話変わるけど。
みんな普段、「素でどうしよう。」って口にするじゃん？
でもあれ、全然「素でどうしよう。」じゃないからね。
うん、ほら。
「この前カレシと勢いで生やっちゃったんだけどさー、素でどうしようー。」とかさ。
「旦那の給料、全部ホストに貢いじゃった。素でどうしよう。」とかさ。
もう、全然！
「素でどうしよう。」じゃなくて、ただの「どうしよう。」レベル！


だってさ。
いい？
良く聞いてくださいよ。
例の納豆ブームの時に納豆が数十円高いだけで激ギレするような妻がですよ？
GAPで買った娘の肌着が少ししてセールで数百円安くなってただけで死ぬほど凹むような妻がですよ？
「オーラの色を見てもらうためなら3万円もいとわない」っていう、このスピリチュアルにドップリな現実。
これさ。
完全に素になっちゃうでしょう！
そんでもって「はて、どうしよう。」って真っ白になるでしょう！
ねー（涙


あー、もうアレだ！
今ちょうど手元に国語辞典がありますけどね！
「素手」と「捨て石」の間に、「素でどうしよう」っていう単語を追加したいくらいですよ！




--------------------------------------------------------

すで【素手】
何も持っていない手。てぶら。




すでどうしよう。【素でどうしよう。】
普段は節約命な妻が「オーラの色を見てもらうためなら3万円をもいとわない」というくらいスピリチュアルにドップリだという事実を知ったときのリアルな旦那の心境。




すていし【捨（て）石】
日本式庭園で、趣を添えるため所所に置いた石。


--------------------------------------------------------




ってさ！
こんな感じでさ！
ねー！












ハァ。









いやホント。
素でどうしよう。（涙

















と、そんなとき。
フラフラっと立ち寄ったコンビニで僕、あるものを見つけまして。
そしてパっと閃いたんです。


「こ、これを使えばもしかしたら妻のドップリスピリチュアル精神を少しは治せるかも！」






後編へ続く。
（うそー！）

僕の娘ってね。
活発というか好奇心旺盛というか、うん。
何も言わないで黙って遊ばせておくと、時にすごい格好になっちゃってる時が多々ありまして。
まぁ、以前書いたこの記事もその多々ある現象の一つなんですけどね。
（つーか、活発とかいう域を軽く超えていますけど）


この前、僕が仕事に行っている間にですね。
妻も同じような体験をしたそうなんですよ。
しかも。
そのときの娘の状態を携帯のカメラでしっかりとおさえたって言うもんで。
「でかした、妻ー！お前でかしたー！（いろんな意味でー！）」なんつって、頭をゴリゴリおっぱいをモミモミ乳首をコリンコリンしてねぎらいつつもですね。
その（おいしい）写真を早く僕の携帯に転送するよう、お願いしたんですよ。
もう、ぶっちゃけパパっていうよりもなんつーか。
ネタに貪欲な1人のブロガー？
そんな気持ちですよ。
「どんな写真なんだー！」つって。
「すげーんだろ！超すげーんだろ！」つって。
「なんなら例のモップスリッパ両手にもってシンバル奏でちゃってるとか？（それスゲー！）」つって。


すいません。
もー、ワクワクですよ。














** 添付ファイル受信中 **









「さぁ、来い！早く！」












** 添付ファイル受信中 **









「カマーン！！」












** 添付ファイル受信中 **









「カマーン、ベイベィヤー！！」














** 添付ファイル受信完了！ **









「ヤッホホー！」
「イャス！イャス！イャス！」




「エーンド…、（ネタ）キャモーン！！」


















** 添付画像を開く**


















アウチ！（涙
（想像以上過ぎて、結構ビックリする僕）















妻「ねぇ！すごい格好でしょ！？」




僕「う、うん。そ、そだね！」




妻「ねぇ！面白いでしょ！？」




僕「う、うん。そ、そだね！」




妻「ねぇ！私、大笑いしちゃったー！」




僕「そ、そだね…」












そ、そだね。


っつーか、あのさ。
いや、ごめん。
なんていうか、僕も「カマーン！」とか言って変に期待しちゃってた身なんで何も言えないんですけど。
娘の将来のことを考えるとですね。
ここまでズルズル行く前に、自転車用ヘルメットを後ろ前にかぶり始めたぐらいで一旦軌道修正させてあげても良かったのかなぁとはぶっちゃけ思う。























股間とかシースルーだし。
（最悪だ）

プレミアバナーをお探しの方へ。




ブログランキング用オリジナルバナーの詳細についてはこちらの記事を参照して下さい。
（もしくはサイドメニューの一番上段に「Ranking用オリジナルバナー」という形でリンクしてあります）


僕の説明が足りないせいで勘違いしている人が多数いるっぽいです。
ぬか喜びしちゃった人、本当にすいません。
（ていうかあまりにも喜んでいたりするもんで、言うに言えませんでした）

この前、TVのニュースでね。
「小動物を虐待した奴が捕まった」とか何とかって放送されていましたけど。
まったく世の中にはおかしな奴っているもんですねホント。
つーか、もうなんだろう。
小動物の虐待なんてのは、精神的に病んでいる証拠だと思うんですよ僕。
うん。


ほら、僕もね。
ちょうど下半身あたりに小動物を飼っていますけど。
やっぱり可愛いですもん！
まぁ、夜だけはアナコンダに変身！っていう一風変わったアニマルですけどね。
すげー愛しいですもん！
気がついたら「いーこいーこ！」つって、無意識に撫で撫でしてますもん！
で、ホントこいつキュートな奴でさ！
興奮するとニョイーンっつってさ！
しかもニョイーンっていいながらドッピュルンコ！ってさ！
とにかくまぁ穴が好きでさ！
穴、穴、穴っていってさ！
で、穴があったら入りたい…のは今の僕！！（涙


バカー！
僕のバカー！
すぐにそういうシモに行っちゃう僕のバカー！




って、もう。
毎度のことながらホントにすいません。
（僕こそ病んでいるのかもしれない）


今日の話はそういう下品なことじゃなくてですね。
急いで元に戻しますとね。
ほら、昔から良く「動物好きに悪い人はいない」なんて言いますけど。
そんな悲しいニュースを見ていて、やっぱりそれって一理あるのかなぁって思ったんですよ。
小動物もそうですけど、犬とか猫とかそういう動物を見てこう。
「かわいいー」って思えるそんなゆとりのある心っていうんですか。
そういうのを持ってることって大切なことなんだなぁって、しみじみ思ったんですよ。
うん。





ところで。
何で僕がこんな柄にもないことを書くのかって。
実はあの、僕の娘が最近動物（特に犬）に興味を持ち始めたらしくてですね。
1歳の誕生日にプレゼントしたんだけど1日で飽きられたという、例の電動式犬のぬいぐるみ、その名も『こいぬのマメシバ』。
（参考記事はこちら）
これを使って最近良く遊ぶんですよ。
しかもね。
ギューとか抱っこしたりとかさ。
チューしたりとかさ。
もうそんな姿を見ているとですね。
さっきの話じゃないですけど、「ああ、娘にも動物を愛する優しい心が生まれてきたのかなぁ」なんて愛おしい気持ちになるんです。
うん、うん。










たとえば、ほら。










こんな感じで。












チュウ、つって。





ねー！
ヤバいっしょ！
おしっこ漏れ寸なくらいキュートでしょ！
うはー！
ヤバー、ヤバー！
（アテントプリーズ！）








ただ、まぁ。
基本的には僕の血を受け継いでいますからね。
無駄にテンション上がったりするところもありますからね。













時には興奮しすぎてこんなんなったりもしますけど。
（テンションの上がりすぎ）




でも、ほら。
今までの天真爛漫っていうか、活発っていうか。
言ってみれば「ヤンチャの塊」だった娘がですよ。
こうやって動物（ぬいぐるみですけど）を優しく抱っこしたりチュウしたりするようになったのはですね。
「女の子らしい優しさ」ってのが娘の中に芽生え始めてきた証拠なわけで。
パパとしてはスゲー喜びを感じるわけですよ。
うん。
そんでもって、これからもこの調子で「優しい女の子」に育ってくれたらなぁとも思うわけですよ。
うん、うん。




つーか、まぁね。
何て言ったって僕の娘ですから。
心配はしていないですけどね！
成長するに従ってグングン優しい女の子に育つのは間違いないですけどね！
あはは！

















って、あれ？


今度はお散歩？
ああ、そうかそうか！
犬さんだもんね！
お散歩させてあげるんだよね！
そうかー！
まったくお前はどこまで思いやりのある子なんだよ、パパまいっちゃうなぁ！


うんうん、そうやってね！
ひもを引きながらお散歩するんだよね！
あー、いいなー！
マメシバいいなー！









って。









あ、あれれ？


む、娘？
マ、マメシバが横になっちゃってるよ！？




ほ、ほら！
も、もうちょっとゆっくり引かないとさ！
一応マメシバにも歩くペースってのがあるからさ！
散歩っていうか、これじゃ引き回しの刑だからさ！
ね、ねぇねぇ！
む、娘？
聞いてるかーい！？
おーい！


マメシバが引きずり回されちゃってるよー！
相当回されちゃってるよー！
ね、ねえ！
強いって！
強すぎだって！






あ！
こ、コラ！


や、やめなさい！
あーーー！
やめなさーい！！！




アーーーーーーーー！！！




















マメシバー！！（涙
















ア、アハハ。


いや、まぁその…アハハ。
なんつーか、あ、愛嬌ってことで？




アハハハハー。
（ぬいぐるみでホント良かったよ）

家族で外出中、「鼻くそを食べている子」に遭遇しまして。
妻に「あれ、きたないよなぁ。」って、同意を求めたところですね。
思いも寄らぬ返答が帰ってきました。




「私も食べてたよ？」




ガビーン。
（カウンターパンチ的ショッキング）





いやいや。
ガビーンですよ、本当にガビーン。
（もしくはアジャパー！）
だってさ。
僕の中では「鼻くそを食べる子」っていうのはなんていうか。
ほら、なんていうか、ほらその…ねぇ！
で、まさか愛を確かめ合ったマイワイフがですよ。
そういう、なんていうか、そういう子だったっていうのは…ねぇ！（涙
打たれ強いで有名な僕でもさすがにこれは効きましたよ。
脳とかグワングワン揺れちゃってさ。
膝なんかもうガックンガックンですよ。
ラウンド間のインターバル3分間とか、「喋るな！呼吸だけして回復させろ！」とかセコンドも必死ですよ。
うん。
つーか、ぶっちゃけごめん。
普通にそれはショック。






「ちょ、ちょっと。う、嘘でしょ？」






「え、本当だよ？」






「えー、きたねー！」






「何でよ、子供のときなんてみんなやってたでしょ？」






「みんなはやらねーよ！一部だろ！」






「うそー、私のまわりみんなやってたよ？」






「嘘つけって！鼻くそ食べてる子だよ！？」


「きたねー！！」

　
　





「え、なんで？」

　
「だって子供だし、それくらいみんなやるじゃん。
こうやって指で鼻をほじるじゃん？それでその指をなめちゃうとか、普通にやってたでしょ。
全然汚くないよ。だって鼻ほじってついちゃったやつをなめただけだもん。みんなそうだよ、普通だよ。汚くないよ。」


「そうでしょ？」











「え、いや…」












ていうか、あの。
「鼻くそを食べる子だった」っていう過去も、それはそれでショックだったけど。
「鼻くそを食べる」ことの正当性を必死にアピールする妻の姿ってのは、ヤバいくらいショックだわ。




「普通だよ？」ってお前…ガクン。
（カンカンカーン！ノックアウトー！！）

お前はエジプトの洞窟壁画か。
（ニュアンス的には、こんなのとかこんなのとか）

先日のお知らせ記事でですね。
ブログランキングのオリジナルバナーを作ったって話、したじゃないですか。
（詳しくはこちらの記事を参照）
で。
今のところは先日公開した3タイプを順繰り回している状態で。
ランキングが上がったり、ポイントが上がったりしたら「うひゃー！」ってな具合に新作バナーなんかも作ってく予定なんですけどね。
実は、あの。
それらのオリジナルバナーとは別にプレミアバナーなるものが存在するのを皆さんご存知ですか？


もうかれこれ2回くらい公開しているんですけどね。
コメント欄とかを見る限りではまだ誰も気づいていなさそうですね、うん。
まぁ。
プレミアってくらいなんで数分間くらいしか公開していないんですけどね。
（気づくかー！）
1回目なんて1分間でしたからね。
（もっと気づくかー！）
一応、「ちょいレア」「レア」「極レア」「幻」の4タイプほど用意していますので、もし見つけたらコメント欄でも結構ですしmixiの「裏コメントトピックス」でも結構なんでこっそりと書き込んでください。
そして、「ゲッチュー！」とか気持ち悪いテンションで叫びながらバナークリックしていただけるとありがたいです。
ニヤニヤしながら待ってますんで。
（ああ、楽しいなぁ！）






と、いうわけで。
最近オリジナルバナー作りに味をしめてきた僕からのお知らせでした。
ちなみに、プレミアなだけあってそんなに頻繁に公開しません。
あまり頑張りすぎないで、見れたらラッキー！くらいの感じでいてもらったほうが良いと思います。
うひひー。


ではでは。




（P.S）
ちなみに「幻」は、いろんな意味で激ヤバです。

僕の娘は携帯電話が大好きでして。
ちょっと目を離すと勝手にガチャガチャいじくり回すんですよね。
この前なんてさ。
気がついたら待受がブログのネタ用に撮ったプリキュアショーの画像（キュアレモネードが大ジャンプの画）に変わっていたりして、「うわー！」って一人で僕、アンビリーバボー状態。
つーか、万が一会社の誰かにでも見られたら一気に「隠れプリキュアマニア」とかいう噂が広まっちゃって居場所なくなっちゃうって話ですよ、ホント。
危なかったなぁ。


ただ、ね。
待受の変更くらいならなんとか対処できるんで、まだマシなんですけど。
一番厄介なのは、「誤発信」で。
ええ。
本当にヒドイ目にあいました。




というのは、先日ですね。
いつかの結婚式の2次会でその場のノリだけで番号交換した野村さん（仮）という、まぁ要は赤の他人状態の人からですね。
僕の携帯に着信があったんですよ。
で。
それは後々、娘が誤発信したという事実が判明したわけですが。
そんな状況を知らない僕は、「？」マークが頭にいっぱい状態でとりあえず電話にでたんですよ。
「はにゃ？一体何のですか？」状態ですよ。
でも。
相手の野村さん（仮）は僕以上に「はにゃ？一体何のですか？」状態でして。
「だいたいお前からの着信があったからかけたのに、え？何？一体全体はにゃにゃ？」状態でして。
時間にして、約1分間程度でしたか。
お互い全く話が噛み合わないまま「どうも、どうも」言ってました。
つーか、2次会でこの人と盛り上がった話ってのが「おっぱいの本当の感じ所は乳首の天辺じゃない、側面だ！」話だったんだけど、お互いそれには全く触れずに「どうも、どうも」言ってました。


いやぁ、気まずかったなぁ！
　
　
　
というわけで。
小さいお子さんをお持ちの方はぜひ、携帯にはキーロックをかけましょう！という話でした。
それでは。
（あと、人の結婚式の2次会で卑猥な話で盛り上がるのはやめましょう）

「子は親の鏡」なんていう言葉がありますけどね。
本当にそうだと思うんですよ、僕。




と、いうのはですね。
先日、娘を公園に連れて行きまして。
芝生で「うひゃ！うひゃ！うっひゃひゃー！」なんつって一緒に駆けずり回ったり、アスレチックで気でも触れたかのように追いかけっこをして遊んだり、と。
まぁ要はですね。
娘と二人でラブラブエンジョイプレイ！をしてきたんですけど。
（あまりにはしゃぎ過ぎておしっこちびりそうになりました）
春休みということもあって、周りには子供がわんさか状態で。
公園の目玉商品である遊具なんてね。
押し合いへし合い取り合いの大合戦になってるわけですよ。
特に滑り台とかもう戦争ですよ。
僕らの滑り台戦争。
（どっかで聞いたような）


で、そんな中ですね。
その光景を一歩引いて見ていると、本当にいろんな子供がいるなぁってことに気づいたんです。
うん、たとえばね。
滑り台の順番をちゃんとを守る子もいれば。
横入りして抜かす子もいたり。
もっと酷い子になるとね。
バシン！なんて叩いてまで順番を抜かそうとする子なんかもいるんですよ。
もう、僕ね。
「おいコラてめぇ！」って怒鳴りに行こうかと思ったんですけどね。
乱れ桜の紋紋が入っちゃってるようなスゲー怖いお父さんとかが出てきてさ。
「なんや？われコラ。」とか言われて公園のど真ん中で思わず失禁！なんてシャレにならないんでね。
あの、勘弁しておきましたけど。（I am チキン！涙）
ホントそんな子もいるんですよ。
信じられないでしょ。


で、ね。
ここで冒頭の話になるわけですけども。
『子は親の鏡』。
いや、これまさにその通りでして。
ちゃんと順番を守る子のお母さんはね。
なんつーか、上品オーラが漂っているっていうか。
それでいて優しそうでいつもニコニコしているような、そんな人なんですよね。
ぶっちゃけ惚れそうになりましたもん。
「すいません、流行のヌーブラ安く手に入るんですけどこれからお茶でもどうですか？」とか、危うく新手の作戦で声かけそうになりましたもん。
うん。
そんでもって片やね。
順番抜かしをする子のお母さんはすごく自己中っぽい感じで。
アレですよ。
ゴミとか普通に捨てるんですよ。
いや、本当なんですって。
じっくり観察している僕も僕ですけど、「ああー。」って変に納得しちゃいましたよ。
それから、バシン！なんつって暴力振るう子の親はどうかというと。
いや。
紋紋がどうたらこうたら以前に、居ないんですよね。
あれだけ子供が殺到している危険な状況で子供を遊ばせておいて、居ないんですよ？
完全放置プレイ状態なんですよ？
とてもじゃないけど理解不能。
ああ、見なくてもどんな人かわかるわって。
そんな感じでした。


いや、しかしホント。
子は親を見て育つんですねー。
改めて思いましたよ、うんうん。






で、え？
あ、僕の娘ですか？
順番抜かしたり、叩いたりしていなかったかって？
やだなぁ、もう！
僕の娘ですよ？
そんな悪い子ちゃんなわけないじゃないですかー！
やめてくださいよー！
アハハ！


で。
えーっと、僕の娘はっと。
あ！
ほらほら。
あそこあそこ、あそこで遊んでますよ。
あの、滑り台とか綱渡りとか人気遊具には全く目もくれないでね。
一番人気のない、っていうか誰もいないタイヤの遊具のところ。
ほらほら。
あそこで一人で何かやってるよ。




おーい。
なーにやってんのー？


むーすーめー？
















タイヤの溝に詰まっている小石いじりに没頭。
















お、お前、楽しいかそれ！
（超アブノーマル！涙）





















すいません。
あの、なんつーか今更なんですけど。
「子は親の鏡」っていう言葉さ。
やっぱり僕、全面否定派に回りたいんですけどいいですか？

タイトル：「美容師のひと言」
　
　
一昨日。
某1000円カットハウスに髪を切りに行きました。
その日の担当は、超やる気のない茶髪の兄ちゃんでした。
僕は初めてあたるその兄ちゃんに少々の心配を抱きましたが、今さらチェンジするわけにもいかず、とりあえず髪型の注文を言って切ってもらいました。
　
髪を切り始めて、5分も経たない頃でしょうか。
気だるそうに僕の後頭部にバリカンを入れていたその時。
彼がすごく小さい声でボソッと言ったひと言を、僕は聞き逃しませんでした。
　
　
　
　
　
　
　
『あ、ヤベ。』
　
　
　
　
　
パ、パードゥン？
　
　
　
　
　
　
どこどこどこどこどこどこどこ！
　
　
　
　
　
　
　
　
（P.S）
メルマガ読者1000人達成企画『パードゥン？なひと言』。
昨日発送しました「パードゥン祭り」をもって全工程を終了いたしました。
ご支援、ご協力して下さった全ての方々に感謝いたします。
ありがとうございました。
なお、ブログ版『パードゥン？なひと言』については現在準備中です。
今しばらくお待ち下さい。
よろしくお願いします。

娘を抱っこしながらコンビニに行ったときのことです。


単行本コーナーの前を通りかかったあたりですかね。
娘のやつが「アキャー！（降ろせー！）アキャー！（降ろせー！）」つって、発情期のサルみたいな声を出しながら暴れ始めたもんで。
床に降ろしてあげたところですね。
まっしぐらで手を伸ばした本が、『みこすり半劇場』。


--------------------------------------------------------
『みこすり半劇場』とは？
僕が中学生の頃、ひたすらハマったエッチな4コマギャグ漫画。
ちなみに一番興奮したネタは、バター犬ネタ。
（当時の僕には刺激強）
--------------------------------------------------------






いやー！
しかし血のつながりって凄いなぁ！
（そんなこと言ってる場合じゃない気もするけど）

み、みんなー！
大変だよ、ビッグニュースだよ！


ハァハァ…。
あ、あのさ！
『裏カッパカフェ！』っていうメルマガあるじゃん！
あれの読者がついに1000人越えを達成したらしいよー！
スゲーよね！
マジでスゲーよね！
ワッショーイ、だよねー！




（「でも、半数以上の人が迷惑メール扱いで届いていないらしいよ？」）




うるせえよ。
（本当だけど）






と、いうわけで。
このブログの裏側でひっそりとやらせていただいているメールマガジン、笑いで癒やす的超BAKAマガジン『裏カッパカフェ！』（タイトルが無駄に長い）が先日ですね。
ついに読者1000人という大台を突破いたしました！
読者の皆さん、本当にありがとうございます！
ヤッター、最高！
ヤリタイ、性交！
（やめなさい）


しかしね。
思い起こせばスタート時は、とてもじゃないけどメールマガジンなんて呼べるような代物ではなくてですね。
まず、内容がハチャメチャ。（シモネタ頼り）
そして、定まらない方向性。（単発企画を連発）
でもって極めつけは、ネタに困って妻に代筆させるという超反則技の使用。（最後は愛想尽かされる）
と、そんなんだったんですよ。
いや本当に。
なもんで巷ではですね。
「このメルマガが終わるのが先か、「ですよ。」（←注 動画につき音出ます）が面白いと言ってる奴が正気に返るのが先か。」なんて。
そんな噂が立っていたとかいないとか、そんなんですよ。
うん。


でもさ。
それが今じゃ読者1000人達成ですからね。
いやー、スゴイじゃないですか。
嬉しいじゃないですか。
だって奥さんね。
1000人って言ったらあの、イナバ物置のキャパシティ（100人）。
あれ×10倍の人数ですからね。
つまり、僕が奥さんの乳首をソフトタッチするように「メルマガ送信ボタン」をポチンとやるじゃないですか。
そうしたらあの物置に乗っている人×10倍の人に届くっていう寸法ですからね。
これは改めて凄い数ですよ、奥さん。
え？
良くわからないって？
ああ、じゃあ奥さんが一番わかりやすい例えで説明しますとね。
1000っていう数字はですね。
僕が一回にピュルン！と発射する精子の数が約1億だとしてその精s…（以下自粛）


つ、つーわけで！
ちょっと興奮しすぎて最後のほうはナニがナニで何を言っているのか分からなくなりましたけどね。
要は、『裏カッパカフェ！』読者の皆さん本当にありがとう！と。
そして。
これからもブログの裏話をガッツリと配信していく予定なのでどうぞよろしくお願いします！と。
そう言いたいわけです。
（あと、『裏カッパカフェ！』が迷惑メール扱いになっている方はお手数ですが是非とも正常メール扱いとしての設定をしていただきたい。よろしくどうぞ。）






さて！
それじゃお礼はこのくらいにしてね。
これから先は僕から君へのお知らせを連発していくよ。
最後まで気を抜かないでしっかり見てくれよな！
（何キャラだ）






（お知らせその1）
・「パードゥン？なひと言」グランプリ作品ついに大発表！


メルマガ読者1000人達成記念イベントとして大募集していた「パードゥンなひと言」ですが。
（イベント詳細はこの記事参照）
この度の1000人達成に伴ないまして、ついに優秀作品が発表となります。
ちなみに4月6日現在、投稿数は150通越え！
この中からグランプリを勝ち取るのはもちろん1作品のみ！
いやー、誰がグランプリに輝くのか楽しみです。
（僕の作品だったらみんなドン引きだよね）
というわけで。
グランプリは、4月8日発送の『裏カッパカフェ！』（第36号）にて開催される特別イベント「パードゥン祭り」。
こちらにて優秀作品数作品とともに大発表しますので、皆さんお見逃しなく！


--------------------------------------------------------
※ あくまでもメルマガ内でのイベントであるため、ブログ上での発表はしないことにしました。
メルマガを登録されていない方はお早めに登録をどうぞ。
（↓登録先↓）
笑いで癒す的超BAKAマガジン『裏カッパカフェ！』
http://www.mag2.com/m/0000202921.html
--------------------------------------------------------








（お知らせその2）
・「カッパカフェ！」モバイルが熱いよ！




（※ クリックでサンプル画面を表示）




PCだけじゃなくて携帯からも「カッパカフェ！」が読みたい！という、頭が若干あれれ？な人のためにですね。
この度、モバイル版「カッパカフェ！」をスタイリッシュ＆デリシャス＆ダンシング（？）にリニューアルいたしました。
（イメージキャラクターは上にいるBO○S風のカッパ）
ちなみにデザイン以外にもですね。
「カテゴリー」を設けたり、「プロフィール」が携帯限定画像に変わっていたり、携帯ライフがさらに楽しくなるモバイルツールを紹介している「お薦めモバツール」の新設などなど。
いろいろと一新されています。
（今後もまだまだ変化していく予定！）
皆さんぜひとも一度は覗いてみて下さい。
よろしくどうぞ。
あ、それからですね。
これはまだ全然未定なのですが、もしかしたら携帯限定で何かやらかすかもしれません。
お楽しみに。（ムフフフ）


--------------------------------------------------------
※ モバイル版「カッパカフェ！」を見るには、携帯に「カッパカフェ！」のURLをそのまま入力して飛んでください。
（QRコードはこちら）
自動的にモバイル版「カッパカフェ！」に転送されます。（たぶん）
また、変化が見られない方はリロード（更新作業）をしていただくとリニューアル版が見られると思います。（たぶん）
--------------------------------------------------------









（お知らせその3）
・ブログランキング用バナーを作ってみたよ！


ブロガーたちが熱いバトルを繰り広げている「人気ブログランキング」ですが。
なんか今、いろんなところでですね。
オリジナルバナーが流行っているみたいなので（ノリさんとことか）、僕もちょっと真似っこして作ってみました。




　　　　

※クリックすると1票入ります




ところで、バナーに貼り付けてある写真は一体なんですか？ってことなんですけど。
実はですね。
これは全部、今までの記事に登場してきた写真でして。
見ただけでどんなシーンかわかったあなたは文句なしのカッパマニア！と、そんな遊び心満載な仕上がりとなっております。
（上の3つはまだまだ序の口ですよ、フフフ）
と、いうわけで。
まだ3つしか作っていませんけどね。
ポイントやランキングが上がったりして僕のやる気がアップすればジャンジャンマニアックバナーを作っていく予定ですので、特にカッパ中毒の方はどうぞ楽しみにしていてください。
（つーか、バナー作るから毎日1回クリックしろと間接的に言っています）


よろしくどうぞ。









（お知らせその4）
・妻のスピリチュアル熱が素でヤバい。


リビングでテレビを見ていたらですね。
スピリチュアルなワールドにドップリはまっているで有名な妻が、「私、オーラの色を見てもらいに行きたい。いいところがあるの。」とか言ってきたんで。
「おいおい、冗談だろ？（笑」と笑いながら妻をみたところ、顔が120％マジでした。


素でどうしよう。












と、いうわけで。
以上、お礼とお知らせの嵐でした。
長文でしたが、最後までお付き合いありがとうございました。




つーか。
素でどうしよう。
（つ、続きはWEBで！涙）

つーか、お前はアレか。
「新婚さんいらっしゃい！」の桂三枝トークを聞きながら、休日の幸せを感じつつゴロゴロしている日曜昼下がりのお父さんか。
（要は、くつろぎ過ぎだと言いたい）

職場の休憩時間中。
ひょんなことから、最近の「自分的ビックニュース」を言い合おうということになったんですけど。
僕の後輩がですね。
「やっぱりこの前の真央ちゃんのフリー演技ですかね！あれは感動しましたよー！」なんて言ったとたん、周りから寄ってたかって大バッシングに。






「おいおい、真央ちゃんてお前！」


「ホント！真央ちゃんって面かよ！」


「あ、もしかしてロリの気あるんじゃねーの、こいつ！！」


「うわー！最悪、寄るなー！」


「あはははー！ロリコンだぜロリコン！！」


「みんな気をつけろー！！」


「あははー！」


「ちょ、ちょっと勘弁してくださいよー！（涙」


「うわー！寄るなってー！」


「ちょ、ちょっとー！（涙」
















「『いないいないばぁっ！』のふうかちゃんが卒業して、4月からことちゃんに代わった事ですかね。」なんて。
言わなくて良かったホント。
（もう少しで死ぬところでした）

僕、ほぼ毎日こうやってね。
「おっぱい」だの「おっぱい」だの「おっぱい」だのって、さ。
バカな記事ばっかり書いてるじゃないですか。
で、皆さんはそれを見てね。
「ああまたエロガッパの奴、バカなことばかり書いてるよ」って。
それから、どうせこんなだらしない顔しながら書いてるんだろうって。
そう思いながら見てるわけじゃないですか。
ね。


でも。
もしもこの記事を書いているのが、僕じゃなくて。
うん、つまりですね。
プロフィールにいる「Yoppy」っていう名前の28歳エロ男じゃなくて。
全然違う人だったら、どうします？
たとえばね。
顔も違う、年齢も違う。
さらにはいつも「ぶらぶらー！」とか言っている例のブツ、あれさえも実は付いていない。
つーかぶっちゃけ女です、とかだったらどうします？
ビビリますかやっぱり。
絶対ビビリますよね。
うん。




というわけで。
すいません。
今日は皆さんに大告白をしたいと思います。
1年半以上もずっと騙してて本当にごめんなさい。
どうか、どうか、どうか。
ビックリしないで聞いてください。


えーと。
実は、ですね。
このブログを書いているのは。
すごく言いにくいんですけど、あの。
Yoppy、じゃなくて。

















その。





















わたち、なんでちゅ。
（ごめんなたい☆）


















なんちゃってー！


うっそー！
今日はエイプリルフールでしたー！
やーい、やーい！
騙されてやんのー！
へへーん！
お尻ペンペーン！
ちんこブラブーラ！
アハハー！




と。
そういう記事をですね。
4月1日（エイプリルフール）に上げようとして。
今日までスコーンと忘れていました、ファック！（涙
（チキショウ！コンチキショウ！）







まぁ、だけど今。
4月1日の記事を見たけどさ。
「主食が干し芋」だもんなぁ。
エイプリルフールなんかスコーンと忘れちゃっても仕方ないよなぁ。


ハァァ…。
（むしろアレが嘘であって欲しい、今日この頃）