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    • 2007年06月29日

    妻の朝食メニュー 

    CATEGORY:[日々オモウコト]

    料理、洗濯、掃除、育児（娘の世話）。
    そして育自慰（僕のムスコの世話）、と。
    ダメダメな割りには結構何でもそつなくこなす僕の妻ですが。
    （特に育自慰は超高校級！）
    そんな妻が自ら苦手と公言するのが「毎日の献立」。
    本人曰く、「もう毎日何作ればいいか分かんない！ビリーが何であそこまで黒光りしてるのかと同じくらい分かんない！どうしよう、テンパる！」らしく。
    ご飯の時間が近づいてくると限って右往左往するんですよ。
    うん。


    だからね。
    そんな妻に、僕は言うんです。
    「僕的にはもう、どんなメニューだろうがドンと来い！だよ？」って。
    え、だってさ。
    愛しの妻がさ。
    愛しのおっぱいをプルリンプルリンさせながらさ。
    頑張って作った料理メニューですよ？
    それをペロリと気持ち良く食べてあげられないってあんた、夫として恥ずかしいことじゃないですか。
    そりゃ、ね。
    チーズハンバーグと焼き魚が同時に出てきた昨日の夕食は若干焦ったよ？
    ダ、ダブルメイーン！
    海と陸のスペシャルコラボレイション、メタボリックまっしぐら！
    つーか！
    アフリカの飢餓に苦しむ人には絶対見せらんない！って。
    正直思いましたし？
    あと、ほら。
    月に1〜2度やってくる毎日のようにカレーが続くカレー地獄のときなんかはね。
    インド人でもぶっちゃけサジ投げるよ！とかも思いますよ？
    うん。


    でもさ。
    さっきも言ったけど、それでも文句言わずに食べるのが格好いい夫だと僕思うんですよ。
    これは僕の美学ですかね。
    それに、そういうときこそ夫の質の高さが垣間見える瞬間だとも思っていますんで。
    なので。
    僕は、妻が作ってくれた料理と献立について、面と向かって文句を言ったことは一度もないと思います。
    （たぶん）
    何気にこれだけは自慢だったりします。




    ただ、ですね。
    あまりこう、言わなすぎるのも良くないのかなぁなんて最近思うんですよ。
    だってさ。
    先日の朝出されたメニュー、ちょっと聞いてくれますか。








    ・りんごカスタードパン


    ・焼き鳥


    ・納豆


    ・ストロベリーヨーグルト


    ・コーヒー











    僕はアレか。
    残飯処理機か。
    （食べたよ？食べたけどさ！涙）














    というわけで。
    あの、どなたかすいません。
    夫の質を保ちつつ、妻に「ち、ちょっとさすがにこれはNG！（涙」っていう思いを然り気なく伝える方法、知ってたら是非教えて下さい。
    （必死じゃん！）












    →長い間ご愛読ありがとうございました。


    　　

    • 2007年06月27日

    『娘でひと言〜100連発〜』 

    CATEGORY:[読者参加型]

    大変長らくお待たせしました。
    『100万ヒット記念特別企画』の発動です。




    それで、まぁ。
    どんなイベントにしようかってことでですね。
    先日は皆さんにお願いしていろいろなアイデアを出して頂きまして。
    うん。
    その中で出たのが、たとえばオン会とか？
    あとはトップ画募集とか、僕の筋肉披露とか。
    （だから筋肉はもういいよ！）
    それからなんですか？
    「ヨピーズブートキャンプ」？
    いや。
    急にそんなこと言われてもですね。
    如何せん何していいかわからないんですけどね。
    やっぱりあれですか？
    「飛行機ブンブン！」とか言ってればいいんですか？
    あ、僕VER.だからアレか。
    ちんちんをブンブンすればいいのかー。
    プロペラー！とか言いながらねー。
    なんだーって、アホか。
    （ちなみに本家はこちら）


    でもね。
    皆さんがそうやってアイデアを出してくれたお陰で、うん。
    今回本当にいろいろな案が浮かんできたのはこれ、事実で。
    「あんなのもいい！こんなのもいい！」なんつってさ。
    アイデアがドンドン出てくるもんだから、なんか自分の中でドンドン盛り上がっちゃって。
    なんていうか、ああいうのを「テンションが1人歩き」なんていうんでしょうね。
    もう、終いにゃアレですよ？
    「あー、もうこうなったらヨーシ！いっかー、ウラスジくらいならババーンと！めでたい席だし大サービス大サービス！それにウラスジって何となく法の抜け穴っぽいし！」っていう。
    もうなんだろう。
    完全にベリーベリーデンジャラスティーなところまでいってたからね僕。
    携帯カメラをタイマーにセットしてさ。
    パンツ下ろすところまでいってたからね、うん。


    だけどさ。
    さすがの僕も瞬間、ハッとして。
    トシちゃんばりにハッとしてグッとしまして。
    でもって、パッと目覚めて「ねぇねぇ？」って自分に。
    このブログの主役はなあに？って問いかけてみたわけですよ。
    で。
    僕の筋肉？
    僕のムスコ？
    僕のウラスズィ？
    ううん。
    ちゃうちゃう。
    全然ちゃうちゃう。
    ウラスジとちゃうちゃう。


    娘、やろがー！（涙


    という。
    まぁ、そんな結論に至りまして。
    もう何かギリギリの線で僕、なんとか踏み止まりました。
    本当にありがとう。
    （たぶん天国のおばあちゃんが守ってくれたんだと思います）








    と、そんなこんなで。
    どうもすいません、ちょっと前置きが長くなりましたけど。
    ここらで一丁ですね。
    今回の企画を発表します。
    今回はあくまでも娘メイン！そしてなおかつシンプルに！という路線に沿う形ということを考えまして。
    こんな企画をご用意させて頂きました。








    その名も。


    『娘でひと言〜100連発〜』






    イェーイ！
    ヒャッホー！
    ナイス企画！
    ナイスネーム！
    ナイストゥ、ミーチュー、ウィッキーでーす！


    って、すいません。
    すごい勢いで皆さんを取り残して僕、テンションダッシュしていますが。
    後半の「〜100連発〜」っていうクダリ。
    ここらはなんていうか、ただ勢いだけで付けたサブタイトルなんであまり気にしないで下さい。
    （100個くらい投稿がくるといいなぁ！っていう気持ちを込めたり）
    で。
    肝心の「一体どんな企画ですか？」っていう話ですけど。
    もう皆さんお分かりの通り、「娘の画像を使って面白いひと言をお願いしやす！はり切ってお願いしやす！」っていう至ってシンプルな大喜利企画です。
    なお、今回は画像を2つ用意させてもらいました。
    これについてはですね。
    どちらか一つの画像で勝負するも良し、2つで勝負するも良し。
    そこらへんは自由にやっちゃって下さい。
    （ただし、両方投稿する場合はそれぞれの画像に一ネタずつ）
    それからですね。
    優秀作品につきましては、これはもう後ほどブログでドドーンと発表させていただく予定です。
    以下に書いてある【投稿要領】を良く読んで、皆さんグランプリ目指してガンガン投稿してください。
    よろしくどうぞ！
    ちなみに見事グランプリを勝ちとった方にはもれなく、僕の股間から飛び出すネットリ濃厚バニラシェイク（受精率99%）をプレゼント！
    擦りながら投稿待ってるよ！
    （やめなさい）






    【投稿要領！】


    今から僕の娘の画像を2枚（��1と��2）お見せします。
    そのうちどちらか1枚、もしくは両方でも結構ですので面白いひと言を投稿してください。
    投稿場所はこの記事のコメント欄です。
    なお、書き方のスタイルは問いません。
    コメントをした後に然り気無く投稿するのもあり。
    気合いを入れて投稿した後に然り気無くコメントするのもあり。
    もちろんコメントのみ、投稿のみでも結構です。
    ただし、投稿する際はどちらの画像を使っているか、それだけは分かるように書いてください。
    まぁ、ダラダラ書きましたけど要はですね。
    僕がコメント欄をみて分かればオッケーなんで。
    うん、後は適当に集計しますんで。
    いつも使っているように自由にコメントしてください。
    他人に投稿が見られるのが嫌な人は隠しコメントでも結構です。
    はい。


    それからですね。
    さっきも言いましたが、ある程度の数が集まりましたらその中から各画像の大賞とその他部門賞を。
    そして全ての投稿から1つだけ選ぶ『グランプリ』を発表する予定です。
    ちなみにグランプリ獲得者には僕の股間からほとばしるバニラsy…。







    それでは！
    さっそくお題となる2つの画像を披露したいと思います。


    皆さん、張り切ってどうぞ。













    [お題No.1]


    odai01.jpg

    「○○○○○○○○」











    [お題No.2]


    odai02.jpg

    「○○○○○○○○」








    さぁ！
    思いつき勝負だ！
    ピコン！ときたらコメント欄へ一目散にダッシュー！
    （やっぱりすごいテンション）






    --------------------------------------------------------
    【おまけ！】


    メールマガジン『裏カッパカフェ！』の読者には告知しましたが、おまけ企画として僕の娘動画（1歳8ヶ月VER．）を公開します。
    時間限定公開です、お見逃しなく！



    ⇒ 超キューティクリンな娘動画
    （※ 28日の21時をもって公開終了しました）




    つーか。
    超ハイテンション状態から急遽キメポーズへ移行するところはマジで見もの。


    --------------------------------------------------------












    →長い間ご愛読ありがとうございました。


    　　

    • 2007年06月26日

    僕目線と他人目線のギャップ 

    CATEGORY:[娘の成長日記]

    20070626065431
    　
    　
    庭にて、娘と水遊びをしている一コマです。
    　
    　
    　
    つーか。
    毎度のことで本当に申し訳ないですが、すいません死ぬほどかわいいです。
    超スーパーキューティクリンMAXハートです。
    もしくは、超スーパーミラクルキューティクリン‐MAXでパパのハート鷲掴みするのは止めてハート‐です。
    第一話：「あまりの可愛さに噴いた僕」。
    これでいきたいです。
    プロデューサーに「とれるから！絶対数字とれるから！」って、目、血走らせながら駆けあいたいです。
    何言ってるのかちょっと分からんくなってきたけど、そんな感じで駆けあいたいです。
    それから。
    水で濡れてピチピチになったランニング、これとかもう俄然ヤバいです。
    もうここまでセクシーに着こなせる1歳児ってなかなかいないと思います。
    思い切ってベストランニスト賞（ピチピチver.）とかあげたいです。
    満場一致な勢いであげたいです。
    「感動した！」とか、ちょっと古いフレーズで賜杯をあげたいです。
    　
    嗚呼、もう！
    ホントかわいいなぁ！
    　
    　
    　
    　
    　
    　
    　
    でも。
    他の人的にはきっと、「裸の大将」にしか見えないんだと思います。
    （もどかしいなぁ！涙）












    →長い間ご愛読ありがとうございました。


    　　

    • 2007年06月25日

    すごい方程式が成り立つブログ 

    CATEGORY:[日々オモウコト]

    3、4日前になりますか。
    『息子の悲痛な叫び』というタイトルで僕、記事を一つ書いたじゃないですか。
    でまぁ、その記事ではね。
    例のほら、世界はちょっと厳しいかもしれないけどアジア一なら固いぞ！っていうくらいの勢いでブサイクな、僕の母。
    うん、ぶっちゃけ容姿的には妖怪みたいなもんだと思っていますが。
    その母のですね。
    類稀なる究極オカルトセンスに対して、息子という立場での僕が悲痛な叫びをするという。
    もうPCの画面全体から僕の「助けてください！」という声が聞こえてきそうなですね。
    そんな結構マジでかつリアリティ溢れる記事だったわけですが。
    （ちなみに未だ牛健在！）


    とりあえず、うん。
    それについては今回置いておくとしてですね。
    問題はその記事の、コメント欄。






    >>タイトルを見て あ〜またシモの話かぁと思った私はおかしいですか？




    >>私も下ネタかと思ってしまいました。




    >>下ﾈﾀじゃないのかYO！






    って。
    どんだけ僕、下ネタ王だよ。
    もしくは、下ネタ期待され王だよ。
    つーか。
    「息子（ムスコ）」＝「チンコ」って、どんな育児ブログだよ。
    （ガビーン）




    い、いや。
    あのね皆さんね。
    そりゃ確かに僕があげる記事ってば、毎回ソッチ寄りが多いよ？
    うん、すぐ下下に向かっていく傾向あるし？
    最近はなんつーか普通に放送禁止ワードとか使うし？
    それからさ。
    こうやって一つの記事を書く間にチンコとかスゲー触ってる、実際問題。
    もうなんだろう、クセっつーか落ち着くっていうか。
    チンコなしじゃ生きられないっていうか。
    そういえば、中学の時に体育の先生がね。
    冗談半分で、「お前らそのうちチンコが好きになるから覚悟しとけ！」とか言ってたけどね。
    先生！僕、大好きどころかぶっちゃけ愛してます！
    むしろ当時の時点で既に愛していました！
    愛しくて愛しくて気がつけばクリクリしていました！
    ってもう大声で叫びたいくらいだし。
    うん。




    で。
    何の話でしたっけ。


    あ、そうそう。
    つまりですよ。
    確かに僕はガチンコ下ネタ好きだけど。
    皆さんさ。
    一応ほら、僕だって「育児系」ってことでブログやらせてもらっているんですから、うん。
    いくらなんでも「ムスコ＝チンコ」っていう方程式が成り立つって、どうなのよって話じゃないですか。
    もうそんなブログなら今すぐ『育児系チンコブログ〜若干左曲がりだけど夜露死苦！〜』とかさ。
    何かもう何でもアリ的なブログにしたほうがいいって話じゃないですか。
    ね。
    あんまりバカにするのもいい加減にして下さいよ？
    ホントにもう！
    そんなことばかり言ってるとアレですよ？
    お仕置きで、乳首コリコリやりながらスパンキングしますよ？
    ホントにもう！


    しかもね。
    仮にうん、もし仮にですけど。
    皆さんが言うように、その「ムスコ＝チンコ」っていう方程式ですか？
    それが成り立つとするじゃないですか。
    するってーとアレですか。
    あと半年もすれば僕の第2子が誕生するわけですけどね。
    それが男の子だとすると、やっぱりその子の記事とかも書くわけですよね。
    で、例えば僕がさ。
    「今日はムスコをお風呂に入れました。」とか書いたりすると、皆さん的にはこう解釈するわけですか？
    「今日はチンコをお風呂に入れました。」って、こうなるわけですか？
    どんなワールドよ！
    「チンコお風呂に入れた」って、あんた！
    僕が風呂に入った時点でチンコも自動的に入ってるよ！
    ええ！
    つーかアレか！
    僕のチンコは取り外し式か！
    新手のなんていうかスゲーそういう、良くわかんないけど未来型か！
    言い方変えれば、脱着式か！
    ガスコンロか！
    脱着式ガスコンロか！


    もー！


    僕をおちょくるのもいい加減にしてくださいよ！？
    最後は本当にプンプンしちゃいますよ？？
    まったくー！
    （プンプン！）





















    ⇒ 試しに「ムスコ」というワードでブログ内検索してみる

































    思いっきり成り立ってました。
    ごめんなさい。












    →長い間ご愛読ありがとうございました。


    　　

    • 2007年06月23日

    超飛び出していました 

    CATEGORY:[日々オモウコト]

    娘にね、本を読んであげていたんですよ。
    「トントンだってほら、トントンしてごらん？そうそう、トントン上手だねー。あ、ほらアンパンマン出てきたよ。ア、ン、パ、ン、マ、ン。かっこいいなぁ。あ、今度はケーキが出てきたよ？美味しそうだねぇ。うん？そうそうイチゴねー。良くわかったね、イーチーゴ。」とか、うん。


    なんつーかさ。
    ホント、これって何気ない日常の1コマですけどね。
    こうやって娘に本を読んであげるのって、ちょっと幸せ感じちゃうなぁなんて思ったんです。
    独身で羽を伸ばしている友達を見ると、正直ちょっと羨ましくなったりするときもありますけどね。
    こう、愛する娘に本を読んであげて小さな幸せを感じる生活。
    ああ、こういう生活も捨てたもんじゃないなぁって。
    パパになって良かったなぁって。
    そんなことを思っていたんです。




    で。
    まぁ、そんなことを思いながら本を読み終えましてね。
    「おわりー！」なんつって娘の頭をゴシゴシやりつつ、なんだかさっきから若干スースーする股間あたりをふと見たところ。
    すいません。
    パンツの横から片タマが超飛び出していました。










    なんていうか。
    どんな時でもオチを忘れない自分の人生に、泣きながら乾杯。
    （浸らせろ！たまにはおセンチなパパ浸らせろ！）












    →長い間ご愛読ありがとうございました。


    　　

    • 2007年06月21日

    いろいろ超越してる夫婦 

    CATEGORY:[日々オモウコト]

    「良い夫婦とは？」みたいなさ、そういう話題ってどこにでもあって。
    先日もテレビでね。
    「良い夫婦とはお互いに思いやりを持てる夫婦のことだ！」なんて熱弁している人がいましたけど。
    まぁ、それって他にもいろいろあると思うんですよ。


    たとえばさ。
    「お互いを尊敬しあうのが大事」とか主張する人もいれば。
    「やっぱり亭主関白が上手くいく基本」とかいう人もいるし。
    ちなみにですね。
    これに関しては僕も持論がありまして。
    恥ずかしながら言わせてもらえば、それは「セックスがガッツリ噛み合うかどうか」。
    もうね。
    カップルとか夫婦ってさ。
    どんなにあーだこーだ言っても結局最後は相性の抜群に合ったセックス。
    これに尽きると思うんです。
    なんていうか、お互いあられもない姿格好でハッフンハッフン言ってさ。
    尻をバシバシ叩いたり叩かれたりして「ウッシャ！ウッシャ！さぁ行くぞー！1、2、3、ドッピュルンコー！」とかやって、ヘブン感じるわけじゃないですか。
    男も女も。
    これってスゲー刺激的でしょ？
    愛、感じるでしょ？
    絶対必要不可欠でしょ？
    ね。
    やっぱり円満の秘訣はこれだと思うんですよ。
    つーか、むしろさ。
    どんなに思いやりがあっても、尊敬しあっても、逆にこれがなきゃダメなんじゃね？っていうか。
    うん。


    あ、すいませんね。
    スゲー長くなりましたし、ちょっと極端ですけどこれ、僕の持論。
    （ていうかこれについては小一時間語れるけど今は割愛）




    と、まぁね。
    ちょっと話が逸れましたがとにかくですよ。
    「どうやったら夫婦上手くいくか」っていう問題は、既婚者にとって永遠のテーマであることは間違いないわけで。
    たとえ誰かが腑に落ちない夫婦論を展開していても、そういう話題を耳にすると「ああ、うちらの夫婦はどうだろう？円満だろうか？」なんて知らず知らずのうちに考えてしまうことはこれ、すなわち自然なことだと思うんですよ、うん。
    で。
    かく言う僕もやっぱりですね。
    いろいろと考えては不安になったりするわけで。
    本当に僕らは夫婦円満なのか、とか。
    もっと妻を思いやったり、もっと尊敬する気持ちを持ったほうがいいのか。
    今以上、亭主関白なほうがいいのか。
    うん。
    こう見えて実は僕、そんな答えの出ない疑問と不安に悩まされることがあったりするわけなんですよ。




    ただ。
    そんな中ですね。
    ふと、うん。
    本当にふと、ですね。
    昨日、出勤前に交わした僕ら夫婦の会話を思い出しまして。
    そして、僕は感じたんです。
    ある一つの手応えを、感じたんです。












    「ねぇ、ねぇ。」






    「ん？」






    「仕事に行くついでにさ、駅前のポストにこの封筒出していってくれない？」






    「あ、いいよー。」






    「よろしくねー。」






    「了解！」


    「ちなみにさ、この封筒の中身って何？」






    「え、ああそれ？」


    「検便。」







    「うわー、検便かよー。まいったなぁ！（笑」






    「うふふ！臭くないから安心して（笑」








    「もー！じゃ、行ってくるねー！」






    「うん、行ってらっしゃーい！」









    「チュウ〜」






    「チュウ〜」





















    なんか僕らって。
    多少のことがあってもスゲー乗り越えられそう。












    →長い間ご愛読ありがとうございました。


    　　

    • 2007年06月20日

    息子の悲痛な叫び 

    CATEGORY:[日々オモウコト]

    妖怪小豆洗い改め僕の母の手によってですね。
    完全に妖怪ジブリワールドと化している我が家の庭ですが。
    （ピンと来ない方はこちらの記事参照）


    この度、新作が加わったのでお知らせしたいと思います。


















    ushi01.jpg

    う、牛ー！（涙








    って。
    ち、ちょっと待って下さいよ。
    なんつーか。
    全力かつシンプルかつストレートに突っ込みますけど。
    ナゼに牛ー！


    ねぇー！
    つーか、うちってアレだっけ！
    氏神様が牛とか、そんなんだっけー！
    もしくはご先祖様が牛のお陰で大ブレイクした歴史があるとか！
    牛成金っていうニックネームで呼ばれてた、とか！
    って、どんな背景だよそれ！
    むしろ汚点だよ、隠せ隠せ！
    牛成金て！
    あ。
    それか、わかったー！
    例のほら、「牛を庭の若干センター寄りに置いておくと、家族みんなが健康で元気ハツラツと生きられる」っていう今話題の牛健康法かー！
    みのさんイチオシの！？
    って、そんなん聞いたことねぇYO！
    完全に牛業者の陰謀だYO！
    その前に牛業者ってどんなだYOW！
    ヘイ、YOW！











    そんなわけで。
    今日のこの日記はですね。
    牛がナンタラとかうん、どうでもいいからとにかくさ。


    「母の目指したいところが全然わからないYO！実の息子なのに！（涙」


    っていう、結構リアルで悲痛な僕の叫びを皆さんに感じとって頂けたらもう。
    それだけで幸いです。












    →長い間ご愛読ありがとうございました。


    　　

    • 2007年06月19日

    娘の自我と僕の演技力 

    CATEGORY:[日々オモウコト]

    僕の娘も早いもので、1歳と8ヶ月。
    最近はですね。
    例の「自我」ってやつですか。
    これが強烈に出始めてきましてね。
    もうアレですよ。
    自我MAXの時なんて、何を言っても「あだ（やだ）！」。
    まったくね。
    「あだ！あだ！あだ！あだ！あだ！」ってさ。
    一歩間違えば何とか族の戦いの舞か何かですよアレ。


    で。
    そうそう、ちょっと聞いて下さいよ。
    この前だってね。
    娘を寝室に連れて行って寝かせようとしたんですけど。
    娘のやつったらもう「あだ！」の一点張りで、ダダこねて。
    最終的には寝るどころかアレですよ。
    僕の腹上でデングリ返りをして、途中で止まっちゃってま○ぐり返しの体勢ですよ？
    あのね。
    言っとくけど、自分の腹上でま○ぐり返しの格好になっちゃってる娘の姿って、だいぶ凹むよ？
    一瞬、無気力になるよ？
    うん。
    でも、もちろんそのまま放置しておくわけにはいかないもんで、「コラー！（涙」なんて怒ったりして。
    いや、もうとにかくですね。
    自我MAX状態になった娘には、さすがの僕もかなり手を焼いていると、こういうわけですよ。
    場合によっちゃ、マジで怒りたくなったりしますもん、うん。




    ただですね。
    なんか聞いた話によりますと？
    こういう時期の子供がする「イヤイヤ」は、あまり否定したり怒ったりしちゃいけないらしいじゃないですか。
    いや、僕も詳しくはわからないんですけどね。
    自我ってやつは成長の過程だからそれを無理矢理怒ったり否定したりすると、逆にもっと反抗的になったりするんですって。


    なもんでね。
    こう、怒りたい気持ちをグッと抑えまして。
    こういうときの為に用意していた、奥の手を満を持して出すわけですよ。




    その名も「スプー人形大作戦」。




    あの、これはですね。
    ぶっちゃけ、思いっきり妻のパクリ技なんですけど。
    娘が大好きなスプーの人形。
    これをもう、とにかくクッソ褒めまくるんですよ。
    たとえばそうですね。
    娘が歯みがきをイヤイヤとするじゃないですか。
    そんなときに「スプーはお利口さんだねー！ちゃんと歯みがき出来るんだねー！」とか言いながら人形を撫で撫でするわけですよ。
    すると、頭がまだ若干弱くてアレな娘はですね。
    思いっきりそのスプーに釣られて歯みがきをし始めるという。
    まぁ、なんていうか。
    言ってみれば超子供だまし的作戦なんですけどね。
    今まで何度もこの技に引っかかってる娘を見ているもんで、ええ。
    僕もちょっと妻の真似をしてですね。
    寝ない娘に対してこの作戦を試してみることにしたんです。






    あ、そうそう。
    ちなみに、話が長くなってすいませんが一点だけいいですか？
    あの、僕さっき妻のパクリ技って言ったじゃないですか。
    でも、申し訳ないですけど同じ技でもね、僕がやると妻のとは一味違いますから。
    まぁ、なんていうか演技力の差っていうのかなぁ？
    だいたいさ。
    妻のやつったら「スプーはお利口さんだねぇ〜。」とか、演技派の僕から言わせればもう全然なってないって話ですよ。
    何だその中途半端な演技は！と。
    なに守っちゃってんの？と。
    そんなんじゃいつか娘にね、この作戦が見破られちゃうよ？と。
    ね。


    まったく、そうじゃないでしょー！
    もっとアグレッシブかつ、ファンタスティックに攻めないとダメでしょそこはー！
    それこそスプーが本当に自分の愛する子供であるが如くこう、グワァーっと！
    大胆にー！




    と、いうわけで。
    ちょうどその場に妻も居たんもんで。
    この演技派な僕のアグレッシブな演技をこう、妻のやつにガツーンと見せつけてやったわけですよ。








    「嗚呼！スプーは偉いねー！お寝んねもちゃんと出来ちゃうんだ！？ふぇー！パパビックリ&嬉しい！ふぇー！あーそうかそうかヨシヨシ、じゃあパパも一緒に寝てあげるからねー！スプーちゃんと一緒にラブラブ寝んねしてあげるからねー！もうチュウー！チュウ、チュウ、チュウ〜の、チュウー！」








    妻「ね、ねぇ、ちょっとちょっと。」








    「あ！？何だよ、まだ全部終わってないんだから邪魔すんなって！あースプーちゃんは偉いねー！偉りんこ！チュウー！」








    妻「ね、ねぇ！だからちょっと！」








    「な、何だよお前もしつこいなぁ！まだ終わってないっていうの！邪魔しないでくれる！？はい、スプーちゃん偉いねー！」








    妻「ていうかいいの？娘、全然見てないんだけど？」









    「チュウー！ち、ちュウー？チュ…」


    「はえ！？」













    娘、完全無視。














    妻「ホントバカみたい。」
















    あの。
    誰でもいいんで、「ドンマイ」って。
    ちょっと声かけてもらってもいいですか。












    →長い間ご愛読ありがとうございました。


    　　

    • 2007年06月18日

    か、かわいいなぁ！ 

    CATEGORY:[日々オモウコト]

    第二子も、お陰様で順調に育っているようで。
    先日、検診を終えて帰ってきた妻がですね。
    お腹の赤ちゃんのエコー（ビデオ録画）を僕に見せてくれたんですよ。
    　
    　
    　
    　
    　
    20070618072038.jpg








    「ねぇ見てー！かわいいでしょー！」
    　
    「ほら、手とか動いてるんだよー！かわいい！」
    　
    「たぶんこれが頭でこれが身体だよね！」
    　
    「ねー？かわいいでしょー！？」

    　
    　
    　


    「う、うん。」
    　
    　
    　
    　


    「あれ？なんかあんまりっぽいね。」
    　
    　
    　
    　

    「え？」


    「そ、そんなことないよ！」
    　
    「わー、これが頭でこれが手かー！」
    　
    　
    「す、スッゲー！」


    「か、かわいいなぁ！」
    　
    　
    　
    　
    　
    　
    　
    　
    　
    ってすいません、あの。
    今んとこ、カブトムシの幼虫にしか見えないんですけどパパ失格ですかね。












    →長い間ご愛読ありがとうございました。


    　　

    • 2007年06月16日

    無防備にも程がある 

    CATEGORY:[娘の成長日記]

    あの。
    娘の昼寝をちょっと激写してみたんですけどね。
    ごめん。
    もう、なんつーかさ。













    もし縄文時代とかだったら。
    絶対にマンモスとかそこら辺の奴らにやられてると思う。












    →長い間ご愛読ありがとうございました。


    　　

    • 2007年06月15日

    100万ヒットDE他力本願！ 

    CATEGORY:[読者参加型]

    ちょっと、そこの奥さん！
    興奮すると乳首がニョキニョキって2.5倍くらいまで伸びるっていう噂の、そこの奥さん！
    いつまでもそんなとこばっかり弄っていないでさ！
    ちょっとサイドメニューにあるカウンターを見てくださいよ！？
    ほらー！
    100万ヒット達成しちゃってるよ！
    うわー、スゲー！
    BAKAも極めるとここまで来るんだねー！
    （って余計なお世話だよ！）


    と、いうことでですね。
    嬉しさの余り、のっけからすごいテンションで申し訳ないんですけど。
    改めまして。
    育児系超BAKAブログとしてやらせてもらってます当ブログ「カッパカフェ！」、100万ヒット達成です。
    ありがとうございます。
    ありがとうございます。




    しかしなんですかね。
    娘の誕生とともにスタートしたこのブログ。
    まさか1年8ヶ月で100万ヒットまで来るとは思いもよりませんで。
    ちょっとだいぶかなり相当驚いているわけですが、それとともにですね。
    一応このカウンターは二重カウントを禁止しているんで、まぁ多少の誤差はあるでしょうけど単純に100万人。
    うん、100万人にですよ。
    「おっぱいー！」だの「ちんこー！」だの「まｎ…」って、そんな僕の日々の醜態を晒したことにもなるわけで。
    これは一体喜ばしいことなのか、恥ずべきことなのか。
    もう良くわからない自分がいるのもまた事実。




    おい、俺の筋肉。
    嬉しいのかい。
    嬉しくないのかい。


    どっちなんだい！！









    kin01.jpg

    うーれしい！
    （ちなみに特別大サービス、ホンマもん）





    つーわけで。
    僕の筋肉も喜んでいることですし、とりあえずは喜ばしいことみたいです。
    どうもです。
    お礼は僕の筋肉でピンコ立ちになった乳首でいいです。







    ところで、ですね。
    100万ヒットといえばやっぱりこれ、大きな区切りなわけで。
    当然僕がね、何かすげーイベントとか企画するわけじゃないですか。
    「よっしゃー！みんなコレやるぜー！」みたいな。
    で。
    カッパーなみんなもそれ聞いて「うっひゃー！」なんつって大盛り上がりでさ。
    なんなら全員、自然と全裸になっちゃうくらいのテンションでさ。
    ありとあらゆるところをブランブランさせながらさ。
    何でもありでさ。
    もう気持ち、酒池肉林みたいな。
    うん。
    ちょっと言ってる僕も良くわかんないけど、そんな感じで「100万ヒットやったー！」なんつって終わるのがベターザンアスなわけですよ。
    本当はね。


    ところがドッコイ。
    僕ったらこの大事な区切りにさ。
    何もイベントとか考えてないでやんの、笑っちゃうよね。
    つーか、それどころじゃないとも言うっていうか。
    ぶっちゃけガン忙しいんです、今。
    いや本当に。
    6月に入ってからガンっつーか、ゴン忙しくて。
    毎日ガッシャコンガッシャコン働いててもう最近なんてあれよ？
    QP効かなくなってきたもん、スゲーまいる。
    いや、飲み始めた当初はさ。
    ものスゲー効いたわけですよ、QP。
    起きがけにそれこそブートキャンプこなせんじゃね？くらいのさ。
    もしくはアレ。
    ほら、僕の下腹部についているキカン棒あるじゃん？
    あいつが、もっこすキカン棒MAXっつーか。
    もう、ガッツーン！て何者も寄せ付けないくらいの勢いで威勢を放っていたくらいの元気？
    うん、そんな感じだったんですよ。
    それがですよ？
    さっきも言ったように、あの栄養剤の王者QPが全然効かねー効かねー。
    僕の中のQP神話崩れる！ショック！みたいなさ。
    もうそれくらい病んでいるような今日この頃でして。
    妻曰く、夜寝る前にビックリするくらいヴィクン！ヴィクン！痙攣しているような今日この頃でして。




    まぁ、何ていいますか。
    つまるところあの、ぶっちゃけ。


    誰か100万ヒットのイベント考えてくれませんか？
    （他力本願MAX）






    もう本当お願いします。
    この記事のコメント欄あたりに書いてくださればね。
    僕がそれ見て良さげなやつをチョイスして、そのうちやりますんで。
    すいません。
    いつもグダグダで本当にすいません。
    あ。
    出来ればシンプル系でお願いします。
    なんかこう、QPが効かないようなこの弱った身体でも出来るような、そんなのでお願いします。
    すいません。
    すいません。




    というわけで。
    みなさんどうかよろしくお願いします。
    （採用された方には知る人ぞ知る、僕の下腹部から飛び出すバニラシェイクをプレゼント！いらねぇ）












    →長い間ご愛読ありがとうございました。


    　　

    • 2007年06月14日

    太ももでウン！ウン！ 

    CATEGORY:[日々オモウコト]

    すいません、最近僕の妻。


    隣に娘が寝てるのにね。
    普通に僕の太ももに股間を擦りつけてくるんですよ、「ウン！ウン！」言いながら。
    これって一体どうなんだろう。
    発情期かしら。






    「お、おい。やめろって。」






    「いいじゃん別に！」


    「ウン！ウン！ウン！ウン！ウン！ウン！」



















    精神のほうがヤラれていないことを、祈るばかりです。












    →長い間ご愛読ありがとうございました。


    　　

    • 2007年06月13日

    ラブラブなチュウをヨロシク！ 

    CATEGORY:[日々オモウコト]

    みなさんから良く、「仲の良い夫婦ですよね」なんて言われますけどね。
    もうホント、自分で言うのも何ですが僕らって超ラブラブ夫婦なんですよ。


    あ、なんかすいませんね。
    朝っぱらからのろけ話かよ！ってまた怒られちゃうかもしれませんけど。
    どれくらいラブラブかって、そうさなぁ。
    ブログ界の「高橋ジョージ＆三船美佳」なんて噂されてもおかしくないくらいのラブラブ度で。
    もういつもアレですから。
    ラブラブっていうかさ。
    むしろお互いのブラブラしてるものをこう触りっことかして「オー、イエス！僕らのあそこが虎舞竜！」みたいな。
    うん。
    ちょっとホント、朝から僕何言ってるんだろうって今一瞬死にたくなったりもしているわけですが。
    （ちなみに出勤前です）




    じゃあ。
    何で僕らがこんなにラブラブカップルでいられるかってことなんですけど。
    僕はね。
    どんなときも欠かさない「行ってきますのチュウ」にあると思うんですよ。
    うん。
    ていうかカップルの皆さん、ちゃんと「行ってきますのチュウ」やってます？
    え、やってない？
    あーもう、ダメですよー！
    ちゃんとやらないとー！
    言っておきますけど僕なんてね。
    どんなに急いでいるときだってちゃんとしてますよ？
    そういえばこの前、ついうっかりね。
    玄関出るところまで忘れていたんですよ、チュウを。
    で、ヤベー！つってまた戻って。


    「ゴメン忘れ物しちゃったよ！」って。
    で。
    妻が「え？何？」って。
    すると、僕が。
    「君の唇さ。」なんつって。
    あーん、もう超かっこういい！
    しびれちゃうわ、Yoppy！
    あそこのヒダヒダがヴルンヴルンしちゃうーん！
    変な液が出てニッチャニッチャしちゃうんだからーん、もう！
    って。
    なるはずが、残念ながら妻的にはガン引き通り越してゴン引きっぽかったですけど。


    ま、まぁね！
    とにかくその「行ってきますのチュウ」ですか。
    これだけはね。
    もしもおろそかにしている方がいらっしゃいましたら、ぜひ僕を見習ってちゃんとやったほうがいいですよ。
    うん、ホント！
    ブログ界の高橋ジョージが言うんだから間違いない！
    さっそく今日から始めてラブラブな関係をメイクイッツ！
    ヨロシク、ベイベー！
    イヤッハー！！













    とか言ってる矢先に、昨日ですか。
    その「行ってきますのチュウ」をやった直後、ふと後ろを振り返ったらですね。
    僕に隠れて口をゴシゴシ拭いている妻の姿を目撃してしまって、僕だいぶビックリニスト。












    「お、お前何やってんの！？」









    「え？なんかネチョっとして気持ち悪かったもんで。」










    「い、いや気持ち悪かったもんでって。」


    「え、ええー？」
























    とんだピエロだよ。












    →長い間ご愛読ありがとうございました。


    　　

    • 2007年06月11日

    娘、ちょっといいかな？ 

    CATEGORY:[日々オモウコト]

    ゴメン、娘。
    ちょっとひと言だけいいかな。


    あのね。
    パパがトイレでおしっこしている時ね。
    お前、おもむろにドアを開けて入ってくるじゃん？
    で。
    入ってきたかと思ったらパパのアレ、下斜め45度（ウラスジ方面）から見上げるじゃん？
    やめてくれないかなぁ。
    あと。
    普段、パパやママが手を焼くほどヤンチャなクセにさ。
    そのときだけは何故か、口半開きでキョトン顔になるやつ。
    あれも出来ればやめてくれないかなぁ。





    パパね。
    なんつーか、リアルに恥ずかしいんだわ。
    うん。
    尿道がこう、キュキュ！ってなっておしっこ止まっちゃうんだわ。
    うん。




    そこんとこ、よろしく！












    →長い間ご愛読ありがとうございました。


    　　

    • 2007年06月10日

    もみもみ事件とアンパンマン 

    CATEGORY:[日々オモウコト]

    皆さん、ちょっと聞いて下さいよ。
    大変な事態が起こりました。


    いや。
    先日の記事で僕ね。
    娘が「おっぱいモミモミ」という究極のモノマネ技を覚えてしまった話をしたじゃないですか。
    （「禁断のモノマネ」参照）
    そんな中、実家に遊びに行っていた妻から衝撃的な報告が。








    「ちょ、ちょっとー！あの子、私の実家で本当にやったんだから！！」






    「え！？な、何を？？」








    「もーみもーみ！」








    「えええええええ！！？」






    「ええ？じゃないよー！もう私、本当にビックリしちゃったよー！！」






    「マジでー！？もみもみって？」












    「うん、そうよぅ！」








    「それも、おかあさんに！」



























    gabin.gif























    「おか、おか、おかあさん！？」








    「そうだよ！」






    「お、おかあさんにもみもみ？？」






    「そうだよ？もう焦ったんだから！」












    「で、どうなったの！！」












    「え？どうなったもこうなったも。」


    「とりあえずアンパンマンの話で何とかごまかしといたよ。」


    「でもホント、危なかった！」










    「ア、アンパンマン？？」








    「うん、アンパンマン。」










    「え…アンパンマンって、あのアンパンマン！？」









    「そう、あのアンパンマン。」





















    え、えーと。




















    an01.gif

    良くわかんないけどアンパンマンありがとう！（涙















    というわけで。
    アンパンマンのお陰で究極のピンチを脱したわけですが。
    ていうか。
    よくよく考えてみると真の殊勲賞はアンパンマンではなく。
    「もみもみ」をアンパンマンの話でごまかした妻、に間違いないと思います。
    （しかしまたどうやって）












    →長い間ご愛読ありがとうございました。


    　　

    • 2007年06月08日

    娘VSスプライト 

    CATEGORY:[日々オモウコト]

    昨日、僕がスプライトを飲んでいたらですね。
    一緒にいた娘のやつが「コッティー！（くれー！）コッティー！（くれー！）」なんつって欲しがるわけですけど。


    もうさ。
    絶対に無理じゃないですか。
    痛い目みるのは明らかじゃないですか。
    だって。
    スプライトと言えば炭酸飲料界では名を知らない者はいないほどの大御所。
    数年前、北野武をバックにジョルトコーラというアメリカからの刺客が乱入してきた時もね。
    周りの炭酸飲料たちが動揺して空回る中、慌てず騒がずそれこそ「動かざること山のごとし」の不動の精神でジョルト失脚の期をじっと待ち。
    今やコカ、ペプシといった大御所らとタメを張る位置まで登りつめている、そんな炭酸野郎ですよ？
    そんなやつに炭酸チェリーな娘が挑むなんて、そりゃ到底無理な話でね。
    マガジンのグラビアアイドルを見て頗る興奮するような中学生がいきなり蒼井そらのDVDを見るくらい早まった話でね。
    もう、とにかく僕はそのスプライトとの対戦を渇望している娘に全力でストップをかけるわけです。
    「お前はまだ早い！少なくともまずはCCレモンレベル（微炭酸）をクリアーしてからだ！」って。


    だけど。
    それでも頑固な娘は言うことを聞かないわけで。
    相変わらず「コッティー！」なんつって人が溢れ返る駅前広場で僕の足に絡みつき、超高校級の見事なブリッジ。
    背骨の存在を微塵も感じさせないそのブリッジは通りかかる人たちの視線を嫌でも集めるわけで。
    さすがの僕と妻も恥ずかしくなりましてね。

    あー、わかったよ！と。
    そんなに飲みたかったら飲ませてやるよ！と。
    つーかその「コッティー！コッティー！」って一体なにー！？
    気持ちわりーけどー！？
    てな具合でですね。
    本当にチョビっと、うん。
    一口だけ飲ませてやったんです。








    これが大人の味だ、娘ー！















































    僕&妻「だから言ったのに。」












    →長い間ご愛読ありがとうございました。


    　　

    • 2007年06月07日

    ベストファーザー発表でいろいろ思う 

    CATEGORY:[日々オモウコト]

    先日、出勤前にニュースをみていたらですね。
    「2007ベストファーザー（イエローリボン賞）発表！」という話題をやっていまして。
    選ばれた数名の有名人がインタビューで「どーもー！」なんてやっていたんですけども。
    （参考…日本ファーザーズ・デイ委員会HP）




    いや、あのね。
    確かにこういうイベントって一種のPR活動ですから。
    知名度がある有名人の中からね、選出するのはそりゃ当たり前のことだとは思うんですよ。
    たとえばね。
    『2007年ベストファーザーは、○○県○○市にお住まいの田中太郎さん（○○商社営業部平社員）です！選考理由は、こんな賞でも贈らないと自殺してしまいそうなくらい生きているのが精一杯！おめでとうございます！』
    とかやってもメディアとか全然食いつかないでしょうし。
    何か、選考理由とかやたら重いし。
    もはや同情の域だし。


    たださ。
    まぁ、田中太郎さん（57）の例はひとまず置いておいて。
    有名人のようにね、華やかな舞台には立たずとも一生懸命パパやってる人っていっぱいいるわけじゃないですか。
    平日、遅くまで手当ての出ない残業をこなしてクタクタになりながら帰宅してね。
    それでも少ない休みの日には愛する子供のために公園とかデパートとかに行って一緒に遊んだりするわけですよ。
    毎月、奥さんからもらう少しのお小遣いの中からね。
    何とかお金を捻出してオモチャとか買ってあげたりするんですよ。
    ね。
    これって、ある意味命賭けの育児じゃないですか。
    子供を愛するがために体張ってるじゃないですか。
    だからね。
    有名人もそりゃいいよ？
    いいけれど、本当の「ベストファーザー」ってさ。
    こういう人たちのことを言うんじゃないのかなぁとか、ニュースを見ながら思ったりしたわけで。
    ええ。


    だから、もし仮にですね。
    このイベントが「世の中のお父さん頑張れ！」的なエールを送ることを目的にしているものだとしたら。
    それこそ、そういう地道に頑張っている一般のお父さんたちにもスポットライトを当ててさ。
    「ベストファーザー（一般部門）」とかやってみても面白いんじゃないかなぁとかね。
    まぁ、恐縮ながらそして素人ながら思ったわけです。
    はい。




    え？
    なんですか？
    ベストファーザー（一般部門）に、僕ですか？
    いやいやいや！
    何言ってるんですか、もー！
    ないないないない！
    絶対ないですってー！
    そんな僕なんて全然ですよー！
    もー、やめてくださいよー！


    ま、まぁ。
    そりゃ確かにね。
    娘への愛情に関しては凄いものがありますよ？
    愛するがあまり、たまに「んー！ふしゅーる！ふしゅーる！好きすぎるんだからーん！イハーン！」とか言って娘のダイブしたりしますよ？
    けどほら、それ以外が全然ダメですから。
    なんつーかパパとかいう以前にヒトとしてのモラル？
    全然ないし。
    たとえば街に出ればさ。
    すぐ自分好みのおっぱいとか探しちゃったりするでしょ、本能的に。
    で、実際それが見つかったとなれば隣にいる妻の話とか上の空になってさ。
    「ちょっと、今あの人のおっぱい見てたでしょ！」とか超図星られたりして「え？う、うん？うんがっぐっぐ？」とかシドロモドロになったりするし。
    ほしのあきの写真集『秘桃』が、タイトルを含めてスゲー気になるし。
    もうちょっとお金に余裕が出来たら買ってしまいそうな自分が結構寒いし。
    それから、スポーツ新聞とか買うと絶対「オトナのページ」見るし。
    その「オトナのページ」に載っている「オトナの4コマ漫画」とか好きだし。
    そのクセにキヨスクでチョコボールとか買って普通に電車の中で食べたりするし。
    あと、昨日なんて仕事帰りに1人でマックに行って100円マックだし。
    それも買ったの「マックシェイク（チョコレート）」オンリーだし。
    店員に「以上でよろしいですか？」って聞かれて、はにかみながら「い、以上で。」とか言うし。
    「お会計100円です。」って言われる前にすでに100円玉握り締めてるし。
    でも、もし消費税がかかって「105円です。」とか言われたら困るから一応ポケットの中に5円玉入れてたし。
    そういうところ無駄に用意周到だし。
    それからそれから…






    ハァ…。











    改めて、僕は絶対ないわー。



















    と、いうわけで。
    すいません、なんか超ダラダラと書きましたけど。
    つまり、そのニュースを見て思ったことはですね。
    仮に「ベストファーザー（一般部門）」があったとしても。
    「あー、僕は絶対ないわー。」ってことと。


    それからもう一つ。
    横峯良郎は無駄にテレビ慣れし過ぎ。
    と、いうこと。












    →長い間ご愛読ありがとうございました。


    　　

    • 2007年06月06日

    実は内心、ビックリしてる 

    CATEGORY:[娘の成長日記]

    20070606074812
    　
    　
    「みーてー！みーてー！」なんて叫びながらですね。
    ダイエーのど真ん中でふいに娘がアクロバティックなことをやり始めました。
    　
    　
    いや、なんていうか。
    妻にはね。
    「またバカなことやり始めたよ、もー。」なんて平静を装おっている僕ですが。
    実は「なにこれー！スッゲー！」とか思って内心ビックリしていたりします。
    1歳7ヶ月という年齢もそうだけど、つかんでいるパイプの太さとか考えても「ぶら下がるとか、あ、ありえなくね！？」とか、結構本気でビックリしています。
    はっきり言ってマリオの世界です。

    　
    　
    　
    　
    　
    　
    「でもさ。け、結構すごいよね。」
    （もしかして超人かもしらん）












    →長い間ご愛読ありがとうございました。


    　　

    • 2007年06月05日

    ブサイクな思わぬ展開 

    CATEGORY:[日々オモウコト]

    実はこのたび僕。
    めでたいことに職場での階級がワンランクアップすることが決定しましてね。
    まぁ、今の心境と言えば「やったー！」っていう嬉しさ半分と。
    それからもう半分は「だけどこんな僕がワンランクアップしちゃっていいの？おっぱいマニアだよ？乳首の話なら小一時間軽く話せちゃうような奴だよ？性感帯は左乳首だよ？」っていう気持ちが交錯するすごい複雑な感じでして。
    とりあえず、あの。
    僕の部下になった奴はとてもじゃないけど可哀そう、と。
    そんな結論で勝手に納得しています。
    （ご愁傷様！）




    で、まぁ。
    その話をですね。
    ひょんなことから1階に住む僕の母（ブサイク）に先日、したわけですよ。
    すると。
    「えー、すごいじゃない！あ、お母さん今からちょうどデパートに行くから何かお祝いでも買ってあげようか？」ってね。
    超ブサイクな顔で思いも寄らぬすごい展開。


    いや。
    そりゃ、嬉しいよ？
    嬉しいけど、僕の答えは断然「それはいいや」。
    え、だってさ。
    僕の母のセンス知ってます？
    庭に狛犬置いたり、洗面器が花柄だったり、そんなんですよ？
    （詳しくはこちらの記事を参照）
    もう、絶対ね。
    その「お祝いの何か」ってやつがナンセンスな確率、120%越え確定なわけですよ。
    小学生の頃、強制的に母センスの赤いジャージを着せられていたトラウマが蘇ってくるわけですよ。
    （僕は赤レンジャーか！）


    なもんでね。
    「いや、いいよ。今さら母さんにお祝いもらうなんて恥ずかしいじゃん！」って、遠回しに遠慮しておいたんですけど。
    それから小一時間ばかり経った頃ですか。
    僕の携帯に、母からの着信が。







    「あ、もしもし？今デパートにいるんだけどね。」








    キター！（涙








    「な、なんだよ。」






    「アンタに似合いそうなTシャツを見つけたからね。お祝いに買ってあげようか？」






    「え、い、いいよー！Tシャツくらい自分で選ぶよ！」






    「そう？だって店員さんもオススメしてるし、すごく素敵なTシャツだよ？」






    出たよ、あー出た出た。
    母の「すごく素敵」発言。
    だいたいね、今まで母がすごく素敵って言って本当に素敵だった試しなんてないわけで。
    これまで数えきれないほど痛い目をみてきたのですが。
    ただですね。
    「素敵」と言われるとついつい惹かれてしまうのが、哀しいかなヒトの性。
    「今度こそは！」なんつって期待を込めてですね。
    思い切ってそのTシャツについて聞いてみたわけですよ。






    「なに、そんなに素敵なデザインなの？」






    「うん、素敵よ？アンタ絶対似合うと思うよ？」






    「へぇ。で、どんなデザイン？」








    「え？だから、前にドクロの絵が描いてあって、全体的にシュッとした形をしてて、襟首にお花のマークがあるよ。あ、色はグレイでね、アンタが持ってるチョッキ。あれと同じような色よ、ほらこの前着てたじゃない、あのチョッキ。」




    「あ、それから同じようなので象の柄もあるけどどうする？」














    丁重にお断りさせていただきました。












    →長い間ご愛読ありがとうございました。


    　　

    • 2007年06月04日

    禁断のモノマネ 

    CATEGORY:[日々オモウコト]

    最近の娘は、どうやらモノマネがマイブームらしくてですね。
    僕や妻の動きとか格好を、すぐ真似するんですよ。




    たとえばね。
    僕がキャップを被っていたりするとですね。
    「ウキャー！」なんつって強引に奪いとったかと思えば。


    mane01.jpg

    超キメキメ、とか。




    い、いや。
    真似したい気持ちはわかるけど、その。
    なんつーか、昔のジャニーズばりにフレッシュなキメポーズは果たしてどうなんだろう、と。
    ローラースケートとか履きそうな勢いだけど大丈夫ですか、と。
    まぁ、そんなことを思いながらもですね。
    キューティクリンな娘に骨抜きにされている僕がいるわけですが。





    あのですね。
    ホント、ここまでは笑って話せるっていうか。
    むしろ微笑ましい話で終われるんですけどね。
    問題はですね。
    僕の仕草をモノマネするところでして。
    この前だって娘のやつ、僕が缶ビールを飲む様をマネしてたんですけど。
    プルタブをこう、カチっと空けるところから始まって「あー美味ー！」って口を拭うところまでほぼ完璧。
    モノマネの観察力ならコロッケをも凌ぐんじゃないか、というくらいの勢いで。
    そんな娘を見てたらですね。
    「こりゃ娘の前で余計なことできねぇなー！お互い気をつけようなー！」なんて、妻と冗談半分で話をしていたんですよ。




    ところが。


    その冗談半分で言っていた話がですね。
    数分後、モロ現実になってしまったので夫婦揃ってアンビリーバボー。











    娘、おもむろに妻に近づき。
    おっぱいを触りながら、「もーみ、もーみ」。













    ギャッフン！




    そ、それってまさか！
    昨日の夜の僕の…Oh、ファック！（涙














    つ、つーかこれさ。
    妻の実家でやられたら僕完全に終わりなんだけど、どうしよう。
    （冷や汗が滝のように）












    →長い間ご愛読ありがとうございました。


    　　

    • 2007年06月02日

    匂いと胃痛のBest3 

    CATEGORY:[日々オモウコト]

    妻のつわりがようやくピークを過ぎたようで。
    「ハァ…」だの「フゥ…」だのって、いっぱいいっぱいだった生活にも多少の余裕が出てきた様子でしてね。
    僕も少し安心しているのですが。
    そんな妻から今日ですね。
    『つわり時に嗅ぐと気持ち悪くなる匂いBest３』というものが発表されました。




    --------------------------------------------------------


    【第1位】
    食器洗い乾燥機に使用する洗剤の匂い
    （※ ハイウォッシュジョイ）




    【第2位】
    娘の口元の匂い




    【第3位】
    僕の頭皮の匂い


    --------------------------------------------------------




    やりました。
    僕、めでたく第3位に入賞です。
    あー嬉しいなぁ。
    次こそ頂点狙いたいなぁ。







    あ。
    それじゃ、せっかくなんでね。
    僕も便乗させてもらいまして。
    『妻のつわり時に普通に胃が痛くなった瞬間Best3』なんていうものを発表させてもらいおうと思います。




    --------------------------------------------------------


    【第1位】
    妻が僕を見て深い溜め息をついた時




    【第2位】
    妻に抱きついたらもうなんか拒否を通り越して死に体（しにたい）だった時
    （※ 死に体の意味はこちらを参照）




    【第3位】
    面と向かって普通に「きもちわるい」と言われた時


    --------------------------------------------------------







    おめでとう、妻。
    お前、お立ち台独占だよ。
    （ああ、胃が痛い）












    →長い間ご愛読ありがとうございました。


    　　

    • 2007年06月01日

    僕の母ワールド 

    CATEGORY:[日々オモウコト]

    僕の家は半2世帯というスタイルをとっていまして。
    1階に僕の両親が住み、2階に僕ら夫婦＋娘が住むという状況なのですが。
    なぜ「半2世帯」と書いたのかと言いますとね。
    入り口が一つというところにその所以があるんです。
    つまり完全な2世帯ではなくてですね。
    同じ庭を通り、同じ玄関をくぐってそれぞれの住居（階）に向かうと、こういうスタイルなんですよ。
    うん。


    ということはですね。
    たとえば1階に住まう僕の母（ブサイク）。
    彼女がですね、たとえば家の庭にこういうタヌキの置物を置くとするじゃないですか。
    あ、勘違いしないでくださいよ！
    たとえばの話ですよ！
    で。
    それはあくまでも母のズバ抜けたセンスによって置かれたものなんですけど。
    僕の家を訪れた友達にしてみればですね。
    「お前、タヌキそんなに好きだったっけ！？」みたいになるわけですよ。
    「えー！学生時代はそんな素振り全然見せなかったけどね！」みたいなさ。
    「しゅ、趣味、だ、だいぶ変わったねぇ。」なんてさ。
    最後のほうはもう目とか合わせなくなる感じで。
    それってスゲー困るわけじゃないですか。
    「僕ちゃうし！」って、世界のだいぶ隅っこで叫ぶわけじゃないですか。


    しかもね。
    それだって、面と向かって言ってくれればまだ弁明できますよ？
    「違うよ、うちのブサイクな母がブヒブヒ言いながら置いたんだ！勘弁して欲しいよー！」とか。
    悲壮感たっぷり目で。
    でも。
    それについて何も言ってくれなければ、「僕のタヌキ好き」という誤解が解けないままになってしまうわけじゃないですか。
    で、僕もいきなり「タヌキとか好きじゃないよ？」とかいうのも不自然だし。
    むしろ一生懸命なところが「タヌキ好き」を肯定してるっぽいし。
    かと言って自然な流れで「タヌキって格好悪いよね？」とか持っていければいいけど、そんなワードに辿りつけるほど僕ボキャブラリーもないし。
    ていうか、最後に「タヌキって格好悪いよね？」で終わる会話ってどんなだって話だし。
    あー、絶対テンパるわー。




    というわけで。
    長々とたとえ話を書きましたけどね。
    要は、この半2世帯スタイルのデメリットはつまりそういうところでありまして。
    1階に住んでいる、完全に自分のワールドをもっちゃっている僕の母（ブサイク）。
    彼女がそのセンスをいかんなく発揮すればするほど、僕ら夫婦は困ってしまってポンポコリーンなわけで。（たぬきver.）
    もう本当やめてください、と。
    それ、中尾彬のマフラーと同じくらいのワールドだよ、と。
    もしどうしてもその自分ワールドを作りたいなら、1階の自分スペースでお願いします、と。
    夫婦揃って心底願っているところなんですよ、うん。







    あ。
    ちなみにですね。
    庭にタヌキがいるっていうのはたとえ話ですからね？
    え？
    あ、当たり前じゃないですか！
    今どき庭にタヌキの置物を置く家ってスリーアウトチェンジでしょ！
    いくら僕の母がアジア一ブサイクだからってね、そんな、ねー！
    タヌキなんてねー！
    まさか居るわけないでしょう！


    ねー！




















    tanuki01.jpg

    居たーー！！！



















    tanuki02.jpg

    知らぬ間に新型も居たーー！！

















    usagi.jpg

    何故かウサギもー！



















    kobito.jpg

    小人は関係ないだろー！