というわけで、ドンドンいきますよ！
キィー！
（初めての方は前編から見ないとワケがわからない）








続いてはこれ！








冷蔵庫の、閉め忘れ防止音！




確かにうっかり閉め忘れたときに気付かせてくれるのはあり難いよ？
ただ、閉め忘れたときよりもわかってて鳴らされるケースのほうが遥かに多い。
たとえば大量に食料品とか買出ししてきてさ。
こう、どこに何をしまおうかとかアレコレやってると、「ピー、ピー、ピー！」。




「あ、うん。わかってるわかってる。」






「ピー、ピー、ピー！」






「うんうん、わかってるって、だから。」







「ピー、ピー、ピー！」





「だからわかってるって！」






「ピー、ピー、ｐ…「わかってるわボケェー！」


って、いちいちウルサイよ！
空気読んでー！
お願いー！
いつ来るかいつ来るかって、ソワソワすんの、もー！
キィー！










それから、洗濯用の物干しね！


あれってたくさん洗濯ばさみがついているのはいいけどさ。
はさみ同士がこう、カッチャカッチャくっついて離れないときってあるじゃないですか。
特に折りたたまれているときから広げようとするときなんか。
もう、アレめちゃくちゃイライラするー！
どこがどうくっつき合ってるのかわかんないし！
最終的にはウヤー！ってはさみをガチャガチャやっちゃうし！
それでも取れないし！


で、何でかなぁって考えたんですけども。
原因はこいつだと思うんです僕。










この、中央にところ狭しとぶら下がっている青い奴ら。




いや、少しでもクリップを多くしたいっていう気持ちはわかるよ！？
だけど、僕からしたら単なる割り込み野郎。
だいたいさ！
白い奴らがね、ただでさえ狭い間隔でズラーって並んでるのにさ！
その間にさらに青い奴らとかいらないでしょ！
ダイエーのバーゲン会場かっての！
しかも！
幅が微妙に狭いもんだからTシャツとか干そうもんならキュー！って細くなるし！
シワできるし！
かと言って、タオルとかパンツとか干したらメチャクチャ狭くなって日に当たんないし！
あー、もー！
間引け間引け！
いらないよ青い奴ら！






それから洗濯がらみでもう一丁！








こういう洗濯かご！




確かに濡れた洗濯物とか入れるとだいぶ重くなるからさ。
メッシュにして、うん。
軽量化を図ってるところはエライよ？
そこは褒めたい。


ただ。








持つときってだいたいこんな感じで持つじゃん。
そんで、こういう作業を繰り返し繰り返しやってるとさ。
あるとき、プチ！なんていって。













これもんですよ。




よえー！
頗る（すこぶる）よえー！
つーか、サイドはメッシュやめとこうよ！
むしろ補強してこうよ！
バッチこい！くらいの気持ちでいこうよ！
持ち運びにスゲー気遣っちゃう！


キィー！









あと、ゴミ捨て用のビニール袋！











これってさ。
ゴミがいっぱいになったから捨てようと思って取り出して、さぁ縛ろう！と思うんだけど。
口の部分が全部同じ高さだからさ。








如何せんどこでどう縛ったらいいか、わかんない。




もっとメリハリつけてこーよ！
縛る人に優しくいこーよ！
キイぃー！








それじゃー、最後！
かけ布団のカバー！




こいつってこう、四隅の内側にさ。








こんなヒモがついていて。
で。
このヒモをこう、かけ布団のヒモ通しに結ぶことによってさ。
布団とカバーがずれないような仕組みになっているんですけども。







（こんな感じ）






いや、その配慮は嬉しいよ？
ただ、カバーのチャック側は結びやすいんだけどさ！
反対側はものスゲー結びづらい！


なんつーかこう、さ！
カバーの中にグイグイ布団を押し込んで苦労しながらヒモを結んで。
次は足側のほうを結んで。
よし残るはチャック側だけ！なんて思っていたら、逆になってたりして。
で、また、カバーの中にもぐりこんでヒモをはずして布団を回転させて結ぼうとしたら今度はヒモがどこにいったかわかんなくなって、ってキィー！！
やりづれー！
とにかくやりづれー！
なんなら両側チャックつけとこうよ！
ていうか、説明しているほうまで意味がわかんなくなってきたー！
スゲー複雑！
こんがらガッチャンコー！
なんだこれー！


キィー！！









と、いうわけで。
以上、主婦目線からアレコレ物申してみました。


各企業の方々、改善をされましたらご報告のほうよろしくお願いします。
（つーか、何様だ僕は）

プチ独身生活になって約1ヶ月が経ちました。




最近はですね。
帰宅しても誰もいないこの寂しさにもだいぶ慣れてきまして。
「ただいまー！」「おかえりー！」「あなたご飯にする？お風呂にする？それとも、ア・タ・シ？」「うーん、じゃーオ○ニー！」とか、玄関先で一人二役を演じて楽しんでみたり。
友人から昔もらったタイ製のシルクのパンツ（象さん柄）、これをとっかえひっかえしながら1人パンツファッションショーを楽しんでみたり。
ハードディスク内に大量にたまっているエロ動画を「スペシャル」「良い」「普通」「マニアック」「パルプンテ」の5フォルダに分けて整理をしてみたり、と。
なんていうか、1人の生活ならではの楽しみ方っていうんですか。
そういうのを日々開発しながらですね。
なんとか生活しているんですけども。
（つーか、自分のキャラ見失ってる完全に）
どうしても慣れないといいますか。
なかなかどうしても苦労しているのが、家事で。


特に休日なんかは、もう大変。
普段仕事で出来ないツケがモッサリと溜まっていたりしてですね。
とりあえず、朝起きてまずお洗濯をするじゃないですか。
で、その間にパパっと朝ご飯を食べてさらに面倒臭くなる前に掃除機をかけたりするんですけども、そしたら「あ、そうだ、今日は燃えないゴミの日だった！」なんつってギリギリのところでゴミ捨ての存在を思い出したりして。
で、ダッシュでゴミ捨てをして帰ってきたら、今度はピーピーって洗濯が終わってて、じゃあ洗濯物を干そうと思ってベランダに出てみたらそういえばメチャクチャ天気がいいことに気が付いて慌ててお布団も干して。
あ、そうだ、シワが出来てるスーツにアイロンもかけなくちゃ。
あー忙しい、もー、しかもこんなにしわくちゃじゃないｎ…あら！
何よ、このポケットに入っているいやらしい名刺！
MA、RI、A、ちゃｎ…キー！
もう絶対てぃーてぃー（注：フィリピン語でチンチン）をチョッキンしてやるんだから！
チッキショー！ってホント主婦っていろいろ大変。
（主婦の皆さん毎日本当にご苦労様です！）




そこで今回はですね。
いつもと少し趣向を変えまして。
まがりなりにもせっかく味わわせてもらっている主婦目線、ってやつですか。
こちらから物申したいことをいろいろと書かせてもらおうと思っています。
というのも。
こうして家事なんかをやってみるとね。
普段あまり気が付かない、いろいろな問題点っていうのが浮かんでくるわけですよ。
いや、一つ一つはそんなに大したことじゃなくてもね。
こうやってやることがたくさんあると、ちっちゃなことでもウキー！って、うん。
ホントにイライラすることがたくさんあるんです。




つーわけで。
それじゃあ、アレコレ言っていても仕方ないんでね。
さっそくそいつらに物申していきたいと思います。
よろしくどうぞ。








まずは最初は掃除機。
こいつに物申したいんですけど。


こいつってさ。
コンセントがワンプッシュの収納式になってるじゃないですか。
いや、確かにすごく便利なんですよ。
便利なんですけど、一筋縄じゃいかない。
ポチって押して最初こそシュルシュルーってくるんだけど。










たいがい、ここら辺で止まる。




ちょ！
もうちょっとじゃん！
頑張れって自分！


で、もう少し出してからもう1回試みるんだけど。












今度はここら辺で止まる。




キィー！
1回で引っ込めやー！








ま、まだありますよ！
次はパンを焼くオーブン。








これもパンを入れてダイヤルを回すだけでこんがり出来上がり！っていう便利な奴なんですけども。
こう、パンを入れるじゃないですか。
で、ジーなんて音がするもんだからね。
それを聞いて安心して洗濯とかやっててさ。
チン！っていうから見に行くとね。


全然パンが焼けてなくて。




良く見るとコンセントが入ってないんですけども。
じゃあ、ジーとかチン！とか言うなよ！って！
紛らわしいじゃないの！って！
ワナかっての！


キィー！
悔しい！！










まだまだあるよ！










醤油とかについているこのキャップ！
こいつメチャクチャ固いじゃん。
で、なかなか抜けないから思いっきり引っこ抜くとさ。
同時に中に入っている汁が飛ぶのな！
ピシャン！って、洗濯したばっかりなのにこの服！


キィー！









それから、そうそう！








こういうカビ○ラー系のスプレー！




こいつさ！
CMとかだとメチャクチャ威力あるくせにさ！
主婦を「うわー、こんなに落ちて大丈夫なんですか？」みたいに唸らせるクセにさ！


いざ使ってみると、あんま落ちねー。




結局のところハァハァ言いながらカビ落としてるし。
なんだかんだ言って腕のパワーだし！
キッチン回りを掃除したら筋肉痛なったし！


チキショー！
騙されたー！
キィー！！









それからそれから！
え？
あ、もうお時間？


キィー！！
（まだまだあるんで無駄に後半に続いたりする）

さて！
それじゃ今日もまた、子供たちにメロメロになっている痛い記事でも一丁書きますか！なんてさ。
PCに向かってみたもののですね。
「ヤバいよ、Yoppy！何かただ事じゃない事態になってるよ！」って、僕の中の野生の勘が感じ取るもんでね。
ナンだナンだ！と慌てて調べてみたら、原因はこれでした。




どうしよう、殺される。






いや。
「殺される」なんて冗談だと思うじゃん？
ところがドッコイ、この悪童はアレですからね。
ぶっちゃけ893みたいなもんですからね。
彼の「友達とは呼んでやんない！」っていう言葉の裏を読むと、「友達とは呼んでやんない！」＝「絶交！」＝「殺す。」みたいなもんですからね。
現にヤってますからね、3人くらい。
もうどうしよう。


ていうか、違うんですよ！
僕もね、最初にこの記事が上がったときにどうやって返そうかなぁとか思うわけじゃないですか。
ほら、この世界って「絡まれたら絡む」みたいなところがあるし。
ただ、やたらなこと書くとまたアレなわけで。
アレでアレでアレされるわけで、うん。
でまぁ、いろいろと考えていたところにですよ。
ダン！ときてダン！ときてって、何この嫌なプレッシャー。
いや、たとえばこれがね。
正常な3人からの絡み記事ならガッツリ返しますよ？
でも、正常じゃないもん！
普通に異常だもんこの人たち！




あー。
じゃあ今日は特別皆さんにね。
この3人の本性を教えてあげますね。
ビックリしないで聞いてくださいよ。












まずこのリーダー。




【田中 葉助】




一見怖そうに見えるけど、実は田中さんって優しいの！
そのギャップに私メロメロなんですー！なんて。
思っている人もいるかもしれませんけどね。


とんでもない！

















本性はこんなんですからね。




「フハハハハハ！」とか言いながら、ヤルことだけヤってさ。
後は普通に肝臓とか持ってくからね！
海外に売り流したりしてるからね！
根っからの悪魔だから気をつけてー！











続いて、紅一点のこの人。




【後藤 なつこ】




なつこさんって一見ただのエロに見えて、実はものすごくシャイでキュートな女の子なんですよね！
僕、そのギャップにメロメロになってるんですー！
毎晩のようにオカズにしてるんですー！なんて。
思っている人もいるかもしれませんけどね。


めっそうもない！
















本性はこんなんですからね。




ハマのメリーの再来とか言われてますからね。
根こそぎ吸われちゃうよ！
気をつけてー、そこの僕ー！











ね！
どうですか！
スゴイっしょ、この人たち！
こんなんに絡まれたらそりゃさすがの僕だって絡み返しをするどころかタジタジしｔ…





あ。


違う違う。
そういえばもう一人いたのを忘れてました。
すいません。












【榎木 じょうじ】




まぁ、彼の本性は皆さんもご存知のとおり。














これもんなんですけど。


何か「アッチャカー！アッチャカー！」とか独り言喋ってたりして。
電信柱とかに、うん。
とりあえず目とか合わせたくない人物NO.1なんですけど。







とにかくですね！
さっきも言いましたけど、こんな人たちに絡まれたらそりゃさすがの僕だって絡み返しをするどころかタジタジしちゃうわけじゃないですか！
サイドバーら辺で当たり障りない程度に逃げとこっかな、とか思うわけじゃないですか。
わかるでしょ、僕のこの痛い気持ち！


しかも。
どうせ今頃だってね！
3人で集まってさ！














　どうする？Yoppyの奴まだ絡み記事あげてないみたいだぜ。






　え、ホントー！なつこじらされてビチョビチョー！






　ンバー！ンバンバー！








　いっその事ヤッちゃうか？ちょうどドラム缶余ってるし。






　もー、Yoppyはいいよー！それよりなつこをヤッて！にーたん！






　バブムン！バブムン！









　内臓だけ抜き取ってな！






　にーたんここよー！ここに入れておくんなましよー！






　ヌルルン、ヌルルン、ムヴァヴァー！









　よし決定。今からヤリにいくぞ。






　なんかヌルヌルしたのが止まんないのー！なつこのここー！






　ウレロロロロロー！








とか。
会議してるんですよ、きっと！
あー、怖い！
どうしよう、助けて誰かー！










と、いうわけで。




今日は予定を大幅に変更してこんな記事を書いてみたんですけども。
てういか。
この記事を書いている間にさらにまた濃厚な記事が上がったようなんですけども。
（何この執拗なまでの追い込み！涙）


すいません。
近日中に僕がいなくなっていたりしたら、彼らに拉致監禁されたと判断して緊急指名手配かけてください。
たぶん広島あたりです。
よろしくお願いします！









（P.S）
あと、もう勘弁して下さい。

「こえがママのはっぱでー、こえがバアバので、こえはパパのはっぱー！」




モ、モキューン。
（可愛さのあまり身悶える）








と、いうわけでですね。
昨日もまた1週間ぶりに妻の実家に行きまして、子供たちとヤンヤヤンヤ遊んできたわけですけども。
いやー、しかしさすが魔の2歳児！
娘のオテンバぶりが輪をかけて酷くなっていましてね。
あっちこっちそっちこっちアヒャヒャー！ってもう、ちょっと上手く説明出来ないですけどとにかくそんなんで。
こりゃ、毎日電話するたびに妻が嘆く気持ちも良くわかるわー！なんて思いながらね。
でも、娘との久し振りのスキンシップを楽しんでいたんですけども。


アレは確か、夕飯をご馳走になっているときだったと思います。
2キロも走れない極度の運動不足である妻がですね。
突然、「ホノルルマラソンを完走したいの私。」とか言い出すもんで僕、食べているカツを思いっきり噴射。






「は、はぁ！？ホ、ホノルル！？」






「そう、ホノルルマラソン。」






「ちょ、だってお前フルマラソンだよ！？42.195キロだよ！？」






「うん、でも何かやり遂げたくて。」






「い、いや。やり遂げるったって、お前にそんなん走れるわけないじゃん！」






「大丈夫だって。」


「90時間くらいかけて完走するから。」






「きゅ、90z…！？え、ちょ、90時間！？」






「そう、90時間。」






「い、いやだけどお前！だ、だけどさ！」











何度説得しても、ホノルルにかける夢を語る妻（＠目がうつろ）の姿を見て。
箸を投げ捨てて抱きしめてやりたくなりました。
（今度リフレッシュさせてやろ！なんかスゲー怖い！）

今日はですね。
月末ということで、「僕が選ぶ月間萌え萌えベストワード」の発表をしたいと思います。


栄えあるグランプリは。
体調不良で今すぐ寝たいのに仕事の課題が終わらない、僕もうギリギリ！という過酷な状況の中、電話で言われた娘からのこのひと言。








「パパー！おしごとばんがってね！」




アヒャー！
う、うん！
パパ、お仕事ばんがる！
一生懸命ばんがるからねー！
ってもう、スゲー癒された。
何か知らないけどいろんなパワー出てきた。
ありがとう、娘！






あ、ちなみに。
ベストがあればワーストもあるってことで。
ついでに「僕が選ぶ月間萌え萌えワーストワード」も発表しておきます。


栄えないグランプリは。
体調不良で思わず寝坊しちゃって、もうヤバい電車間に合わないかもしれない！っていう過酷な状況の中、玄関を飛び出た僕を引き止めてまで言われた母からのこのひと言。









「ねぇ！1階の冷蔵庫に入ってたお母さんの辛子明太子知らない！？」









仝£￥℃∃∠！

もう、だいぶ前になりますか。
僕の母がすこぶるミステリアスな絵を描いて、娘を恐怖のどん底に叩き落したという痛ましい事件が我が家で発生したわけですが。
（参照：母作「ヒト」）


ちなみに、この話の顛末はと言いますとね。
剥がそうか剥がすまいか迷っている僕の目の前で、妻が無言でベリっと剥がしてゴミ箱にポイ。
そんでもって翌日、「お母さん、何かあのメモ知らない間に剥がれちゃったみたいなんですオホホホホ。」という。
も、もうなんだろうなアレは！
全ての裏事情を知っちゃってる僕は、なんかもう居たたまれない！（涙、みたいな！
とにかくそんなスゴイ形で終わったわけですけども。
（嫁パワーって怖いね！）




あれから数ヶ月。
母作「ヒト」に、なんと第2弾が登場してしまいました。
しかも、今回のは第1弾を遥かに凌ぐスゴイ仕上がり。


もうあえてアレコレ言いません。
とりあえず見てください。





















ゴゴゴゴゴ…





















ゴゴゴゴゴゴゴゴゴ…






















ギャーす！（涙










何これ！
凄すぎる！
おしっこ漏れそう！
自然放尿しちゃいそう！（涙












と、いうわけで。
確実にレベルアップしている母作「ヒト」。
あまりの恐怖に、それこそ妻と同じようにベリっと剥がして供養（捨てよう）とも思ったのですけども。
そうするとこの流れからいって第3弾の登場も否めないわけで、うん。
とりあえずですね。
妻と子供たちが帰ってくる前になんとか「交渉」という形で取り下げをお願いしようかと思っています。














第1弾。









第2弾。










何なら頭を床にこすり付けた土下座も辞さない所存。

風邪やらインフルエンザやらが流行るこの季節になると。
マスクをして歩いている人を多く見かけるわけですけども。
「バッカ、男は黙ってむき出しだろ！むき出しにこそ愛がある、外に出せば大丈夫なんだから！で、何かなっちゃったときは気合！」という、だいぶ曲がった思考をもつ生派で硬派で非マスク派の僕はですね。
今までの人生でマスクというものをほとんどつけた記憶がありません。
だいたいまず、息苦しそうだしさ。
なんかひもがかかってる耳とかゾワゾワしてウワー！ってなるし。
やっぱ生のほうが気持ちいいし。


ただ、そんな僕もですね。
実は今、仕事がらみで約1ヶ月ほどの一大プロジェクトを敢行しているんですけど、上司から言われた「今風邪やインフルエンザで休むようなやつはクビだ！」という厳しい宣告と。
それから妻の「ていうか、息子が小さいんだから風邪とかうつさないでよ。うつしたらアソコ蹴り上げて一生子供できなくさせるよ？」的な無言のプレッシャー。
これらにだいぶビビリが入りまして、めでたくマスク族となったんです。
外に出るときはもちろん、家の中だって寝るときはマスク。
「マスク様、お願い！風邪引いたら僕終わる！」っていう、なんだろう。
ワラにもすがるっていう、そんな感じですかね。
（社会って怖い！）
うん。




と、まぁ。
そんなこんなで約1週間ほど前からですか。
こうして人生初のマスク生活を送っているわけですけども。
最近ですね。
あんなに避けていたマスク生活っていうのが、結構好きになってきた僕が居ます。
いや。
風邪の予防を実感したとかそんなんではなくて。
（むしろひどくなってるし）
なんだろう。
このつけ続けたマスクから放たれる香ばしい臭気？
これがヤバいくらいクセになってきた。




いや最初はね。
ホント苦痛でしょうがなかったんですよ。
だいたい1日もつけてるとさ。
このマスク内という狭い空間に、得体も知れない香ばしい香りが凝縮されてさ。
あられもない臭いになってくるじゃないですか。
で、一度はずしたら最後。
再度つけようもんなら、「え？何これ僕のにほひ？病気？」みたいな、そんなんじゃないですか。
だから、マスクビギナーな僕ははずしては捨て、はずしては捨てを繰り返していたんですけども。
そんなんしてるとお金もだいぶかかるし。
ある時意を決してですね。
マスクの再利用ってやつをしてみたんです。
すると。
案外平気、っていうか。
むしろこの香り、ステキ、落ち着く！みたいな。
もう新しいマスクつけらんない！みたいな。
そんなんなってくるんですよね！
新手のエクスタシー感じちゃうんですよね！
なもんで。
お陰さまで今なんてアレですよ。
再利用5回目のマスクとか喜んで使ってますからね。
もう10回くらい再利用してヘヴン感じちゃおうとか思ってますからね。
さぁカモンよ！ヘヴンちゃんカモン、僕の元へ！みたいな。


ああ。
もっとこのエクスタシーを早くから知ってればなぁ。
つーか、一見「風邪予防です」みたいな顔してマスクつけてる人もさ。
もっと早く教えてくれればいいのに！
実はビチョビチョんなってるんでしょアソコ！
ズルイよ！






と、いうわけで。
マスクの本当の使い方を知ってさらに大人の階段登った、28歳冬の話。

先日の名古屋遠征でムチャしすぎたせいですかね。
あれ以来、熱は出るわ、咳は出るわ、お腹はゆるいわ。
で、「こりゃヤベー！」ってことで奮発してユンケルを飲んだはいいものの。
反応するのは無駄に下半身のムスコだけ。
（なんかものすごくギンギンするの！）


ということで、全くもって良いとこなしの現在の体調なのですが。
そんな中ですね。
先日ネットで注文した秘密兵器が僕の家に届きました。
その名も、スゴイ黒ダイズ（24本パック）。













ジャジャーン！



もうね！
これですよ、これ！
困ったときのマメ頼み！








あ。
つーか何ですか、その顔。
「そんなんで体調良くなんないだろ」みたいな、そんな風に思ってるでしょ！
あー、もうあなたマメを完全に舐めてますね！
もう！
舐めるのは僕のウラスジだけにして下さいって！


いいですか！？
マメっていうのはメチャクチャ身体にいいんですよ！
ほら、納豆だって豆腐だって元はと言えばマメで！
血液がサラサラになったり、お肌だってテカテカになったりするでしょ！
それから僕の死んだおばあちゃんだってね！
「マメさ食えー！ヨチ坊、マメさ食えー！」ってうわ言のように言ってましたし！
（若干アルツってたかもしんない）
そんでもって、そうそう！
ほら、女性の大事なとこだって、マメついてるじゃん！
クリックリしてプリップリしたやつ！
あれなんかコリコリやってると妙に落ち着く、みたいな不思議パワーもってるし！
とにかくさ！
なんつーかもう、僕の中では完全にマメ信仰が出来てるわけですよ！
マメ食ってればとりあえず何とかなる、みたいなさ！
ね！


だから、妻が帰ってくるまであと半月！
なんとかこれで僕、乗り切ります！
マメパワーでやったります！
うっしゃー！
何か一気に3本も飲んだら力出てきたみたい！
お腹もゴロゴロして快調！
ちょっとトイレ行ってきまーす！
イヤッホー！












って、え？
なんですか！？
マメがスゴイのも分かったし？
マメに対しての熱い信仰心もわかったけど？
なんかYoppyさん、いろんな意味で限界ギリギリっぽいですね、って？


あ、うん。
キミ、大正解。

昨日、1週間ぶりに子供たちに会いに行ってきたんですけどね。
いやー、やっぱりヤバイですねアイツら。
このクソ忙しかった1週間の憑き物が全部とれたって言うかさ。
とりあえずヘロヘロになってましたもん僕。
なんかもう癒されすぎて。




で。
特に、ヤバイのが娘ね。
アイツはなんつーか、激アツ。


いや、もちろん息子も愛してますよ？
ただほら、今んとこはまだ寝っ転がってひたすらアウアウ言ってる感じですし。
それに僕が愛情余ってギュー！なんて抱きしめようもんならクチュ！ってイッてしまいそうで若干怖い部分もあるんでね。
正直、新生児のうちはまだ近寄りがたい部分があるっつーか。
愛したいけど愛せないっていうか。
それでまぁ、その分の反動が娘にいっちゃってるっていうのもあるのかもしれないけど。
うん。


つーかさ。
皆さん知ってる通りね。
前々から僕、娘に対してのラブリー度数は半端ないじゃないですか。
ものすごいじゃないですか。
それがさ。
これはなんつーのかなぁ。
またこんなこと書くさらに危ない奴って思われるかもしれないんですけど。
ちょっと、娘に対して恋愛感情みたいなもんが生まれ始めてる。
（デンジャラスー！）


い、いや！
ち、ち、違うよ！？
そ、そういうんじゃなくて、なんつーのかなぁ！
なんか上手く言えないけどさ！
とりあえずこう、妻の実家に向かって車を走らせてるじゃないですか。
で、だんだん近づいてくるにつれて心臓のドキドキがヒートアップ！してきてさ。
娘に会う瞬間のこととか考えながら1人でニヤけたりしてさ。
「あー、もう！うぐるるるるる！」とかなったりしてさ。
そんでもって、実際に会うじゃないですか。
「パパー！」とか言われるじゃないですか。
もうその瞬間ね。
「娘会いたかったよー！好きだー！」とかそんなん通り越して、「ぽぴ？」とかなってたもん。
なんか普段出ちゃいけないようなもんが身体中の臓器からドゥルーンて分泌されちゃったっていうかさ。
あー！
上手く伝えらんないけど！
スゲー、好き！




と、いうわけで。
その後も一緒に遊んだりご飯食べたりお風呂に入ったり。
あと、お風呂の湯船の中で僕のアレをテレンコテレンコされたりとか。
まぁ、いろんなエピソードはあるんですけどね。
これ以上書くとなんかもうアレすぎるんで、うん。
ここらで一丁、裏カッパ通信で予告させていただいた「娘と息子のコラボレーション動画」を時間限定でアップさせてもらおうと思います。


完全に親バカな企画ですけど、興味のある方は見てください。
どうぞ。






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「娘と息子のコラボレーション動画」


見所：娘がなんかもうスゲーやる気がないところ




⇒ 動画ページへ飛ぶ



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ちなみに。
今携帯を確認したらですね。
妻の実家で過ごした半日の間に、写メールを50枚くらい撮ってるんですけど僕は林家ペーかと思いました。

昨日ですか。
仕事が終わって携帯をみると、里帰り中の妻からたて続けに2件の着信履歴がありまして。
しかもめったに留守電を入れないあの妻が、2件とも留守電まで入れているんですよ。
もうさ。
何かあったに違いない！って、ドキッとするわけじゃないですか。


そうじゃなくてもほら。
僕が仕事中に娘が階段から転落して額から血を吹いた！なんていうことが過去に一度あって。
で、それを職場で聞いたときのあの僕の焦りね。
ドテンパイの失禁寸前ウラタマがヤラスティー！（要は、スゲービックリ！っていう意味）っていうの？
うん。
まぁ、そんな惨事もあったもんで。
心の臓をもうバクンバクン言わせながらですね。
その携帯に入っている2件の留守電を聞いてみたんですけども。















（1件目）


天童よしみを熱唱する娘









（2件目）


天童よしみを熱唱する娘









って。
何このいろんな意味での、大どんでん返し。




い、いや。
もちろん大惨事の報告とかじゃなくて本当に良かったですよ？
ただ。
こんなに心臓バクバク言わせながら聞いた留守電でさ。
天童よしみを熱唱されても、こっちとしては一瞬頭がこんがらがるわけじゃないですか。
駅のホームで一目もはばからずガッチャンになるわけじゃないですか。
「クピ、クピプ？」みたいな。
で、「プルップー？」みたいな。
それも超かわいく首かしげちゃったりして。


で。
僕は速攻で妻に電話をしたわけですよ。











僕：「もしもし！？ちょっとやめてくんない！ビックリするじゃん！」






妻：「あ、聞いた？ゴメンゴメン！（笑」








僕：「ゴメンじゃないよ！ていうか、また娘に変な芸教えたんだろ！？やめろって！」






妻：「え？違うよ！あれ自分から勝手にやり出したの！」








僕：「うそ。自分で？」






妻：「そう、自分で。」








僕：「何も教えてないのに？」






妻：「そう、何も教えてないのに。」








僕：「天童よしみ？」






妻：「そう、天童よしみ。」








僕：「自発的に天童よしみ？」






妻：「そう、自発的に天童よしみ。」








僕：「な、な、何で？」






妻：「知らない。」








僕：「どうしよう。」






妻：「どうしよう。」








僕：「大丈夫？」






妻：「たぶんダメ。」










と、いうわけで。


昨年は2歳児にして小島よしおの完コピという偉業を成し遂げた娘ですが。
どうやら2008年の初っ端は天童よしみが彼女の中でキテるみたいです。
メチャクチャ熱いみたいです。




なんでもいいけど。
どこに向かって走ってるんだろう、あいつ。

今日は超嬉しい報告があるので、みなさん聞いてください。




サイドバーにも載せている通り、現在僕は2つのメールマガジンを発行させてもらっているわけですけども。
そのうちの一つ、「新感覚ブログ論 カッパスタイル」がですね。
このたびなんと、超巨大メルマガスタンド「まぐまぐ」さんから、おすすめメールマガジンとしてピックアップされました！
ウッハー！
ハッピー！
マンモスウレピー！（死）


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（参考リンク）


・ウィークリーまぐまぐ エンタテイメント版（2008/01/11 号）


・「新感覚ブログ論 カッパスタイル」
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と、いうわけで。
これはもう祝杯をあげるっきゃねぇ！ってことでですね。
ここらで一丁乾杯でもしたいと思うんですけど。
あ、もし良かったら皆さんも一緒にお祝いしてくれませんか。
ささ、お近くのお飲み物を手にもって。


準備はいいですか？
はい、それじゃいきますよー！








乾杯ー！！
















って、妖怪汁開けちゃったよ！









いや、すいません。
マジで一生フタを開けるつもりなかったんですけどね。
昨日あんな記事を書いたら皆さんからメチャクチャ煽られるもんでさ。
しかも、そんな時にちょうどこういう嬉しいニュースなわけじゃん？
これはもうこの勢いでいっとくっきゃねぇ！ってなことでね。
まぁ、至ってしまった暴挙なんですけども。


僕はもちろん、皆さんも気になってた問題の中身。
これがですね。
またなんつーか、ドス黒い液体がドロドロと出てきて一口飲むと脳内に広がるゲゲゲワールド！夜は墓場で運動会！なんて、こともなく。
柑橘系の香りが爽やかに吹き抜けるハチミツオレンジ味なもんで、もうぶっちゃけかなりKY。
まったく！
見損なったよ、妖怪汁！
つーか、ここは空気を読んでさ！
スゲー色した液体がドゥルドゥルと出てきて「うわー、どうしよう！これ飲むの！？飲めっておっしゃるの！？」みたいにダチョウ倶楽部ばりの追い込みかけられてさ！
で、飲んでみたらやっぱりブーっ！！
「父さん、僕、逝きます！」で〆、っていうのが定石でしょーが！
なに普通に美味しい仕上がりにしちゃってんの！
このKY！
このBN！
（ブロガー泣かせの意@だれか流行らせて）


ただまぁ。
これで本当に中身もそんなんだったら販売許可降りないんだろうけど、うん。




というわけで。
嬉しいニュースに併せて妖怪汁のプチレポートをお送りしたんですけど。
もし気になる人がいましたら妖怪ドリンク全制覇っていう手もあるんで是非この偉業を達成してみて下さい。
その際はもう全力でお祝いしますんで。
（「本当にやっちゃったよ」っていう目をしながら）
ぜひ頑張って下さいねー。
ファイトー！






ていうか。
最近このブログ、ネタブログみたいになってきてるけど大丈夫ですかね。

僕、迷ってます。




朝起きたらやたら喉が渇いていたのでね。
冷蔵庫を開けたんですけど、飲み物が見当たらない。
さてどうしようと思って、さらに奥のほうをあさっていると。
冷蔵庫の一番奥から、缶ジュースが1本。






あの。
僕、迷ってます。






いや。
これは随分も昔、確かに僕が買ったものなんですよ。
ただ、なんでこれを買ったかというのはビックリするくらい覚えていませんし。
それに、今までは妻が絶えず飲み物をストックしてくれていたので、うん。
これのお世話になることもなく。
つまりは冷蔵庫の奥で静かに眠っていたシロモノなんですけどね。
まさか、コイツとこうやって真剣に向き合う日が来ようとは。






どうしよう。
僕、迷ってます。




喉はメチャクチャ渇いているんです。
今すぐにでも何かをガブ飲みしたいんです。
なんなら青汁だって美味しく飲み干せる、そんな気分なんです。
でも、こいつはどうなんだろう。
だいたい出勤前にこれを飲むとか、相当チャレンジャーじゃないだろうか。
というか。
その前にこれって飲めるのかどうか。







だから僕。
すごく迷って…




















「妖 怪 汁」













ごめん。
やっぱ僕、水いっときます。

というわけで。
1月12日、単身名古屋に乗り込んでねじさん主催の新年会に参加してきたわけですが。
とりあえず詳細なオフレポは本家で書かれると思いますので（たぶん）、僕のほうは12日〜13日の自分の行動概要なんかをバババー！っと書かせてもらおうかと思います。
（改めてどんな旅行だったのか、自分で思い出すためにも）








（12日　5：40頃）


夜行バスにて名古屋駅に到着。


狭いバス内で1時間くらいしか寝れず、しかも寝ている間に右足首をくじいているという奇跡的負傷を追いながら、とりあえずこの駅ビル内から外に出ようと歩き出すも、いきなり迷う。
もう、ビックリ。
いや、特に方向音痴とかそういうのはないつもりなんですけどね。
全然出られない、外に。
で。
階段を登ったり降りたり同じところをグルグル回ったりしながら、「ああ、わかった！ここは迷路なんだ！新手のアミューズメントパークなんだ！」とか思っていたんですけど。
そんな状況で10分くらい彷徨って、また同じバス降車場所に来たときには素で泣きそうになりました。
人気のないこの駅ビル地下で、このまま僕は一生を終えるんじゃないかと思いました。
もう少しで「なんか本気で外に出られないんだけど。」とか、妻に泣きの電話をするところでした。






（6：00頃）


ようやく外に出る。（半べそ状態）


小雨が降る薄暗い中、僕の目の前にドドンとそびえ立つウンコに、良くわかんないけど心細さ120％越え。
（RT更新その1を参照）
あ、ちなみにこれは後で聞いたんですけどね。
あの物体が年に数回盛り上がってきて、地下から何か出現するって言うんですけど本当！？
だとしたらスゲーんだけど！
詳細希望！







（7：00頃）


意味もなくウンコ周辺の道路を徘徊した後、駅の反対側にも行ってみようと地下へもぐる。
また迷う。
ねぇ、何あの駅、巨大迷路でしょ。


駅の反対側にやっと出て、とりあえずマクドナルドで一休み。
コーヒーを飲みながら「そうだ、名古屋城に行こう！」と突発的に思い、駅前で通行人に名古屋城への行きかたを尋ねるも、スルー。
ビックリするくらいスルー。
（RT更新その2を参照）


な、なんだろうね！
僕って空気なのかね！






（8：00頃）


名古屋城行きを一旦とりやめて、情報収集のために近くのネットカフェに入る。


ちょこっとネットで名古屋情報を検索したり諸々した後、本棚を検索して「東海ウォーカー」をゲット。
そして席までの帰り道でうろちょろしていると、昔ジャンプで連載していた「ジャングルの王者ターちゃん」を発見。
（これがマズかったー！）
懐かしさのあまりちょっと立ち読みするも、全然止まんない。
とりあえず立ち読みで1巻をまるまる読破した後、続きを席に持ち帰り熟読。
気がついたら10巻くらいまで読み漁っている僕が居ました。
（RT更新その3を参照）


もうさ！
名古屋まできて何してんだろうね！
アナベベに感動してる場合じゃないのにね！
10巻読み終わって我に返ったとき、若干自己嫌悪になってたしね！


というわけで。
結局たいした名古屋情報をゲットできないまま3時間パックが終了するわけですが。
ちなみにこの頃、眠気がピークに達していまして。
（睡眠時間、バス内での1時間のみ）
このまま新年会に乗り込んだらエライことになるわー！ってことで、寝場所確保のために近くのシティホテルを急遽ネットで予約。
（どんだけノープランなんだよって話）


チェックインの15時までの時間を使って、名古屋城に向かうことに。






（11：30頃）


RT更新その2のコメント欄にあったぽちこちゃんからの情報をもとに、何とか名古屋城到着。
（もうそんな次元）


500円を払って受付を通過後、遠くにドドン！と見える名古屋城に頗る興奮！
周りの目も気にせず、小学生ばりに普通に走り出す。
もう止めらんない、この熱い情熱！
そして、名古屋城の直近まで来て、目の前にそびえ立つでかいお城に昇天。
（RT更新その4を参照）
歴史ってすごい！熱い！


で。
その後はハイテンションで構内を見学したり、お土産を買ったりしまして。
最後はまた名古屋城の直近に戻ってきて、悦に浸りながらみたらし団子を食べていたんですけども。
その時隣に居たアフリカ系の外人2人が、シャチホコのことを「タチフォコ、タチフォコ」言っていたのが結構ツボでした。
1人でみたらし団子を食べながら笑いを堪えていました。
（最終的に堪えきれずにボフ！とかなってました）






（15：00頃）


予約していたホテルにチェックイン完了。


さぁ、寝るぞ！とシャワーに入って万全の就寝態勢をとったは良いものの。
テレビでやっていた吉本新喜劇みたいなローカル番組（タイトルは忘れた）を見ていたら、それがまた面白すぎて眠れない。
ああいうのって本当に完成度高いですよね！
最高！


結局、16時過ぎにやっと眠りにつく。
17時時過ぎにビク！っとなって起きる。
用意をして集合場所となる名古屋駅へ。






（17：45頃）


駅前で出迎えてくれたゆりちんに誘導されながら、待ち合わせ場所に到着。
ねじさんと久し振りの再会を果たす。
（悔しいけどやっぱりナイスガイ）


その後、ウコンの力を買いに薬局へ走っている間に参加者が続々集結。
トモさん、ミズノさん、ターキーさん、めぐっぺさん、ゆーらさんに初めて会う。
それから、前回のカッパオフにも参加してくれたsumieさんも居たんですけど、つーか来るんなら言ってくださいよ！
（お土産に八橋をもらったり、メガネについていたシールをとってもらったりしたんですけど、なんか僕のお母さんみたいあの人、素敵）


ちなみに初対面だっためぐっぺさんなんですが。
僕に会うなり、「よ、よ、ヨッピーさんですか！あ、あの、お、お会いしたかったんです！は、はじ、はじ、はじめまして！」とか言いながら持っていたバックを思いっきり落っことしたりしてたんですけど。
軽く過呼吸っぽくなっててすごく心配でした。
（ていうか、1次会でも常に過呼吸になってました）






（18：30頃）


1次会スタート。


会場は「はんなり」という名前の、確かにはんなりとした雰囲気が醸し出ている落ち着いた感じのお店だったのですが。
僕らの会話はというと、やっぱり、だいぶ、その、なんつーか、下り坂。
ねじさんが開始10分で放った放送禁止用語を皮切りに、もう飛び交うシモワード。
いきなり「性欲会議」とか開かれてるし。
まぁ、だいたい僕らが集まるとこうなるのは目に見えていたんですけどね。
ただ、その中でもターキーさんだけは下ネタというか、ただの変態でした。
いちごパンツがうんたらかんたらとか熱弁してたけど、ホントただの変態でした。
「俺は変態じゃないんだって！本当なんだって！」って、必死に弁解しているところが明らかにただの変態でした。


あと。
若干1名、ちょっとしたトラブルで残念ながら不参加となったんですけどもその穴埋めとして急遽参加してくださった、ちっちさん。
本当にありがとうございました。
それから、1次会の終盤。
脅威のGカップの持ち主であるぽちこちゃんが泥酔状態で駆けつけてくれたんですが、背中から抱きつかれたときのあの感触、忘れません。
本当にありがとうございました。


あ、そうだ。
RT更新をすっかり忘れてました。
すいません。
（RT更新その6を参照）






（21：00頃）


2次会。


カラオケで、とりあえず死ぬほど盛り上がりました。
ていうか。
正直あまり何をどうしたかとか覚えていないんですけども、ねじさんと2人で大はしゃぎした記憶だけはあります。
「いーやサッサ！」とか無駄に連呼していたような。
あと。
「絶対やんないからな！入れても無駄だからな！」とか言いつつも、ペルセウスが流れた瞬間、「ペルセウスー！」とか2人で叫んでいたような。
「ペルペルペルペル、ペルセウスー！」とか。
本当にすいませんでした。


途中で、めぐっぺさんとゆーらさんとsumieさんが帰宅。
そして、2次会終了後にねじさんとミズノさんとターキーさんとぽちこちゃんと別れました。
お疲れ様でした！






（23：00頃？）


3次会＆4次会。


残った僕、ゆりちん、トモ君、ちっちさんの4人でサドンデスに突入。
3次会は近くの居酒屋で喋りまくりました。
主にトモ君の恋愛話で盛り上がったんですけど、途中でいきなりスベラナイ話を無茶振りされてだいぶ焦りました。
（確か寿司屋の店員と大ケンカした話で乗りきったような）
ちなみにやっぱり終盤で僕はダウン。
みんな、ごめん。


4次会はまたカラオケ。
始発までという話だったけど、結局罰ゲームをかけたカラオケ大会で盛り上がって7時まで歌ってました。
ていうか、点数勝負はわかるけど、シャクリ回数勝負とかビブラートの長さ勝負とか、意味わかんない。
最後のほうはバトルのネタが尽きて「一番低い点数を出した人が勝ち」とかなってたし。
無理やり音程はずしたりとかしてメチャクチャだったし。
あと、罰ゲームで「一番好きな体位は？」っていう質問をされたんですけど、朝の6時過ぎにそれを答えるのは結構恥ずかしいものがありました。
「えーと、やっぱバック？」とかもう朝から最低、僕。





（13日 7：00頃）


オフの全工程終了！解散！
（RT更新その7を参照）




解散後、元のシティホテルに帰って爆睡。
10時にチェックアウトして、新幹線で地元に帰って、その足で妻の実家に行ってまた爆睡。
夜は妻と娘と一緒に夜ご飯を食べて帰りました。
ああ、激動の2日間だったなぁ。








と、いうわけで。
長くなりましたけど以上、名古屋旅行記でした。
参加してくださった方、本当にありがとうございました。
いろいろあったけど、メチャクチャ楽しかったです。
今度はぜひ家族で行っていろんなところ観光したり美味しいものを食べたりしたいなぁって思いました。
おわり！




（P.S）
ターちゃんの続きが無性に読みたい。
11巻から。

　
　
皆さん、おはようございます。
只今、朝の7時。
名古屋オフの全行程が終了しました。
　
　
ちなみに、「なんでまたこんな時間まで！？」って話ですけども。
なんつーかそれはまぁ、僕がやっぱり3次会の後半で完全グロッキーになったからなんですけども。
それから、4次会のカラオケで罰ゲーム大会をやって無駄に盛り上がっちゃったからなんですけども。
そんでもって、「好きな体位はバックです！征服感がビンビンだからです！」とか恥ずかしい告白をさせられたりしたからなんですけども。
それにしても、何でまたこんな時間まで弾けちゃったんだろう僕。
（アイヤー！）
　
　
ていうか。
こんなにヘロヘロな状態でやっとこさ歩いているっていうのにさ。
何この商店街を塞ぐようにそびえ立ってるノッポな人形ー！
こわー！
形が若干ヒゲダンスっぽいところがさらにこわー！
昨日のウンコといい今日のノッポといい、名古屋デラこわー！
デラベッピン！
　
　
　
と、いうわけで。
これをもって今回のRT更新を終了します。
ねじさんをはじめ参加者の皆さん、そしてRT更新に付き合って下さった皆さん、お疲れさまでした。
僕はこれからちょっと寝てから地元に帰ります、おやすみなさい。
（いろんな意味で名古屋最高でした）

　


　
RT更新忘れてたー！
（これがメインなのにー！）
　
　
というわけで1次会。
「はんなり」というお店の名前の通り、ゆったりとした雰囲気でやっております。
ただし雰囲気とは裏腹に話の内容はだいぶ濃いです。
下ネタとか飛び交いまくりです。
開始10分くらいでそっちのほうに誘導したねじさんが悪いんだと思います。
でもメチャクチャ楽しいのでオッケイです。
　
　
ちなみに。
ターキーさんがイチゴのパンツについて力説してるんですが、この人は正真正銘の変態なんだなぁと思います。

　
　
良くパワースポットがうんたらかんたらとか言っているスピリチュアル馬鹿な妻に、少しでもここのスゲーパワーを分けてやろうと思いまして。
名古屋城限定のお土産を買いました。
「金しゃちクン」だってアハハー、可愛いなぁ！
（半分嫌がらせです）

　
　
名古屋城に来ちゃいました。
　
　
つーか。
さっきまでターちゃんを読んでいた奴とは思えないこの行動力に自分でも結構ビックリしているんですけど。
実はこう見えて僕はかなりの日本史マニアで。
お城とか遺跡とか歴史博物館とか見学するの大好きなんです。
だからここで信長が生まれて（正確には二の丸付近らしいですが）、さらにここに住んでいたのかと考えると、もう！
ウラスジ辺りっつーか、ウラスジの横のシワっつーか、なんかそこら辺からゾワゾワゾワ〜っと上がってくるものがあるんですよ！
僕にとっての超パワースポットなんですよ！　
　
あー、ヤッベー！
なんかスッゲー興奮してきた！
今なら受付の見た目50くらいのオバチャンも抱ける！
「信長が乗り移った俺のコレはスゲーだろー！」とか言いながら100回スパンキングできる！
あー、ヤベー！
ホントにスゲーよ名古屋城！
（完璧に壊れちゃってるね僕☆）

と、いうわけで。
ネットカフェに来ているのですけども。


名古屋情報を集めようといろいろやっていたはずが、いつの間にか「ジャングルの王者ターちゃん」を読み漁っている僕が居たりするんです。
今の少年ジャンプじゃありえないアグレッシブさに改めて感動していたりするんです。
アナベベとか懐かしさのあまり泣きそうになっているんです。
ああ、ターちゃん最高！
って。
名古屋まできて僕は一体何をやっているんだろう。
（うわー！）




さて。
それじゃーそろそろ、動きますか。

「名古屋城ってどこですか？」って通行人に聞いたら。
ビックリするくらい、もう僕は空気なんじゃないかって思うくらいキレーにシカトされました。




いやぁ、ホントビックリしたわー！
思わず「あら？」って言っちゃったわー！
路上で！


い、いや確かにさ。
僕だって、朝の8時に名古屋駅前の路上でこんな質問もどうなんだろう？って思ったよ？
だけどこう、なんつーかさ！
こっちだって結構ドキドキしながら聞いてるんだからもうちょっと相手してくれてもいいじゃん！
チキショー！
ウンコ投げんぞー、ウンコ！
ほぅら、ほぅら！




てことで、とりあえず。
ネットカフェにでも入っていろいろ調べてみます。
（最初からそうすりゃ良かった）

おはようございます。
只今、朝の6時00分。
夜行バスで名古屋に到着完了しました。
　
　
ちなみに、「なんでまたそんな早朝に！？」って話ですけども。
なんつーかそれはまぁ、せっかく初めての名古屋なので飲み会だけ参加して帰るのも面白くないなぁってことなんですけども。
それから、夜行バスってのがどういうものか試しに乗ってみたいっていう冒険心からなんですけども。
そんでもって、バスのほうが安いってこともあったんですけども。
それにしても、なんでまたこんな早朝に乗り込んじゃったんだろう僕。
（えええ！！）
　
ていうか。
高速バス降りてさ。
さて名古屋るぜー！なんて意気込んでたらいきなり迷ってるし。
名古屋駅の無駄に広いビルの地下から全然外に出れなくて15分くらい同じとこグルグルしてたし。
あともうちょっとで「おかあさーん！」とか、泣き出しそうだったし。
で、ようやく外に出たら駅前広場に巨大なウンコみたいなのがあるわけじゃん？
何これー！って。
思わず写メ撮っちゃけど、何これー！って。
で。
何かわかんないけど、真っ暗な中にそびえ立ってるこれ見たら心細さが20％増しになっちゃってるし。


うわーヤベー！
なんか泣きそう！
ウンコ泣きそう！
お家帰りたい！
デラベッピン！
　
　


と、いうわけで。
新年会まであと約12時間。
全くのノープランなんですけど何すっかな。
（それにしても何でまたこんな早朝にのｒ…）