ふわぁー。
皆さん、おはようございます。
（寝起き後、未だに治マラない僕の元気なマラを押さえて）




って、もうお昼過ぎなんですけどね。
いやー。
例のほら、『あなたが選ぶオススメ記事（第2弾）』が予想以上に時間を要してしまいまして。
記事が仕上がったのがだいたい明け方の3時過ぎ。
で。
ベッドに入ったのがだいたい明け方の4時過ぎってな具合でして。
（空白の1時間に何をしていたかは、ミステリー！）
まったく今日は仕事が休みだから良いものの、普通なら死んじゃってますよ。
普通に通勤電車の中で死んじゃってますよ。
うん。
つーか、まぁ何だ。
夜中の2〜3時独特のハイテンションに乗じてね。
『電話番号ページで果てた高校生時代の僕』をカミングアウトしている時点でもう、ヒトの価値的に完全に死んでるんですけどね僕。
（寝起きのテンションで見たんですけど、ありゃ酷い）


あー。
もうこうなったら心身浄化のために滝行とかしときますか。
ね。
ガンガン冷たい水浴びちゃってね。
ガンガン難しいお経とか唱えちゃってね。
「ハンニャー！ハーラー！ミーター！」とか言って、うん。
そうそう。
「ハンニャー！ハーラー！ミーター！シーター！シータイ！シータイ！イレタイ！イレタイ！チンコー！イレタイ！ドッピュンコーのー僕のバカー！涙」
って、違う違う！
そんなヒトの価値をさらに落とすようなことを書くために1日2回更新をやってるわけじゃなくてですね！




今日はほら、バレンタインじゃないですか。
「僕と妻のバレンタイン事情」とか知りたいわけでしょ皆さん。
ね。
だからあの、特別にうん。
本当に特別にですよ。
1日2回更新なんてまずしない僕ですけどね。
今日は頑張って書いちゃおうかって思ってるんですよ。
ええ。
で、間違ってもその。
仕事が休みだし、外は雨だし、娘と外出できないし、ヒマを持て余しているから更新するとか、そんなことじゃないですよ。
あくまでも僕を支えてくれる読者さんのために、ですよ。
うん。
まったく僕ったらホント、「ブログ界のガンジー」なんて呼ばれてもおかしくないほど読者思いだなぁ！
すごいなぁ！


え？
つーか？
いいから早くそのバレンタイン事情を書けよ！って？
周りくどいよ！って？
あー、分かりましたよ！
今書きますよ！
書けばいいんでしょ、書けば！
本当はアレ掻きたいけど、じゃあ書くよ！
みんなのために書くよ！
書いてから、掻くよ！
（いいから早くしろよ）







と、いうわけで。
それではですね早速。
2007年「僕と妻のバレンタイン事情」を、お送りいたします。




張り切ってどうぞー！










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お昼の11時頃、僕、起きました。


妻に「バレンタインあるよ。」って言われました。


ちょっとウキウキしながらリビングに行きました。


テーブルの上には何もありませんでした。


箱とリボンに入ったチョコを想像していましたが、何もありませんでした。


辺りを探しました。


見当たりませんでした。


妻に聞きました。


キッチン内にある、とのことでした。


キッチンに行きました。




ありました。




ありましたけど、衝撃的でした。






ちょっと涙が出そうになりました。




























セルフサービスでした。













と、いうか。












ボロッボロでした。









と、いうか。












明らかに誰かの残り物感たっぷりでした。











で。


本人は『チョコくるみパウンドケーキ』だと言っていましたが。











つーか。















見てくれは完全にう○こでした。



















あー。


とてもオイシカッタ。
（ショックすぎて味とかもう良くわからない）


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と、いうわけで以上。
2007年「バレンタイン事情」をお送りしましたが。
あの、なんていうか。
これだけ酷い状況に置かれているにも関わらずね。
「もらえるだけ幸せ」とか思えちゃうこの人間の錯覚って、ホントすごいなぁとは思う、うん。