- 2006年11月26日
戦慄のミートソース（前編）
CATEGORY:[男の料理シリーズ]
CATEGORY:[男の料理シリーズ]
言っておきますけどね。
僕が今回また、こういう訳のわからないことをやったのも全部ね。
妻のせいと言えば妻のせいなんですよ。
いや、と言うのは先日ですね。
妻と「僕の得意料理について」の話になりまして。
本当は、うん。
本当はですよ。
ぶっちゃけ、『ネギ納豆』なんですよ。
うん。
グルングルンの、ネバーって。
うん。
ネギ入れて混ぜるだけのあれ。
でもほら。
それじゃ格好つかないじゃないですか。
この歳になって、しかも娘まで出来て。
一番の得意料理が「ネギ納豆です」って、やっぱりシャレにならないじゃないですか。
だからまぁ、なんていうんですかね。
見栄というか、格好つけというか。
もっと具体的に言えば。
料理ができるお洒落パピィ的な雰囲気をかもし出して、妻のハートをガッチリキャッチ！
でもって、定期的な夜の営みをゲット！
と、そんなところですかね。
ええ。
ぶっちゃけ、妻とやりまくりたいんです。
擦り切れるほどやりまくりたいんです。
ていうか、ラクリマクリスティって今なにやってんの？って、そんな感じなんです。
で、そんな思いからですね。
とっさに僕の口を飛び出した得意料理が。
「ミートソースとサバ味噌。」
アイヤー！
僕もね！
何でこんなこと口走ったか、ちょっと未だに謎なんですよ！
ただ、なんていうか。
かっこいい男といえば、僕の中ではやっぱりチョイ悪な雰囲気をガンガン出しちゃっている「パンツェッタ・ジローラモ」であって。
えっとそれから、日本男児の渋みを持っている和を極めた鉄人「道場六三郎」であって。
料理の鉄人における司会者「鹿賀丈史」の貢献度は未だに未知数であって。
やっぱりラクリマクリスティはどこ行ったって話に戻るわけで。
もう、なんだろう。
頭がこんがらガッチャンコ。
と、そんなわけなんでね。
もうこれ以上僕に前置きを書かせると日が暮れてしまう恐れ大なので。
とりあえず、端折って端折って。
要はですね。
妻から「じゃぁ、その得意料理だと言うミートソースとサバの味噌煮を私に作ってくださいよ。」と。
そう言われてしまったってわけなんです、よ！
（もう、面倒くさいのでわかってください、よ！）
ただ、ですね。
ここからが問題でして。
そりゃ、ね。
頼まれるのは仕方ないですよ。
僕がそんなことを言ってしまったのがいけないんですから。
でも、その作れと指示された日って言うのがですね。
�� 僕の夜勤明けの日（つまりテンションがおかしい）
�� 妻がママ友とランチで夕方までいない日（つまり監視役がいない）
という、すごい条件を満たしている日なんですよ。
つーことはですよ。
これはもうね。
「私、いないから、あなた、その変なテンションですごい料理をつくってください」って。
そう言っているようなもんじゃないですか。
いや、そう言ってるんです。
すごい解釈ですけど、そうなんです。
なので僕、うん。
やっちゃいます。
（僕のテンションイメージ図）
本当に、やっちゃいます。
ものすごいのを作っちゃいます。
僕が得意だと豪語した、ミートソースと鯖の味噌煮。
その二つをドッキングさせた料理。
その名も。
『サバミソミートソーススパゲティ』やっちゃいます。
（もう僕ぶっ壊れた）
ええ！
やっちゃいますとも！
とりあえず全然計画性とかないけど！
最終的な形とかも全然想像できないけど！
だいたい「サバ味噌」と「ミートソース」って、全然相容れないけど！
ていうか！
僕を動かしているのは夜勤明けの妙なテンションだけだけど！
（ノーレシピ！ノーレシピ！イエー）
さぁ、みんなー！
メモの用意はいいかー！（涙
はい。
というわけで。
さっそく料理に入りたいと思います。
あ、ちなみに。
この「ミートソース」と「サバの味噌煮」なんですけどね。
それぞれ、過去に何度か作ったことはあるのですが、もちろんコラボレーションさせるのは初めてなもんで。
さっきも言いましたが、最終的な形は全然わかりません。
すごいの出来ちゃったらごめんなさい。
（ドキドキしてきました）
では、まず。
こんがらがっている頭の中を整理するためにもですね。
使うと思われる食材を、キッチンに集めてみます。
デーン。
余計こんがらがりました。
（出端くじかれました）
え、えと（汗
と、とりあえずじゃあね。
サバ味噌から取りかかってみましょう。
まずは鍋に水とかみりんとか酒とか醤油とか。
目分量で入れていきます。
「男は黙って直感命」という変なモットーを持っている僕はね。
分量なんて量らないのです。
ええ。
で、鍋を少し温めつつ。
今度は味噌を入れていきます。
もちろん目分量です。
（いちいち量らないのです）
そして。
まるで不安を振り払うかのように。
グルングルンかき回しながら鍋を火にかけていきます。
味噌のダマが浮いてきましたが。
見ない振りをします。（←ポイント）
さぁ、これで一応サバを投入する下ごしらえは完了です。
（い、いいのかな）
次はお待ちかねのメインディッシャー、サバちゃん。
オープン！
でろ〜ん。
うわー！
キター！
背中の模様が結構グロテスクな君が好きー！
ていうか！
こっち見んなやー！！（鳥肌
お、お前なんてなー！
まな板のサバじゃー！
さ、サバだけにサバいてやる！
なんつって！
あははー！
って、ごめん。
良く考えたら、僕。
サバ、さばけない。
（リアルな失態）
う、うわー！
ちょ、ちょっと僕、本当に何やってんの！
一匹丸々買ってきちゃダメじゃんよ！（涙
あー、やばい。
どうしよう。
てことで。
急遽インターネットで「サバの3枚下ろし」を検索。
うんうん、なるほどなるほど。
頭をこうやって？
（グチュ〜）
腹を切って？
（内臓グチュ〜）
背中を切って？
（血液の塊デロ〜ン）
って、すいません。
体調崩しそうです。（嗚呼）
ち、ちきしょう！
負けねぇぞー！
うりゃー！
で。
サバ、さばきました。
（初めてにしては、結構上手い）
よ、よーし！
ちょっとあのハラワタ君たちが夢に出てきそうだけど、次！（涙
サバをどんどこどんどこ放り込んで。
臭み消しのネギとしょうがをグルグルーっと入れて。
グツグツグツグツやって。
ドーーーン！
（サバ、逝ってらっしゃい！涙）
さぁ、乗ってきたよ！
（投げやりとも言う）
それでは、サバが釜茹での刑に処されている間にですね。
ミートソース作りへゴー、ゴー、ゴーの郷でーす！
（もう僕を止めるものは何もない）
まずはこの野菜たちを。
みじん切り！
みじん切り！
みじん切りー！
おりゃー！
（残像がすごい）
く、くそう。
玉ねぎの液が、目にしみる。
うぉりゃー！
（さらに加速）
ていうか。
冷蔵庫に入っていたにんにく。
みじん切りにしようと思ったら。
なんか、思いっきり腐ってる。
妻のバカヤロー！！（超高速）
ちきしょう！！（さらに加速）
で。
みじん切り無事完了。
（手がもげそうです）
よーし、次だ次！
鍋に野菜たちをぶち込みまして。
ひたすら混ぜます。
だんだん手首が痛くなってきましたけど。
ひたすら混ぜます。
全然関係ない話。
僕の係長は禿げを自虐ネタとして使っているけど、下っ端の僕的にはリアルすぎて全然笑えない。
ひたすら混ぜます。
で、しなしなしてきたら。
続いて、ひき肉を投入。
バーン！
解凍し忘れました。
（リアルな失態、其の2）
ま、混ぜろ、混ぜろ、混ぜろ！（涙
ガハァ・・・。
（腱鞘炎確定）
よし。
なかなか良い感じです。
じゃぁここまできたら、次は。
いよいよメインとなるトマトたちの出番です。
今回用意したのは。
「トマトジュース」、「トマトケチャップ」、そして「トマト」の3点。
これらを順に投入していきます。
トマトジュース、行けー！
（デルモンテ万歳！）
トマトケチャップ、行けー！
（カゴメ万歳！）
で、もって。
そのまんまトマト！
（自然の恵み万歳！）
行けー！
ぐちぅぅぅ。
（なんでー！）
ぐちぅぅぅぅぅぅ。
（だからなんでー！）
スプラッター！
（ここまで来ると、だいぶ楽しいです）
あ。
そういえばさっき。
トイレでちんちん触ってから手を洗っていないことに気付きました。
（ご、ごめん）
わっしょい！
（注：後の祭りの意）
と、いうわけで。
後編へ続くらしいです。
（うそー！！）
僕が今回また、こういう訳のわからないことをやったのも全部ね。
妻のせいと言えば妻のせいなんですよ。
いや、と言うのは先日ですね。
妻と「僕の得意料理について」の話になりまして。
本当は、うん。
本当はですよ。
ぶっちゃけ、『ネギ納豆』なんですよ。
うん。
グルングルンの、ネバーって。
うん。
ネギ入れて混ぜるだけのあれ。
でもほら。
それじゃ格好つかないじゃないですか。
この歳になって、しかも娘まで出来て。
一番の得意料理が「ネギ納豆です」って、やっぱりシャレにならないじゃないですか。
だからまぁ、なんていうんですかね。
見栄というか、格好つけというか。
もっと具体的に言えば。
料理ができるお洒落パピィ的な雰囲気をかもし出して、妻のハートをガッチリキャッチ！
でもって、定期的な夜の営みをゲット！
と、そんなところですかね。
ええ。
ぶっちゃけ、妻とやりまくりたいんです。
擦り切れるほどやりまくりたいんです。
ていうか、ラクリマクリスティって今なにやってんの？って、そんな感じなんです。
で、そんな思いからですね。
とっさに僕の口を飛び出した得意料理が。
「ミートソースとサバ味噌。」
アイヤー！
僕もね！
何でこんなこと口走ったか、ちょっと未だに謎なんですよ！
ただ、なんていうか。
かっこいい男といえば、僕の中ではやっぱりチョイ悪な雰囲気をガンガン出しちゃっている「パンツェッタ・ジローラモ」であって。
えっとそれから、日本男児の渋みを持っている和を極めた鉄人「道場六三郎」であって。
料理の鉄人における司会者「鹿賀丈史」の貢献度は未だに未知数であって。
やっぱりラクリマクリスティはどこ行ったって話に戻るわけで。
もう、なんだろう。
頭がこんがらガッチャンコ。
と、そんなわけなんでね。
もうこれ以上僕に前置きを書かせると日が暮れてしまう恐れ大なので。
とりあえず、端折って端折って。
要はですね。
妻から「じゃぁ、その得意料理だと言うミートソースとサバの味噌煮を私に作ってくださいよ。」と。
そう言われてしまったってわけなんです、よ！
（もう、面倒くさいのでわかってください、よ！）
ただ、ですね。
ここからが問題でして。
そりゃ、ね。
頼まれるのは仕方ないですよ。
僕がそんなことを言ってしまったのがいけないんですから。
でも、その作れと指示された日って言うのがですね。
�� 僕の夜勤明けの日（つまりテンションがおかしい）
�� 妻がママ友とランチで夕方までいない日（つまり監視役がいない）
という、すごい条件を満たしている日なんですよ。
つーことはですよ。
これはもうね。
「私、いないから、あなた、その変なテンションですごい料理をつくってください」って。
そう言っているようなもんじゃないですか。
いや、そう言ってるんです。
すごい解釈ですけど、そうなんです。
なので僕、うん。
やっちゃいます。
（僕のテンションイメージ図）
本当に、やっちゃいます。
ものすごいのを作っちゃいます。
僕が得意だと豪語した、ミートソースと鯖の味噌煮。
その二つをドッキングさせた料理。
その名も。
『サバミソミートソーススパゲティ』やっちゃいます。
（もう僕ぶっ壊れた）
ええ！
やっちゃいますとも！
とりあえず全然計画性とかないけど！
最終的な形とかも全然想像できないけど！
だいたい「サバ味噌」と「ミートソース」って、全然相容れないけど！
ていうか！
僕を動かしているのは夜勤明けの妙なテンションだけだけど！
（ノーレシピ！ノーレシピ！イエー）
さぁ、みんなー！
メモの用意はいいかー！（涙
はい。
というわけで。
さっそく料理に入りたいと思います。
あ、ちなみに。
この「ミートソース」と「サバの味噌煮」なんですけどね。
それぞれ、過去に何度か作ったことはあるのですが、もちろんコラボレーションさせるのは初めてなもんで。
さっきも言いましたが、最終的な形は全然わかりません。
すごいの出来ちゃったらごめんなさい。
（ドキドキしてきました）
では、まず。
こんがらがっている頭の中を整理するためにもですね。
使うと思われる食材を、キッチンに集めてみます。
デーン。
余計こんがらがりました。
（出端くじかれました）
え、えと（汗
と、とりあえずじゃあね。
サバ味噌から取りかかってみましょう。
まずは鍋に水とかみりんとか酒とか醤油とか。
目分量で入れていきます。
「男は黙って直感命」という変なモットーを持っている僕はね。
分量なんて量らないのです。
ええ。
で、鍋を少し温めつつ。
今度は味噌を入れていきます。
もちろん目分量です。
（いちいち量らないのです）
そして。
まるで不安を振り払うかのように。
グルングルンかき回しながら鍋を火にかけていきます。
味噌のダマが浮いてきましたが。
見ない振りをします。（←ポイント）
さぁ、これで一応サバを投入する下ごしらえは完了です。
（い、いいのかな）
次はお待ちかねのメインディッシャー、サバちゃん。
オープン！
でろ〜ん。
うわー！
キター！
背中の模様が結構グロテスクな君が好きー！
ていうか！
こっち見んなやー！！（鳥肌
お、お前なんてなー！
まな板のサバじゃー！
さ、サバだけにサバいてやる！
なんつって！
あははー！
って、ごめん。
良く考えたら、僕。
サバ、さばけない。
（リアルな失態）
う、うわー！
ちょ、ちょっと僕、本当に何やってんの！
一匹丸々買ってきちゃダメじゃんよ！（涙
あー、やばい。
どうしよう。
てことで。
急遽インターネットで「サバの3枚下ろし」を検索。
うんうん、なるほどなるほど。
頭をこうやって？
（グチュ〜）
腹を切って？
（内臓グチュ〜）
背中を切って？
（血液の塊デロ〜ン）
って、すいません。
体調崩しそうです。（嗚呼）
ち、ちきしょう！
負けねぇぞー！
うりゃー！
で。
サバ、さばきました。
（初めてにしては、結構上手い）
よ、よーし！
ちょっとあのハラワタ君たちが夢に出てきそうだけど、次！（涙
サバをどんどこどんどこ放り込んで。
臭み消しのネギとしょうがをグルグルーっと入れて。
グツグツグツグツやって。
ドーーーン！
（サバ、逝ってらっしゃい！涙）
さぁ、乗ってきたよ！
（投げやりとも言う）
それでは、サバが釜茹での刑に処されている間にですね。
ミートソース作りへゴー、ゴー、ゴーの郷でーす！
（もう僕を止めるものは何もない）
まずはこの野菜たちを。
みじん切り！
みじん切り！
みじん切りー！
おりゃー！
（残像がすごい）
く、くそう。
玉ねぎの液が、目にしみる。
うぉりゃー！
（さらに加速）
ていうか。
冷蔵庫に入っていたにんにく。
みじん切りにしようと思ったら。
なんか、思いっきり腐ってる。
妻のバカヤロー！！（超高速）
ちきしょう！！（さらに加速）
で。
みじん切り無事完了。
（手がもげそうです）
よーし、次だ次！
鍋に野菜たちをぶち込みまして。
ひたすら混ぜます。
だんだん手首が痛くなってきましたけど。
ひたすら混ぜます。
全然関係ない話。
僕の係長は禿げを自虐ネタとして使っているけど、下っ端の僕的にはリアルすぎて全然笑えない。
ひたすら混ぜます。
で、しなしなしてきたら。
続いて、ひき肉を投入。
バーン！
解凍し忘れました。
（リアルな失態、其の2）
ま、混ぜろ、混ぜろ、混ぜろ！（涙
ガハァ・・・。
（腱鞘炎確定）
よし。
なかなか良い感じです。
じゃぁここまできたら、次は。
いよいよメインとなるトマトたちの出番です。
今回用意したのは。
「トマトジュース」、「トマトケチャップ」、そして「トマト」の3点。
これらを順に投入していきます。
トマトジュース、行けー！
（デルモンテ万歳！）
トマトケチャップ、行けー！
（カゴメ万歳！）
で、もって。
そのまんまトマト！
（自然の恵み万歳！）
行けー！
ぐちぅぅぅ。
（なんでー！）
ぐちぅぅぅぅぅぅ。
（だからなんでー！）
スプラッター！
（ここまで来ると、だいぶ楽しいです）
あ。
そういえばさっき。
トイレでちんちん触ってから手を洗っていないことに気付きました。
（ご、ごめん）
わっしょい！
（注：後の祭りの意）
と、いうわけで。
後編へ続くらしいです。
（うそー！！）
→長い間ご愛読ありがとうございました。- トラックバック(0) |
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- 2006年03月09日
罰ゲーム的ホワイトデー
CATEGORY:[男の料理シリーズ]
CATEGORY:[男の料理シリーズ]
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もうすぐホワイトデーですねー。
僕ね。
バレンタインデーのときに、妻からガトーショコラをもらったんですよ。
しかも手作りの。
まったく、愛されちゃって困っちゃうなぁ、って感じなんですけどね。
（若干セックスレスですが）
だから、今度はホワイトデーってことで、僕がお返しをする番じゃないですか。
で、何にしようかなぁ、って考えていたんですけどね。
自分でもびっくりの決断なんですが。
僕の人生初体験となる、手作りクッキーを作ることにしたんです。
いや、そりゃね。
高価なものをバーンと買ってやってもいいですよ。
エルメスのバッグ？
グッチの財布？
ははーん。
もう、僕にとっては屁でもないですよ。
なんならルーブル美術館に行って、ピカソの絵でも買ってきてやろうか、ぐらい思っていたんですけどね。
残念ながら、ほら。
僕の家系って元を辿ると、どうやらハムラビのほうらしいんですよ。
だから、「目には目を歯には歯を、手作りには手作りを」っていう、ハムラビ法典の教えが未だに息づいていましてね。
まぁ、そんなわけで今回は、仕方なくね。
何だ、その、手作りクッキーってことで。
（※素直にお金がないって言えない僕）
さて。
そんなわけで、さっそくクッキー作りスタートとなるわけですが。
その前にですね。
今回、クッキーを作るに当たってのテーマを決めてみたんで、発表します。
ずばり。
「妻の好きなものをとことん入れる」
これです。
もっと具体的に言いますと。
クッキー生地に、妻の好きな食べ物を混ぜ合わせて、オリジナル妻クッキーを作ってしまおうって、ことです。
うん。
というのも、ほら。
今はクッキーミックスなる便利なものがあるじゃないですか。
なもんで、いくらクッキー作り初心者の僕でも、粉混ぜてオーブンで焼くだけなんて、そんなの面白くないじゃないですか。
せっかくならオリジナルですよ、オリジナル。
しかも、妻オリジナル。
うふふ。
というわけで。
ちょうど今日、妻が娘を連れて実家に帰っているので、まさに絶好のクッキー作りチャンスなわけですよ。
そこで、仕事帰りにデパートの食料品売り場に寄ってですね。
妻が好きだと思われる食料を手当たり次第に購入して、家に帰ってきたんですけど。
ちょっとですね。
その材料を広げてみて、驚きました。
（少なくとも、クッキーを作るとは到底思えない材料たち）
だ、大丈夫かな。
ま、まぁ！
でも、ほら！
まだ作ってみないとわからないですし！
と、とりあえずベースとなる生地作りから、早速取り掛かってみますよ！
えーと。
まずは。
クッキーミックスに、常温で柔らかくしたバターを投入。
良く混ぜる。
続いて、卵を投入。
これまた良く混ぜて。
ベース生地、完成。
なんだ、ほら。
やっぱり簡単じゃないですか。
もうベースとなる生地出来ちゃいましたよ。
ははん。
それじゃあとは、妻の好きな食料たちをどんどん投入していけばオッケイ、というわけですね。
もう、勢いでどんどんいっちゃいましょう。
はい。
まずは。
チョコレート。
バナナ。
チーズ。
の３点セット。
どれも妻が大好きな食べ物なんです。
で、これらをそれぞれ、溶かしたりペーストしたりして。
ボールの中へ投入。
そして、混ぜる。
少し茶色がかってきましたが、なかなか良い色です。
さて、続いて投入されるものは。
これまた妻が大好きな食べ物たち。
トマト、じゃがりこ（チーズ味）、そして少しわかりづらいですが、ミスドのメープルマフィン。
（だんだん怪しくなってきました）
これらを。
それぞれ細かくして。
ぶちこみます。
（表現がだんだんいい加減になってきます）
そして、混ぜる！
トマトの皮が浮き上がっているのは、ご愛嬌ということで。
さぁ、どんどん行くよ！
続いては、こいつら。
ヤクルト400、ソフール（ストロベリー味）、そしてブレンディの黒豆カフェオレをつくるパウダー。
（名付けて、健康３姉妹）
ぶちこんじゃう！
（何度も言いますが、だんだん適当になってきます）
そして、混ぜちゃう！
異物の混入感が嫌なくらい伝わってきます。
さぁ！
いよいよ最後の３品！
気を取り直していきましょう。
おーい！
妻の好きな食べ物たち出ておいで！
ジャ、ジャーン！
和食３兄弟見参。（玄米ご飯、梅干、納豆）
あ、あの、すいません。
やっぱりこれやめてもいいですか？
だ、だってさ！
絶対合わないもん！
つーか、入れちゃうの！？
僕、本当にこれ入れちゃうの！？
う、ウソー！！
ドーン！！
とりあえず無難に、ご飯と梅干だけ。
（ていうか、良く考えたら全然無難じゃない）
だ、大丈夫かこれ？（汗
よ、よーし！
それじゃ混ぜろー！
おりゃー！
なんかゴツゴツしてきたよー！
で、でもほら！
なんか見た目は普通っぽいよね！
良かった、良かったー！
うーん。
さて。
で、こいつ、どうしよう。
って。
もういっちゃったよ！
嗚呼ーーーーーー！！！！！
１パック、思いっきりあざーす！
（バカ正直に１パック全部いく僕が好きです）
すげーよ！
マジすげーよ、僕！
カッコいいよ！
うん！
で、でも、ほら。
今までの奴らだってね。
混ぜちゃえばどうってことなかったじゃん。
納豆君だって、きっと大丈夫だよ。
うん！
大丈夫、大丈夫！
混ぜたらわからないよ！
混ぜたらわからないよ！
混ぜたらわからないよ！
どよ〜ん。
（死んだー！）
な、なんだよこれー！
自己主張し過ぎー！！（涙
ていうか。
こんなに伸びのあるクッキー生地、見たことないよ僕ー！
ガクーン。
（そして納豆パワーに打ちひしがれる、僕）
まぁ、そんなわけで。
何はともあれ。
とりあえず生地作りは完成したわけで。
あとは、焼くだけです。
（奇跡を信じるだけです）
オーブンの敷板に、クッキングシートを置いて。
生地をひと山ずつ乗せて。
ジャジャーン！
焼く準備万端！
と、その前に。
甘納豆で飾りつけをしてみたり。
さて、それじゃ。
気を取り直して。
い、行ってこーい！！
うぉっしゃー！
焼けろー！
焼けちまえー！
（できれば灰になって欲しい）
１８０℃、２０分経過。
ピッピッピッピッピ。
お、おかえりー！
（ちきしょう帰ってきやがったー！）
うん？
あれ。
でも、なんか結構普通っぽくないですか。
うん。
匂いは若干、納豆キナーゼ系ですが。
あ、でも。
ほら。
なんか、クッキーっぽい。
しかも、ほら。
偶然にも、ソフトクッキーぽい。（なんかしっとり）
いいんじゃないですかー！
これ、いいんじゃないですかー！
そして、思い切って試食する僕。
（もはや勢いのみ、勢いのみが僕を動かしている）
パク。
モグモグモグ。
ゴクン。
うん。
ごめん、なんか。
ブリ照り。
（イメージ図）
あ、いや。
まるっきりじゃないけど。
うん。
やっぱりなんか、ブリ照り。
（やっぱりなんかイメージ図）
でもね。
でもね。
ちょっと、美味い気もする。
（舌がやられたかもしれません）
でも、まぁ。
無事完成！ってことで。
うん！
良かった良かった！
と、いうわけで。
はい！
妻、出来たよー！
ちょっとおいしいブリ味のクッキー。
ホワイトデーのつもりで作ったけど。
趣向的には完全に罰ゲーム。
P.S
→続き（ブリ照りクッキーを食らう妻）
この記事に点数をつける
（↑「ブログルポ」の評価ボタン↑）
もうすぐホワイトデーですねー。
僕ね。
バレンタインデーのときに、妻からガトーショコラをもらったんですよ。
しかも手作りの。
まったく、愛されちゃって困っちゃうなぁ、って感じなんですけどね。
（若干セックスレスですが）
だから、今度はホワイトデーってことで、僕がお返しをする番じゃないですか。
で、何にしようかなぁ、って考えていたんですけどね。
自分でもびっくりの決断なんですが。
僕の人生初体験となる、手作りクッキーを作ることにしたんです。
いや、そりゃね。
高価なものをバーンと買ってやってもいいですよ。
エルメスのバッグ？
グッチの財布？
ははーん。
もう、僕にとっては屁でもないですよ。
なんならルーブル美術館に行って、ピカソの絵でも買ってきてやろうか、ぐらい思っていたんですけどね。
残念ながら、ほら。
僕の家系って元を辿ると、どうやらハムラビのほうらしいんですよ。
だから、「目には目を歯には歯を、手作りには手作りを」っていう、ハムラビ法典の教えが未だに息づいていましてね。
まぁ、そんなわけで今回は、仕方なくね。
何だ、その、手作りクッキーってことで。
（※素直にお金がないって言えない僕）
さて。
そんなわけで、さっそくクッキー作りスタートとなるわけですが。
その前にですね。
今回、クッキーを作るに当たってのテーマを決めてみたんで、発表します。
ずばり。
「妻の好きなものをとことん入れる」
これです。
もっと具体的に言いますと。
クッキー生地に、妻の好きな食べ物を混ぜ合わせて、オリジナル妻クッキーを作ってしまおうって、ことです。
うん。
というのも、ほら。
今はクッキーミックスなる便利なものがあるじゃないですか。
なもんで、いくらクッキー作り初心者の僕でも、粉混ぜてオーブンで焼くだけなんて、そんなの面白くないじゃないですか。
せっかくならオリジナルですよ、オリジナル。
しかも、妻オリジナル。
うふふ。
というわけで。
ちょうど今日、妻が娘を連れて実家に帰っているので、まさに絶好のクッキー作りチャンスなわけですよ。
そこで、仕事帰りにデパートの食料品売り場に寄ってですね。
妻が好きだと思われる食料を手当たり次第に購入して、家に帰ってきたんですけど。
ちょっとですね。
その材料を広げてみて、驚きました。
（少なくとも、クッキーを作るとは到底思えない材料たち）
だ、大丈夫かな。
ま、まぁ！
でも、ほら！
まだ作ってみないとわからないですし！
と、とりあえずベースとなる生地作りから、早速取り掛かってみますよ！
えーと。
まずは。
クッキーミックスに、常温で柔らかくしたバターを投入。
良く混ぜる。
続いて、卵を投入。
これまた良く混ぜて。
ベース生地、完成。
なんだ、ほら。
やっぱり簡単じゃないですか。
もうベースとなる生地出来ちゃいましたよ。
ははん。
それじゃあとは、妻の好きな食料たちをどんどん投入していけばオッケイ、というわけですね。
もう、勢いでどんどんいっちゃいましょう。
はい。
まずは。
チョコレート。
バナナ。
チーズ。
の３点セット。
どれも妻が大好きな食べ物なんです。
で、これらをそれぞれ、溶かしたりペーストしたりして。
ボールの中へ投入。
そして、混ぜる。
少し茶色がかってきましたが、なかなか良い色です。
さて、続いて投入されるものは。
これまた妻が大好きな食べ物たち。
トマト、じゃがりこ（チーズ味）、そして少しわかりづらいですが、ミスドのメープルマフィン。
（だんだん怪しくなってきました）
これらを。
それぞれ細かくして。
ぶちこみます。
（表現がだんだんいい加減になってきます）
そして、混ぜる！
トマトの皮が浮き上がっているのは、ご愛嬌ということで。
さぁ、どんどん行くよ！
続いては、こいつら。
ヤクルト400、ソフール（ストロベリー味）、そしてブレンディの黒豆カフェオレをつくるパウダー。
（名付けて、健康３姉妹）
ぶちこんじゃう！
（何度も言いますが、だんだん適当になってきます）
そして、混ぜちゃう！
異物の混入感が嫌なくらい伝わってきます。
さぁ！
いよいよ最後の３品！
気を取り直していきましょう。
おーい！
妻の好きな食べ物たち出ておいで！
ジャ、ジャーン！
和食３兄弟見参。（玄米ご飯、梅干、納豆）
あ、あの、すいません。
やっぱりこれやめてもいいですか？
だ、だってさ！
絶対合わないもん！
つーか、入れちゃうの！？
僕、本当にこれ入れちゃうの！？
う、ウソー！！
ドーン！！
とりあえず無難に、ご飯と梅干だけ。
（ていうか、良く考えたら全然無難じゃない）
だ、大丈夫かこれ？（汗
よ、よーし！
それじゃ混ぜろー！
おりゃー！
なんかゴツゴツしてきたよー！
で、でもほら！
なんか見た目は普通っぽいよね！
良かった、良かったー！
うーん。
さて。
で、こいつ、どうしよう。
って。
もういっちゃったよ！
嗚呼ーーーーーー！！！！！
１パック、思いっきりあざーす！
（バカ正直に１パック全部いく僕が好きです）
すげーよ！
マジすげーよ、僕！
カッコいいよ！
うん！
で、でも、ほら。
今までの奴らだってね。
混ぜちゃえばどうってことなかったじゃん。
納豆君だって、きっと大丈夫だよ。
うん！
大丈夫、大丈夫！
混ぜたらわからないよ！
混ぜたらわからないよ！
混ぜたらわからないよ！
どよ〜ん。
（死んだー！）
な、なんだよこれー！
自己主張し過ぎー！！（涙
ていうか。
こんなに伸びのあるクッキー生地、見たことないよ僕ー！
ガクーン。
（そして納豆パワーに打ちひしがれる、僕）
まぁ、そんなわけで。
何はともあれ。
とりあえず生地作りは完成したわけで。
あとは、焼くだけです。
（奇跡を信じるだけです）
オーブンの敷板に、クッキングシートを置いて。
生地をひと山ずつ乗せて。
ジャジャーン！
焼く準備万端！
と、その前に。
甘納豆で飾りつけをしてみたり。
さて、それじゃ。
気を取り直して。
い、行ってこーい！！
うぉっしゃー！
焼けろー！
焼けちまえー！
（できれば灰になって欲しい）
１８０℃、２０分経過。
ピッピッピッピッピ。
お、おかえりー！
（ちきしょう帰ってきやがったー！）
うん？
あれ。
でも、なんか結構普通っぽくないですか。
うん。
匂いは若干、納豆キナーゼ系ですが。
あ、でも。
ほら。
なんか、クッキーっぽい。
しかも、ほら。
偶然にも、ソフトクッキーぽい。（なんかしっとり）
いいんじゃないですかー！
これ、いいんじゃないですかー！
そして、思い切って試食する僕。
（もはや勢いのみ、勢いのみが僕を動かしている）
パク。
モグモグモグ。
ゴクン。
うん。
ごめん、なんか。
ブリ照り。
（イメージ図）
あ、いや。
まるっきりじゃないけど。
うん。
やっぱりなんか、ブリ照り。
（やっぱりなんかイメージ図）
でもね。
でもね。
ちょっと、美味い気もする。
（舌がやられたかもしれません）
でも、まぁ。
無事完成！ってことで。
うん！
良かった良かった！
と、いうわけで。
はい！
妻、出来たよー！
ちょっとおいしいブリ味のクッキー。
ホワイトデーのつもりで作ったけど。
趣向的には完全に罰ゲーム。
P.S
→続き（ブリ照りクッキーを食らう妻）
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- 2005年12月16日
恐怖の豆乳鍋
CATEGORY:[男の料理シリーズ]
CATEGORY:[男の料理シリーズ]
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あのー、すいません。
こういう美味そうな豆乳鍋って、どうやって作るんですかね。
いやいや。
あのですね。
聞いてくださいよ、皆さん。
昨日のことなんですけど。
夜ご飯は鍋にしようっていうことでですね。
食材を買いにデパートに行ったんですよ。
ちなみに我が家の鍋担当と言えば、この僕なんですが。
そんな僕がですね。
「よし！今日はー、豆乳鍋で決まり！」なんて、レシピも知らないくせにノリで言っちゃったのが悲劇の始まりでした。
はい。
もちろん妻はですね。
「本当に大丈夫？」などと不安を隠せない様子でしたが、「バカヤロウ！豆乳鍋奉行だぜ俺！」と全く説得力のない言葉で一喝しましてね。
これまたノリで、次々と思いつきの食材をかごへと投げ込み、デパートを後にしたわけです。
さて。
家に帰ってきましてね。
とりあえず「豆乳鍋奉行だぜ宣言」をしてしまった以上、妻の手を借りるわけにはいかないので。
妻には「激ウマ豆乳鍋が出来上がるのを待っとけ！」とばかりに、別室待機を言い渡しました。
（死ぬほど不安でした）
というわけで。
僕だけの豆乳鍋作りが、いよいよスタートです。
まず、食材を並べてみます。
まずは・・そうそう、基本の豆乳（無調整）ちゃん。
それから、白菜、しいたけ、春菊、ネギなどの野菜たち。
そして、奮発して買った牡蠣！
あ、そうだ。
あとタラも買ったし、あとダシをとるためにカンパチのアラと、まぐろの血合。
で。
最後にまぐろの目玉ね。
うん。
そうそう。
まぐろの目玉が必要だよね、って・・・
どよ〜ん。
おい！（涙
一体なんですか！
このグロテスクチョイスは！
豆乳鍋のどこにコレが入るとですか！！
つーか、ですね。
こいつのせいであまり目立たなかったんですが。
「カンパチのアラ」君と、「マグロの血合」ちゃんもなかなか良い味だしてましてね。
並べてみたりなんかしますと。
僕たちグロテスク３兄弟！
これから豆乳鍋の中に入るんだー♪
言ってる場合かー！（涙
も、もういいや！
どうにでもなれー！
（ごめん、妻）
そんなわけで。
何はともあれとりあえず、豆乳を煮こんでみます。
グツグツグツ…。
そして、適当に酒とかみりんとか味噌とか入れます。
（もちろんレシピは知りません）
ある程度煮えてきたところで。
ダシをとるために、先ほどのアラと血合を入れます。
グツグツグツ…。
血が浮き出てきました。
うわー、やべぇ！
入れすぎたー！
仕方がないので、ネギとしょうがで応急処置をし。
いよいよ大物投入のお時間です。
い、行くのか俺？
ど、どうなっても知らないぞ！
それでも行くのか？
おい！俺！行くのか！？
どぼ〜ん。
とりあえず豆乳鍋ではなくなりました。
うわー何だー！
すげー！
一瞬で鍋をぶっこわせるこの脅威の破壊力はマジですげー！
すげーけど、終わったー！（涙
つーか・・・
見てるよー！
思いっきりこっち見てるよ、おっかさーん！（涙
助けてー！！
ち、ちきしょう・・・。
あの目玉のプレッシャーに押しつぶされそうだ・・・。
こうなったら、あれしかねぇ。
必殺！
目玉裏返し！！
グルン
アクが止まりません。
ぎゃーーーーー！
呪いかーーー！
これは目玉の呪いかー！！
やっぱり駄目だ！
裏返しちゃ駄目なんだ！
早く元通りにしないと！
グルン。
エイリアン登場。
（間違ってもお見せできません）
死んだー！！（涙
というわけで、もう見ての通り。
グチャグチャ。
で、色もなんか、おどろおどろしい色になってきましてね。
一瞬、やめようかと思ったんですけど、妻がお腹をすかせてまっているもんでそういうわけにもいかず。
ここから一気に修正に入るわけです。
まず。
エイリアンを除去。
そしてネギやショウガで改めて臭みを取り除きます。
少しマシになりました。
そして、色を少しでも元に戻したいのですが。
豆乳は最初に全て使ってしまったので
冷蔵庫に余っていた「明治のラブ」で代用。
（なんか、いろいろ吹っ切れました）
さぁ。
ここまで来れば、あと一息です。
下地を隠すように、野菜たちをきれいに盛り付けて。
なんとか完成。
（味見は一度もしていません）
さて。
妻を呼びます。
「おーい！豆乳鍋できたよー！！」
あのですね。
自分でこんなこと言うのも何ですが。
この鍋が出来上がる経過を知り尽くしながらですね。
これを「豆乳鍋」と呼称し、さらにそれを愛する妻に食べさせようとする僕は、我ながらすごいと思います。
うん。
でも。
本当に一番すごいのは。
この鍋を食べて「おいしい」と言った、僕の妻。
（いろんな意味で尊敬）
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あのー、すいません。
こういう美味そうな豆乳鍋って、どうやって作るんですかね。
いやいや。
あのですね。
聞いてくださいよ、皆さん。
昨日のことなんですけど。
夜ご飯は鍋にしようっていうことでですね。
食材を買いにデパートに行ったんですよ。
ちなみに我が家の鍋担当と言えば、この僕なんですが。
そんな僕がですね。
「よし！今日はー、豆乳鍋で決まり！」なんて、レシピも知らないくせにノリで言っちゃったのが悲劇の始まりでした。
はい。
もちろん妻はですね。
「本当に大丈夫？」などと不安を隠せない様子でしたが、「バカヤロウ！豆乳鍋奉行だぜ俺！」と全く説得力のない言葉で一喝しましてね。
これまたノリで、次々と思いつきの食材をかごへと投げ込み、デパートを後にしたわけです。
さて。
家に帰ってきましてね。
とりあえず「豆乳鍋奉行だぜ宣言」をしてしまった以上、妻の手を借りるわけにはいかないので。
妻には「激ウマ豆乳鍋が出来上がるのを待っとけ！」とばかりに、別室待機を言い渡しました。
（死ぬほど不安でした）
というわけで。
僕だけの豆乳鍋作りが、いよいよスタートです。
まず、食材を並べてみます。
まずは・・そうそう、基本の豆乳（無調整）ちゃん。
それから、白菜、しいたけ、春菊、ネギなどの野菜たち。
そして、奮発して買った牡蠣！
あ、そうだ。
あとタラも買ったし、あとダシをとるためにカンパチのアラと、まぐろの血合。
で。
最後にまぐろの目玉ね。
うん。
そうそう。
まぐろの目玉が必要だよね、って・・・
どよ〜ん。
おい！（涙
一体なんですか！
このグロテスクチョイスは！
豆乳鍋のどこにコレが入るとですか！！
つーか、ですね。
こいつのせいであまり目立たなかったんですが。
「カンパチのアラ」君と、「マグロの血合」ちゃんもなかなか良い味だしてましてね。
並べてみたりなんかしますと。
僕たちグロテスク３兄弟！
これから豆乳鍋の中に入るんだー♪
言ってる場合かー！（涙
も、もういいや！
どうにでもなれー！
（ごめん、妻）
そんなわけで。
何はともあれとりあえず、豆乳を煮こんでみます。
グツグツグツ…。
そして、適当に酒とかみりんとか味噌とか入れます。
（もちろんレシピは知りません）
ある程度煮えてきたところで。
ダシをとるために、先ほどのアラと血合を入れます。
グツグツグツ…。
血が浮き出てきました。
うわー、やべぇ！
入れすぎたー！
仕方がないので、ネギとしょうがで応急処置をし。
いよいよ大物投入のお時間です。
い、行くのか俺？
ど、どうなっても知らないぞ！
それでも行くのか？
おい！俺！行くのか！？
どぼ〜ん。
とりあえず豆乳鍋ではなくなりました。
うわー何だー！
すげー！
一瞬で鍋をぶっこわせるこの脅威の破壊力はマジですげー！
すげーけど、終わったー！（涙
つーか・・・
見てるよー！
思いっきりこっち見てるよ、おっかさーん！（涙
助けてー！！
ち、ちきしょう・・・。
あの目玉のプレッシャーに押しつぶされそうだ・・・。
こうなったら、あれしかねぇ。
必殺！
目玉裏返し！！
グルン
アクが止まりません。
ぎゃーーーーー！
呪いかーーー！
これは目玉の呪いかー！！
やっぱり駄目だ！
裏返しちゃ駄目なんだ！
早く元通りにしないと！
グルン。
エイリアン登場。
（間違ってもお見せできません）
死んだー！！（涙
というわけで、もう見ての通り。
グチャグチャ。
で、色もなんか、おどろおどろしい色になってきましてね。
一瞬、やめようかと思ったんですけど、妻がお腹をすかせてまっているもんでそういうわけにもいかず。
ここから一気に修正に入るわけです。
まず。
エイリアンを除去。
そしてネギやショウガで改めて臭みを取り除きます。
少しマシになりました。
そして、色を少しでも元に戻したいのですが。
豆乳は最初に全て使ってしまったので
冷蔵庫に余っていた「明治のラブ」で代用。
（なんか、いろいろ吹っ切れました）
さぁ。
ここまで来れば、あと一息です。
下地を隠すように、野菜たちをきれいに盛り付けて。
なんとか完成。
（味見は一度もしていません）
さて。
妻を呼びます。
「おーい！豆乳鍋できたよー！！」
あのですね。
自分でこんなこと言うのも何ですが。
この鍋が出来上がる経過を知り尽くしながらですね。
これを「豆乳鍋」と呼称し、さらにそれを愛する妻に食べさせようとする僕は、我ながらすごいと思います。
うん。
でも。
本当に一番すごいのは。
この鍋を食べて「おいしい」と言った、僕の妻。
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